Os imóveis são comercializados quase sempre a partir das últimas unidades.
Um 38 cano longo ganha de 4 ases. Mesmo descarregado.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. (Quando se o encontra!)
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que se tem disponível.
Se há a possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; começando pela que causar mais prejuízo.
Se for percebido que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e for conseguido driblá-las, uma quinta brotará, triunfante, do nada.
Deixadas à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior. E vão mesmo!
É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os videotas (eu no 1/2) são muito inventivos.
Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
* interpretá-lo mal;
* falsificá-lo;
* dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Não acredite em milagres .... baseie-se neles.
Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
As coisas pioram sobre pressão. (Lei de Murphy na Termodinâmica)
As coisas pioram sob calor escaldante.
As coisas pioram sob frio rigoroso.
As coisas pioram com barulho.
A confusão não só reina como governa. Solenemente.
Ordem e Progresso só ficam na bandeira. Nova.
A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
Na natureza nada se transforma . Tudo se abate, derrete, enferruja, explode ou se queima. Um dia tudo será cinza.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Acontecimentos felizes são mais comedidos...
Depois de um prazer vem a dor. Antes também.
Toda vez que se menciona alguma coisa:
* se é bom acaba;
* se é mal acontece.
O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
Depois da revisão, depois da impressão, sempre vêm erro de digitação.
Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo da mesa diversas peças fundamentais.
Em qualquer fórmula, as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis, e as variáveis eventualmente se mantém constantes.
Ao tirar fotos as crianças pulam. Ao filmá-las, permanecem quietas.
Se uma coisa é possuída há muito tempo, pode jogar fora, porque já pifou e consertar custa o dobro de uma nova.
Se uma coisa que se tem há muito tempo foi jogada fora, vai-se precisar dela logo, logo...
Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa no escuro é procurar outra no claro.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Quem procura acha. Mais lugares a procurar.
A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que pago por ele.
Quando se liga para alguém, esse:
* tem caneta mas não tem papel;
* tem papel mas não tem caneta;
* acabou de sentar no trono;
* (se tem ambos ninguém liga).
Quando um vôo em que se vai atrasa, o vôo da conexão sai no horário. Se chega a tempo, a conexão é cancelada.
Toda dor de dente tende para sábado a noite.
Não se chateie se a programação da TV parece chata: amanhã será pior.
A quantidade de aparelhos de telvisão a cores cresce até superar o número de dependências das residências.
Novelas sempre tendem a ser boas nos últimos dois minutos.
Se programou o videocassete para gravar, a emissora muda o programa de horário.
Seu vídeo mais secreto e confidencial será justamente aquele que será esquecido no aparelho quando sua mãe/esposa/namorada o liga.
Se o programa era bom, e transmitido no horário, você esqueceu de ligar o vídeo.
Novela das oito sempre começa as nove. E termina as 11. E tome anúncio.
O que o telespectador decide nunca é o final da estória transmitido.
Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre brota, triunfante, um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar. Inclusive.
Se a pessoa alivia o ventre, longe da praia, quase em alto mar, para ninguém notar, no retorno, desconfiado, nota que o estrume lhe segue. Até o mar é caprichoso.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Quando decide trocar os fios da tomada e usa-os como guia, eles se arrebentam dentro do cano.
Deu descarga sentado no vaso, ele entope, você sabe pelo friozinho que sobe.
Vasos de suites entopem primeiro.
Quando finalmente decide trocar aquela lâmpada eletrônica no alto da oscilante escada de três metros, seu soquete se debulha.
Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego, porque os próprios irão faltar.
Se você tem uma chave de fenda, é porque o parafuso e em cruz (Philips). E vice-versa.
Pode-se comprar conjuntos e conjuntos de chaves inglesas, precisou de uma chave 10, não acha.
Chaves de fenda elétricas sempre funcionam mesmo é no manual.
É ligar a furadeira e o síndico chiar.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele está absolutamente errado. O vídeo mostra.
O melhor lance sempre passa despercebido ao juiz.
Filho de juiz de futebol estará sempre na luta, dizem os torcedores ("Seu filho na luta!!!").
Por melhor que seja o cofre, mesmo com sílica, dólar guardado há mais de ano se debulha. E o dono exclama: "Mofo deu!"
