Caso a sua resposta seja afirmativa, quero lhe dizer que você é um ser muitíssimo iluminado. Talvez, você seja mesmo de um outro planeta (o que é mais provável). Entretanto, se a sua resposta foi negativa, não fique triste, pois você é normal.

Um amigo meu, consagrado médico legista, já abriu centenas de mulheres, e me garantiu que, após todos esses anos, ainda não aprendeu como elas funcionam, pois já está no quinto casamento, com tendências ao sexto.

Adão, no paraíso, recebeu uma novinha em folha , feita sob encomenda, e mesmo assim, teve problemas seríssimos. O furacão Monica Lewinsky quase varreu o presidente americano do seu mandato, e se dizia muito apaixonada por ele. Imaginem se ela não estivesse. Casar ou não casar, eis a questão. Se você não se casar, começa a correr um boato de que você é gay. Então você toma coragem e se casa , e a sua turma começa a lhe chamar de otário. Se um dia você resolve se separar, o boato agora é de que você foi corno ou não deu conta do recado.

Assim não dá ! Tem que haver um jeito do camarada ser bem sucedido nesta empreitada.

Quando me casei, pela primeira vez, em pouco tempo, ocorreu uma mudança significativa no temperamento da companheira. Após assinar aquele nefasto contrato , houve uma metamorfose impressionante no seu comportamento. A mulher vivia sempre nervosa, com aquele jeito de sargento reformado. Incomodava-se com tudo, e o mais interessante é que, apesar da pouca instrução, sabia de cor e salteado os seus direitos, em caso de eventual separação. Quando eu resolvia chutar o balde, aparecia então a "Turma do deixa disso", que normalmente é formada por um compadre, uma comadre, um vizinho mais chegado ou um cunhado. O argumento é sempre o mesmo : se você é recém- casado, tem de ter paciência, pois a sua esposa é inexperiente, depois ela vai amadurecer e com certeza vai melhorar.

Um dia, ela fica grávida. Então o homem tem o seu teste de fogo. Aturar o ciúme e os desejos da futura mamãe. Um colega ,certa vez, em viagem à Europa, teve que voltar às pressas ao Brasil, pois a sua esposa ,grávida, que o acompanhava, teve o desejo incontrolável de comer bala de tamarindo, em Paris. Depois de percorrer todas as rotisseries da cidade, sem sucesso, e não aguentando a forte pressão da noviça rebelde, a solução encontrada foi cancelar o passeio ,pegar um avião e retornar urgente, ao Rio de Janeiro, onde enfim, um camelô ,da Rua da Carioca ,encerrou a pendenga .A turma do deixa disso entrou em ação ,defendendo a mulher e consolando o marido indignado

: - “Calma! Isto tudo é porque ela está grávida....-"Depois de nove meses ela melhora, sem dúvidas.”

Nasce então o bebê . O maridão passa a fazer parte da equipe de apoio. Se o menino chorar durante a noite, e você não acordar, você é um crápula, um insensível , desumano e desigual. Você ameaça chutar o pau da barraca, e a "Turma do deixa disso" entra em ação, novamente : - “Calma bicho!"...-"Ela está assim, porque a criança está pequena."..."Depois que ela crescer, tudo volta ao normal."...-"Podes crer.” Mais uma vez você cede aos argumentos da turma. Os anos passam, e nasce outro filho, e mais outro, e a cena se repete, invariavelmente.

-Bem agora chega! As crianças estão todas criadas e encaminhadas e chegou a hora de vivermos a nossa vida. O marido, agora já quase cinquentão, resolve então se cuidar, e toma aquele banho de loja, e tinge os cabelos para esconder a idade. Então, a mulher "vira bicho", achando que você está com alguma sirigaita na rua, e a "Turma do deixa disso" (também já envelhecida, e todos descasados) lhe diz: - “Calma meu irmão!"...-"Você tem que dar um certo desconto, pois ela agora já está na menopausa, e depois de criar essa filharada toda , já saiu fora de linha.” E o que é pior : nem pense em trocá-la por um modelo mais novo , pois esse filme todo mundo já conhece : o mocinho sofre do início ao fim da película

Os filósofos de plantão não se cansam de lançar conceitos, tentando elaborar um manual do usuário, já que você leva o produto para casa, sem a menor garantia .

Um “expert ” me mandou uma dica preciosíssima . Antes de fechar negócio com alguma pretendente, dê uma olhadela no estado do seu “futuro quem sabe talvez sogro ”. Se ele estiver muito prejudicado, pela ação das intempéries conjugais, então caia fora , pois a chance de o mesmo acontecer com você é muito grande. É o que chamam, Reação em cadeia, Efeito dominó ou Moto-contínuo. O cronista Nelson Rodrigues dizia que, num relacionamento entre homem e mulher, o homem devia ficar mais de olho na sogra, do que na noiva, pelo fato de ter sido ela a grande responsável pela mulher que a sua pretendente é hoje em dia..

À essa altura do campeonato, se alguma mulher ainda estiver lendo este artigo, a maioria já o fêz em picadinho, deverei estar sendo acusado de profeta do caos, de homem frustrado, ruim de cama e outros adjetivos. Gostaria porém, de deixar bem claro, que eu creio que toda pessoa tem a sua outra metade perdida ,em algum ponto desta terra. O difícil é encontrá-la.

Talvez a sua esteja no Afeganistão, em Kosovo, no Japão, ou quem sabe mesmo, na Cochinchina. O importante é ter disposição e catar agulha em palheiro, com os olhos vendados.

Boa sorte irmão! Não desista !

Ruim com elas, pior sem elas ( acho que agora me limpei ).

LEIAM: “EU TIVE UM SONHO”

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