ATENÇÃO!!! Antes de mais nada você deve ser informado de que esta é uma obra fictícia e que não condiz em quase nada com a realidade. Qualquer semelhança de nomes, apelidos, marcas, endereços ou qualquer outra coisa, é mera coincidência...
LARRY FOSTER "en CONTRA" HARRY POTTER
No último capítulo vimos que:
1 - não adianta fazer pegadinhas com Larry Foster
2 - o Malandro não tem a manha
3 - as pessoas boas devem amar seus inimigos (alguém viu isso???)
Mas estamos hoje aqui, mais uma vez reunidos pra falar em nome de... digo... pra falar sobre o garoto Foster, que está ficando cada vez mais "mascarado", só porque é o principal personagem destas histórias, e eu só "estou podendo estar falando" sobre isso abertamente agora porque ele está no banheiro e...
- Vlurhusofusdbsubfksbhujsfgnulsshh!!!*
* - barulho de descarga
- M****(merda)! Manda alguém desentupir essa p****(porra) aqui!
Tá vendo do que que eu tô falando? O cara deve ter deixado uma escultura do tamanho do meu antebraço que nem da última vez e agora vai alguém lá pra desentupir pra ele... Mas muda de assunto que o papo tá chegano... e como eu estava dizendo, a bolsa do Paquistão abriu em queda
mais uma vez e... Larry? Você por aqui?
- Não, eu não estou aqui não, isso que você está vendo é um holograma...
Hehueuheuehuheueheu!!! Muito engraçado Sr. Foster... O senhor tem um senso de humor incrível e...
- Dispenso baba-ovo... e você vai começar a narrar ou não?
Me desculpe senhor Foster, é porque você foi realmente muito engraçado. Vamos começar então e...
- Peraê, peraê, pára tudo!
O que foi?
- Qual a história de hoje?
Você vai se encontrar com o verdadeiro Harry Potter...
- Sério?
Não, na verdade eu estava só brincando, afinal, eu sou um humorista e não um narrador e...
- Muito engraçado viu... mas quer dizer então que ele vai aparecer aqui*?
* - seja lá onde for o aqui dele, uma vez que ainda não foi falado onde ele está... se é que vai ser falado...
Não, você vai encontrar com ele no meio da história.
- E depois?
Se eu falar perde a graça...
- Quer dizer que se você não contar vai ser engraçado?
Bom, não é bem isso não mas vamos começar...
Um belo dia Larry Foster estava dando "rolé" por aí quando viu um cartaz na rua com a sua foto e escrito "Procurado" em cima. Abaixo havia um valor* de recompensa.
* - o valor aqui no caso não tem a menor importância...
Foster não pensou duas vezes, foi se entregar achando que iria pegar a recompensa e ir embora.
No cartaz estava escrito o local onde ele deveria ir:
- "Rua da Assembléia n° 10"*
* - ver "trote da Telerj" para entender porquê
Chegando ao local, viu que se tratava de uma casa simples, de aproximados 70 m²(dá pra se fazer uma casa nesse espaço???), com um jardim cheio de tulipas e margaridas, sem falar nas tradicionais rosas. Havia também uma caixa de correio bem esquisita, em forma de telefone.
Talvez fosse até um telefone realmente que estava estragado e se encontrava alí apenas para ser levado pelos lixeiros, mas isso não faz a menor diferença, afinal o importante é que o "banco real" é o único que dá sete dias sem juros no cheque especial.
As janelas da casa eram de madeira, mas não sei que diferença isso faz pro resto da história e... aliás, sei sim. É porque daqui a pouco Foster vai voar por uma das janelas, e se elas fossem de ferro ele nao iria quebrá-las com a cabeça e se fossem de vidro ele se cortaria e... e acho que não deveria ter contado isso...
Bom, voltando a história, Larry bateu na porta, porque nao tinha campainha, quer dizer, ele não achou a campainha, porque era uma daquelas campainhas que parece que os donos da casa esconderam pra ninguém os incomodar, mas isso não importa também...
- Toc! Toc! (barulho de Foster batendo na porta)
Como ninguém atendeu (só pra constar, ele esperou apenas dez segundos), ele encostou na porta, porta essa que se abriu fazendo um rangido tipo daquelas portas de casa bem velha que nunca viram óleo na vida*.
* - tá, eu sei que porta não tem vida, é apenas força de expressão e... tá, e também sei que porta não vê nada, novamente é só modo de dizer...