O mel mais honesto foi engarrafado em recipiente de pinga e conterá pelo menos alguns insetos quase invisíveis a olho nu.
Dinheiro parado no cofre dá febre amarela.
Água parada no pântano reflete a lua.
Vaca que se preza vai para o brejo. Ou vira bife.
Chaves têm vida própria.
Quando as chaves coincidem com a fechadura, esta emperra. Em pleno domingo. Com trinta pessoas esperando.
Quando uma fechadura tetra foi bem instalada, nota-se que ficou de ponta-cabeça, e para abrir deve girar a chave ao contrário.
Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente ainda.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão ou o professor sempre achará onde riscá-lo. A caneta. Bic. Vermelha. Borrante.
BMW tem maior chance de ser riscado no estacionamento que Unomille.
Quando se descobre, aliviado, que não tem nenhum guardador de carro ao estacionar o seu, um surgirá, triunfalmente, por detrás de um coqueiro, a 5m.
Árvores e postes são eternos cúmplices de guardas de trânsito.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está errado o tempo todo.
Nenhum patrão mantém um empregado o tempo todo.
O tempo todo é expressão Divina. Só Deus se mantém Deus o tempo todo.
a-DIA-r é a forma mais perfeita de negar; "a-MES-ar", então, é mais-que-perfeito!
Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
* o departamento de marketing diz sim;
* o de finanças diz não;
* o Jurídico vai examinar o assunto;
* o de pessoal fica preocupado;
* o de planejamento entra em pânico;
* o de engenharia nem tá aí;
* o de produção pede mais tempo;
* o de administração encontra um responsável;
* o Bando do Brasil financia tudo;
* o PMDES paga o prejuízo;
* o congresso aumenta CBMF.
Na EBCT ou não, assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de SÊ-LO. E sê-lo-á!
Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém está a salvo de uma reunião do congresso.
Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado. Ou no futuro. Do pretérito.
Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação. Ou esta delirando.
Um idiota é tão brilhante "enquanto" o dinheiro que tem.
Um idiota e seu dinheiro rapidamente se separam.
Não há idiotas ricos.
Esqueça o guarda-chuva e choverá copiosamente.
Traga o guarda-chuva e choverá copiosamente. Esqueceu as galochas?
Se se for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca se fará nada.
Um segredo do sucesso é a sinceridade, se se conseguir fingir isso se está feito. Besta.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais não se entende nada.
Os assuntos mais complexos são aqueles dos quais não se entende nada.
Um burro calado passa por sábio. E toma graves decisões, que repercutem no bolso.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se alguém é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, esse não precisa de conselho. Provavelmente já faz parte do CNM. Como ouvidor.
Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário. As exceções também.
Alguém cria uma praga e oferece-se imediatamente como o salvador da lavoura. A praga voltará contra esse alguém. Imediatamente. Ou não. O que causar maior impacto!
Se alguém esquenta forno muito quente para o inimigo, se transformará instantaneamente em seu próprio inimigo. E cairá nele.
Se Deus é por mim, quem pode ser contra mim? Eu mesmo!
O feitiço nem sempre volta para a feiticeira, pode ir para a tiazinha. E ela pode até casar.
O prestígio do economista varia na razão inversa da inteligibilidade de suas declarações.
Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante. Alguém pode acreditar!
Quanto mais alta a posição, mais ilegível a assinatura.
Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo. A justificativa, não tenha dúvida, também não dará.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
* 1) é impossível não me faça perder meu tempo;
* 2) é possível mas não vale o esforço;
* 3) eu sempre disse que era uma boa idéia.
A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassá-lo (antes que algum idiota o faça) e chegar ao impossível. E, somente depois, tentar o milagre.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndroma SFNL - Seu Filho Na Luta, mas só agora?)
Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.
Quando a merda brota no asfalto é que se lembra da Companhia de Água e Esgoto.
No escuro o nome Companhia de Eletricidade dá o maior IPOPE, no claro, ninguém lembra.
Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem. Ou em dar um pum disfarçado, ou um pulo na birosca para tomar uma.
A magia branca é indistingüível da magia negra, ou da policromática.
Pode colocar três camisinhas e dois DIU, se tiver de engravidar, já engravidou!
Ligue as trompas e terás trigêmeos.
Não funciona? Try next morning. (Tente na manhã seguinte).
Quando estás sozinho, até a pessoa que você menos cotava para companheira, te esbanjará.
Acompanhado, sempre aparecem as famosas tentações.
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios não sabe a hora certa. A menos que um funcione.
Relojoeiros jamais sabem a hora certa.
Óculos escuros dão o maior IPOPE nos cemitérios. Fora também.
O buraco é mais embaixo: sete palmos! No campo santo.
Só tem chance de saber a profundidade da poça de lama quem cai nela.
Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Generalista e aquele que sabe um pouco de tudo.
Supergeneralista e aquele que sabe absolutamente nada sobre absolutamente tudo.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa , e sim uma errada por uma aparentemente certa.
Há momentos que dois mais dois nunca dá quatro. Mesmo tentando várias vezes.
Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de não fazê-lo, meses depois, quando você já tiver esquecido da tarefa. Desnecessária.
Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.
Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.
Se não existissem os últimos minutos , nada neste mundo seria realizado.
Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
Teoria dos R$ 3.576,97: Os auditores fiscais do imposto de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.
Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.
As variáveis variam menos que as constantes.
Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.
O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.
Aliás o projeto da peca ficou engavetado na engenharia.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a qualquer outro idiota.
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.
Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses é que se descobre um erro fundamental.
Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrará um debilóide gênio para faze-lo engolir dados errados. E travar.
Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.
Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
Programas em que ate uma criança pode operar, só funcionarão com crianças.
Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.
Todo investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.
As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
Quicando a caminho de um canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Se as fotos não confirmam os fatos, abandone os fatos, e retoque-as.
Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
Guia prático para a ciência moderna:
* mexeu, pertence a biologia;
* fedeu, pertence a química;
* não funcionou, pertence a física;
* ninguém entendeu, é matemática.
* não fez sentido, é economia ou psicologia.
Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são seguros.
Sendo seguros não se relacionam com a realidade.
A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.
Toda regra tem exceção, mas esta não é uma regra. Nem exceção.
Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.
Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras às quais se aplicariam.
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro, ou deixar escapar um curto-fortuito. (Não, não é curto circuito. É pum mesmo.).
Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil ).
Débitos serão colocados entre parênteses.
Mesmo as ciências exatas não são exatas. Dão dízima. Periodicamente.
A vida é exata.
Nada se repete do mesmo jeito. Sempre da pior maneira.
Se é bonita não é boa, e vice-versa.
Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem nada mais a fazer a não ser estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não conseguirá lembrar o nome do autor.
Nunca houve melhor momento do que ontem para ter deixado para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Erro medico, a terra cobre.
Erro bancário, a culpa é sua. O juro cobre.
Erro de Engenharia concreto cobre.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
Hélices das ventoinhas nos carros costumam atrair e atirar na cara do curioso, porcas deixadas sobre o radiador, assim que o motor pega.
A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.
A função primeira do telão SONY de 34 polegadas ao ser ligado em 220V é proteger seu fusível.
Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro ).
Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos.
Eletrodomésticos da linha branca ou não, serão fabricados e comercializados com a premissa de passarem a sensação de culpa ao usuário, sempre que pifam.
As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
Todo fabricante não se responsabiliza por modificações que vierem ocorrer em seus produtos.
A garantia, na instalação só cobre defeitos de fabricação, e vive versa.
Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.
O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicar-mos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia. Se não tem sopa, atrai mostarda.
Cafés expressos tem especial atração por camisas claras.
Se esta escrito tamanho único , é porque não serve em ninguém.
Ao longo do tempo, o tamanho XGG vai se encolhendo, dando lugar ao XGGG.
Se o sapato serve, é feio! Se é elegante, machuca.
Se há um lugar para uma a costura duma calça esgarçar, este é a braguilha. Opção: gavião.
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Sorria... amanhã será pior. E depois será segunda-feira!
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Toda carcaça ao sentar no trono faz tocar ou o telefone ou a campainha da residência, o que estiver mais longe.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Gato sempre cai em pé.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete.
Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé. Ou então, flutuar.
A única maneira do pão cair com o lado da manteiga para cima e instalando-o num giroscópio, que falhará, pois é a pilha.