Larry, como um garoto muito educado que é, foi logo entrando. Chegando ao interior do recinto, uma espécie de sala de estar, viu chegar um garoto que deveria ter mais ou menos a sua idade, de óculos, cabelo um tanto quanto estranho, e roupas ridículas.
Era Harry Potter.
É, o camarada que o Larry "imita"...
Mas antes que Larry o reconhecesse (afinal, ele nunca o havia visto pessoalmente), recebeu um soco desferido por Harry que acertou seu nariz em cheio.
Agora sim. Larry voou pelas janelas* e foi parar em uma dimensão paralela à nossa onde encontrou os Dumpa*2 que lhe disseram que o mundo não é um bom lugar pra viver e que os chocolates Wonka são melhores que os da Garoto, sem falar na nova busca aos cupons dourados e... zuação. Ia até ser legal, mas é zuação.
* - sabe as janelas de madeira das quais eu falei antes? Essas mesmas...
*2 - lembra de uns trabalhadores da "Fantástica fábrica de chocolates do Sr. Wonka" que levavam os garotos que haviam desrespeitado as regras?
Ele voou pela janela e foi cair no jardim, onde se esborrachou em cima da mangueira que Potter usa para regar suas plantas aos domingos (só aos domingos, por causa do racionamento). Mas o que a mangueira tem de importante pro que virá depois? Talvez o fato de que ela será usada por Larry pra enforcar Harry mais pra frente e... acho que também não deveria ter falado isso.
Larry se levantou ainda sem entender o que acabara de acontecer, mas nem deu muito tempo.
Potter já chegou pulando em cima dele e foi só o tempo de reconhecer de quem se tratava e Foster já estava tomando seguidos socos no rosto.
Pra quem não está entendendo o porquê de tanta raiva, eu vou tentar explicar.
Se imagine na situação de Harry Potter.
Ele é um personagem de livros que vendem até consideravelmente bem. Aí aparece um tal de Larry Foster. Repararam numa certa semelhança entre os nomes? Pois é, é uma imitação discarada.
Só que até aí tudo bem. O problema é que as histórias de Foster começaram a fazer mais sucesso do que as do original (quem dera né...).
Pra se ter uma idéia, só no dia do lançamento vendeu duas vezes mais que em todo o tempo que Harry esteve à venda(quem dera mesmo!!!). Você também ficaria p***(puto) com isso, não?
Mas voltando à história...
Assim que o garoto conseguiu escapar da imobilização que Harry estava tentando aplicar-lhe ele (Larry) disse:
- Pára tudo! Pára tudo!
- Que foi mocinha? Já tá morrendo é?
- Não até que ainda não.
- Pois pode ficar tranquilo que da próxima você não escapa...
- O quê? Você tá falando desses tapinhas de bicha?
- Ah meu, vai se f****(fuder)! Eu te larguei porque você já estava quase chorando...
- Heuehuehueheuheueu! Até parece... Mas não foi por isso que eu pedi pra parar não.
- E porque foi então?
- Tá, vamos do começo. Por que causa, motivo, razão ou circunstância você está me atacando?
- Porque você merece.
- Não vai responder direito não?
- Não!
- Então eu vou começar a me defender...
- Pode tentar...
Nisso Harry Potter aplica um "rabo de arraia nas beiça" de Foster.
Esse, por sua vez, fica literalmente p***(puto)! Sai correndo, com a boca sangrando, em direção a Harry, pega a mangueira* no chão e começa a enforcá-lo.
* - lembra da mangueira que eu comentei? Não? Ah meu, vai se f****(fuder)!
Porém o que Larry não sabia(nem eu sabia, fiquei sabendo por intermédio de uma colega) é que Potter é uma tentativa de mágico. Este então, não teve dificuldade alguma para se soltar.
Mas, porém, todavia, contudo, no entanto, entretanto, Foster foi mais esperto do que Harry esperava que fosse. Ele usou aquele velho truque do:
- O que que é aquilo voando alí atrás?
E a besta do Potter olhou...
Coitado. Recebeu um chute bem no pâncreas. Mas não foi um chute qualquer não, foi um chute do estilo "Marcão". De bico e tudo mais que ele tinha direito!
Harry ficou alguns segundos estirado no chão, como uma planária que acaba de almoçar e vai "dar um tempo".
Não tente entender esse trecho, saiba apenas que ele ficou caído.
Quando tentava se levantar, Foster aplicou-lhe o famoso "golpe do chute nas costelas quando o cara está tentando se levantar após receber um bico no pâncreas".