Pilhas são construídas para deixar os usuários uma pilha... de nervos.
Pilhas alcalinas feitas para não vazar, vão vazar.
Pilhas e baterias e acumuladores tendem a acumularem-se pelas gavetas, e à semelhança de poodles marcam, a ácido, seu território.
Rádio-relógios que dependem de pilhas para manter a hora correta falharão exatamente na noite que antecede o concurso, ou o vestibular.
Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
Depois de montado o armário e que descobre-se que tinha uma tomada atrás para controlar o ventilador e a lâmpada do teto.
Se você não gosta de pernilongo eles aparecem.
Se você gosta de pernilongos, eles aparecem.
Pernilongos em noites calorentas penetrarão por caríssimas telas de fibra de vidros, importadas, a prova de pernilongos.
Ventilador não assusta pernilongo e vice versa.
Ou luz na cara ou pernilongo, ou luz na cara e pernilongo.
Telinhas de fyberglass contra pernilongos funcionam bem, menos com pernilonguinhos.
Um aedes egyptis vale por dez pernilongos.
Não existe silêncio absoluto nas madrugadas. Existem pernilongos. Na falta, grilos servem.
De acordo com a Lei do Silencio, após as 22 horas seu vizinho do andar de cima resolve mudar imediatamente o layout dos móveis.
Quanto mais imbecil a novela, mais longo o capitulo, mais a mulher gosta. O homem também. E tome tempo... Capice?
Entre acordar pelo despertador e pular da o colchão, as horas voam duas vezes mais rápido.
Nada está tão ruim que não possa piorar.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Todas as outras filas andam mais rápido.
Quanto mais rápido, mais sinais vermelhos, mais engarrafamentos, mais quebra-molas.
As filas nos engarrafamentos, tendem a parar assim que você chega num.
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa. Aliás tudo passa! Rápido!
Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento. Bicicleta de (uma) marcha. De carga.
Toda moto, mesmo as mais incrementadas Kawasaki, Harley e quejandos, se comportam como bicicletões quando dirigidas por amantes do álcool, e tombam, ou a direita ou a esquerda. Infalivelmente. Até paradas.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Instale tomadas duplas, e você logo vai precisar de benjamim.
As coisas crescem em proporção geométrica, o espaço para guardá-las em proporção aritmética, e rapidamente, vai ter-se de dormir em cima delas.
Tudo o que não é doado, é perdido, o que é doado, também. Se for, por exemplo, um terno, será usado como pano-de-chão. A ferrugem e a traça consomem tudo o que é e não é doado, ou os ladrões dão-lhe destino. Inglório.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai. O segundo, pela Lei de Murphy são usados, involuntariamente, em doloridas perebas.
Uma pessoa saudável é aquela que foi insuficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, da câncer, AIDS, ebola, ou engorda.
Discando números errados, eles nunca estarão ocupados.
O telefone sempre desliga após ter berrado por vários minutos, justamente quando você vai atender, sendo comum ouvir um impropério antes. Prá ficar esperto!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Se você esta prestando atenção confunde-se.
Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam. O que importa é rosetar, ate a ficha cair.
Quanto mais sexo, menos satisfação. (E mais progênie indesejada. No popular: "menino de rua").
Quanto menos sexo, menos satisfação.
Sexo satisfaz muito pouco tempo.
Sexo em excesso é sexo sem nexo.
Quando se esporeia um lado da vaca, ambos os lados se locomovem, sempre rumo ao brejo.
Na guerra, o inimigo ataca apenas em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.
Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se transformar um cavalo de corrida num pangaré é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
O jeito mais eficiente de freiar o carro da frente é piscar-lhe luz alta.
Se você ultrapassar com faixa contínua, o esfíncter secionará prego.
Se outros o fizerem, na sua frente, nada lhes acontece.
Aceite: você sempre estará a frente de uma corça e atrás de uma tartaruga, independentemente da marca modelo ou potência do carro que usa.
Estacione seu carro corretamente numa vaga, no centro da cidade e,ao sair, outro o terá fechado.
Se buzinar, o outro demora, rosna para você e ainda ganha a vaga.
Observe as leis de trânsito e causará ciúmes aos demais motoristas.
Cumpra as leis de trânsito e você aborrecerá muitos motoristas.
Desobedeça as leis de trânsito e você aborrecerá muitos motoristas
Aquela TV ligada na Repartição onde você está prestando queixa é a mesma que lhe foi roubada. E dará o maior trabalho provar que é tua.
Certos CDs jamais retornarão a suas caixas protetoras. E jamais serão reeditados, mesmo com MP3 e tudo!
CDs, K7s, discos, canetas, fitas de vídeo, tenderão a se espalhar espontaneamente.
Se a caneta é Bic, seus dedos a roubarão independentemente de sua vontade.
A quantidade de canetas e coisas que escrevem cresce em proporção geométrica. Mas quando você precisa de umazinha, ela secou.
Papéis e informações inúteis misturadas com úteis tenderão a preencher o quanto antes, sua mesa de trabalho.
Todas as coisas têm vida própria. Um parafuso qualquer num fim de semana pode infernizar a vida, por exemplo, sumindo, e reaparecendo lá pela quarta-feira, bem ao lado do vaso sanitário.
A vida segue o padrão MD. MiniDisk, nada!!!! Mínimos Detalhes. São nos mínimos detalhes que as grandes desavenças podem começar.
Todo pequeno problema sempre estará lutando vigorosa e desesperadamente para se tornar, o quanto antes, um grande problema.
O grande fracasso do problema é que ele faz parte de sua solução, sempre temporária, no entanto, porque cada solução provocará, por geração espontânea, mais dois outros problemas.
Depois de um problema, aguardar outros. N.B. não é "depois de resolvido um problema".
Solução sem problema não existe. Já solução sem ácido sulfúrico tem aos montes. E detonam qualquer bateria.
Certificado de qualidade ISO 9001, tende, em alguns casos, a se transmutar em RISO 90001.
Se de cem ovelhas foge uma e você for buscá-la, de moto, quando voltar as outras 98 fugiram. A que ficou é aquela negra. Cega e paraplégica. De nascença.
Moto atrai cães e vice-versa.
Poodles, para delimitar local, tenderão a deitar fora uréia, nos pneus e defecar nas camas, desde que essas estejam guarnecidas de edredom francês.
Depois de uma hora procurando o poodle que fugiu descobre que ele esteve o tempo todo dormindo no carro.
Desde que um gato decida aliviar o ventre dentro de casa, é quase impossível descobrir o local.
O fedor no entanto, é onipresente.
Gatos adoram o calor de motores de carros.
Havendo mais de um banheiro e uma só ducha a instalar, ela será instalada naquele que está entupido.
Conclui-se também que...
A lei de Murphy só tende a crescer. Representa constantes e sutis alertas do Ser Supremo, Causa das Causas, para que o Ser Humano (aquele que já pode assim ser chamado) desconfie da transitoriedade, da intermitência das coisas materiais neste lindo laboratório chamado Terra e busquem o que é imperecível. Cita-se que Alexandre, o Grande, um dos maiores militares que o mundo conheceu (1,80m?), antes de morrer, fez questão (prévia) de que, em seu funeral, o mostrassem com os braços esticados e as mãos abertas para mostrar aos que ficaram (e foram mais tarde), que não estava levando absolutamente nada do vasto império que havia duramente conquistado!!!
Quando se busca o Imperecível, a Lei de Murphy continua também, mas começam a aparecer a anti-Lei de Murphy, ou seja, as tais das "leelas" (brincadeiras divinas). Exemplo: você vai chegando no Centro duma metrópole, e alguém vai saindo no mesmo instante, deixando-te uma grande vaga. Vai alugar um terno e acha dinheiro no bolso do paletó (e devolve o dinheiro à loja). E assim por diante. Os desafios continuam, mas o suporte a eles vem sempre. Se há algo ou alguém totalmente amigo, fiel, leal e com um infinito de bons atributos, é o Imperecível e Onisciente. Omnipresente, Todo Poderoso. O Universo é uma "leela" dele. Brincadeira Divina. "Diz que deu, diz que dá. Diz que Deus dará... "Deus é um cara gozador... adora brincadeira, (...) Na barriga da miséria nasci Brasileiro, eu sou do Rio de Janeiro..."
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