Nisso, Foster ao ver seu adversário estatelado novamente não pensa duas vezes. Se lembra dos tempos de "Super Catch" na extinta Manchete, sobe nas cordas(modo de dizer, porque ele subiu realmente foi na cerca) e se joga do mesmo modo que o Diesel se jogava em cima do Palhaço*.
* - Bom, quem assistia o vale-tudo mais falso do mundo na Manchete sabe do que eu estou falando
Pena que o Potter se desviou.
Pior ainda é que ao contrário do Diesel, ele se machucou de verdade. E agora quem ficou esparramado foi ele, e logicamente, Potter se aproveitou disso.
Ele pegou uma vassoura que havia encostada à porta e bateu com tanta força na cabeça do garoto que este esqueceu até o telefone da Tele Pizza Mangabeiras.
Larry então: com a boca sangrando, todo machucado, com um galo gigantesco na cabeça, mas ainda vivo, pôde ainda desferir um soco na panturrilha* de Harry.
* - Imagine o quão ridículo seria alguém dando um soco na panturrilha de outra pessoa em uma briga... seria quase tão tosco quanto uma cusparada no ouvido...
Só que para a sorte do agressor, o soco pegou como um "tostão". E pode ter certeza, isso dói. Mesmo parecendo ridículo...
Potter então ficou sem reação por alguns instantes. O suficiente para Larry parar no ar, a câmera girar ao seu redor, e este, como no "Matrix" acertar seu adversário em cheio.
Enquanto Harry se recuperava do chute, passaram por alí o Tom e o Jerry, que disseram:
- Que feio hein? Imaginem o mau exemplo que vocês estão dando para as crianças? Vocês deveriam se envergonhar*...
* - Para aqueles que não tem uma memória muito boa, vale lembrar que Tom e Jerry são dois personagens que vivem em constante briga, portanto não podem falar de mau exemplo...
Isso tocou profundamente o coração dos dois que resolveram apertar as mãos. Mas logo que Tom e Jerry viraram as costas a luta recomeçou.
Mas foi então que passou o Urso Puff, que disse:
- Tigrão! Você tem um pote de mel para o menino Cristóvão?
Os dois ficaram tão perplexos quanto você que está lendo deve estar. Mas não me pergunte de onde esses perdonagens apareceram nem qual a real importância deles para o bom andamento do restante da história.
A luta recomeçou mais brutal e sanguinária do que antes.
Mas finalmente alguém resolveu tentar ser racional e Foster perguntou novamente:
- Só uma coisa... qual o motivo da briga?
- Quer mesmo saber?
- Sabia que só os idiotas respondem a uma pergunta com outra pergunta?
- É mesmo? Digo... você quer saber ou não?
- Quem, eu? Digo...
- É, isso acontece... quer saber ou não?
- Não, na verdade eu perguntei só pra testar sua memória...
- Muito engraçado...
- Você achou mesmo?
- Se você não percebeu eu estava sendo sarcástico...
- Que coincidência! Eu também!
- Tá, mas eu vou contar de uma vez.
Harry explicou aquilo que eu já lhe expliquei mais acima e Larry então disse:
- Toda essa briga é por isso? Porque eu fiz mais sucesso que você???
- É, teoricamente é...
- Por quê teoricamente?
- O teoricamente é só pra complicar. É porque você fez mais sucesso mesmo.
- Olha, você me desculpa, mas eu não posso fazer nada com relação a isso.
- Mas eu posso. Pois se eu te matar você não vende mais livro nenhum!
- Aí que se engana. Já posso até imaginar: "Larry Foster é morto por louco invejoso!". Daria uma bela primeira página, não acha?
- ...
- Sem falar que meus livros iam vender igual pão, pois todos iam querer. Afinal se tornariam raridade, uma vez que seriam "os últimos"...
- Não tinha pensado nisso...
- É, você não viu o que aconteceu com os "Mamonas"?
- É, mas eu poderia armar tudo pra parecer suicídio. Já posso imaginar: "Garoto viciado morre de overdose!". Lindo não? E que pai compraria pro filho o livro de um drogado?
- Mas mesmo assim isso não quer dizer que passariam a comprar os seus livros.
- Isso é, mas mesmo assim eu já teria tido pelo menos o prazer de te matar.
- Bom, mas você vai ter que lutar por isso né... e acho que já deu pra perceber que não vai ser fácil. E depois, se eu te matar é legítima defesa, mas se você me matar é homicídio.
- É... realmente! Quer saber? Não vou mais fazer nada. Eu vou pra minha casa assistir os Simpsons enquanto almoço e... e também, "as pessoas boas devem amar seus inimigos"...
