VM: Não, filho! Mas você deveria estar, não é hora pra você estar acordado! Quer que eu esquente um leite pra te ajudar a dormir?
Jesus: Não mamãe, eu só queria conversar... saber o que a senhora achou da Casa.
VM: Bem, acho que essa Casa é bem melhor que sua mangedoura.
Jesus: Não é isso, mamãe! Quero saber o que a senhora achou dos participantes da Casa.
VM: Acho que vai ser difícil conviver com essa gentinha... Tem muita gente aqui que é péssimo exemplo para você! Não quero ver você andando com esses maus elementos, ouviu?
Jesus: Mas mamãe, eu amo todos eles! Amo o mundo inteiro!
VM: Ah, mas você é mesmo o desgosto do seu pai! Vive querendo conviver com essa gentalha! Tinha que se tornar um bêbado mesmo!
Jesus: Mas mamãe...
VM: Nada de "mas", Jesus Cristo! Durma agora!
Jesus: Promete que não vai apagar a luz quando eu estiver dormindo? A senhora sabe que tenho muito medo do escuro!
VM: Juro por Deus que deixo a luz acesa, está bem?
Jesus: Então tá bom. Durma com os anjos, mamãe.
VM: Eu não, toda vez que eu sonho com um anjo ele me diz q estou grávida!
...
Jesus: Mamãe? Mamãe? Não consigo dormir...
VM: Ai meu Jesus! Conta seu rebanho então!
Jesus: Um cristão... Dois cristãos... Três cristãos... Quatro...
Enquanto isso, no quarto número 2...
Britney: Ai, amiga... como é bom ter te encontrado aqui! Meu sonho é ser assim exatamente como vc! Sabe... quando eu soube que você fez aquilo com um controle de Atari eu fiz a mesma coisa com um de Nintendo 64.
Madonna: É, parece que você está no caminho certo. Hahaha...
Britney: Mas sabe de uma coisa, Má? Eu queria realmente saber como é um orgasmo! Você pode me explicar?
Madonna: Ah Britney... isso não é algo que se possa explicar... tem que trepar mesmo, entende? Por que você não dá umas bimbadas com aquele seu namorado, o Justin?
Britney: Sabe qual o problema? É que ele é gay... a gente combinou de fingir que namora só pra ninguém desconfiar dele. Sabe como é, se a imprensa descobrir que ele é gay ele está ferrado.
Madonna: Ah, então ele é gay, é? Quem diria!
Britney: Mas me diz, por favor, como é um orgasmo?
Madonna: Uma coisa eu posso te garantir: não tem nada a ver com chocolate.
Britney: N-não?
Madonna: Claro que não, um orgasmo é muito melhor!
Britney: Algo melhor que chocolate? Minha pequena cabecinha virgem e ignorante não consegue imaginar algo assim...
Madonna: Não se preocupe... se as coisas ficarem monótonas por aqui, faço questão de te mostrar na prática como um orgasmo é.
Britney: Mesmo? Nem imagino como seja... é como comer marshmellow numa noite fria no sul de Oregon com minha tia May e os gêmeos Bob e Mark?
Madonna: Acho que mudei minha opinião sobre você... descobri que você é deliciosamente ingênua... não só uma paga-pau que não desgruda nunca.
Britney: Disse alguma coisa, Má?
Madonna: Não, nada... melhor a gente dormir. Aliás, tem pilha aí? Meu brinquedinho tá sem.
Britney: Tenho no meu walkman. Tó.
Madonna: MUITO obrigada... aaaaah!
No quarto 3, um silêncio profundo se mantêm...
Elizabeth: Não sei como vou dormir nessa espelunca!
Collor: Tem razão! Esse quarto não tem classe!
Elizabeth: Hum... percebo que o senhor tem um certo bom gosto.
Collor: Sei que a Senhora é Rainha, mas eu quase fui Rei do Brasil... se não tivessem me pego...
Elizabeth: Ó, um quase rei... interessante. Mas o Brasil é um país de pobre!
Collor: Em grande parte graças a mim...
Elizabeth: Como é?
Collor: Esqueça. Mas, me diga uma coisa, ó Rainha... como é ter o poder absoluto em suas mãos?
Elizabeth: É muito bom, não posso negar... posso ter o que eu quiser, esculhambar com minha nora...
Collor: Pode andar de jet-ski?
Elizabeth: Claro, claro. Posso fazer o que quiser... afinal eu comando tudo, inclusive meu filho! Vivo puxando a orelha dele, aquele pestinha... mas acho que andei exagerando.
Collor: Tem razão, mais um pouco e ele se torna o Dumbo no remake da Disney.
Elizabeth: Como se atreve, seu...
Collor: Fique quieta, sua velhota! Quando eu tiver o Brasil em minhas mãos e meu amigo Enéas, a versão brasileira do Osama bin Laden, me emprestar algumas bombas atômicas, vou dominar a Inglaterra e só então conquistar todo o mundo! BWAHAHAHA!
Elizabeth: ...
Collor: Desculpe, você tem Prozac aí com você?
Elizabeth: Claro... não vivo sem...
No quarto 4...
Luke: A Força é forte em você, Krishnamurti. Você treinou com algum mestre Jedi?
Krishnamurti: Não, pelo contrário... eu sou completamente contra a existência de mestres. Eu acredito que cada pessoa deve aprender por si só, munida de seu olhar crítico para aprender com o desenrolar da vida sem qualquer controle de pensamento.
Luke: Mas eu jamais seria o que sou hoje sem o Mestre Yoda!
Krishnamurti: Exatamente. Você jamais seria quem é hoje, porque você seria VOCÊ MESMO! Seguindo os ensinamentos de seu mestre, você acabou adotando o modo dele de pensar. Você não viu o mundo com seus próprios olhos para tirar suas próprias conclusões.
Luke: Suas idéias são incríveis! Posso ser seu discípulo?
Krishnamurti: Mas eu acabei de dizer que sou contra ter mestres!
Luke: Mas você não vai ter mestres, vai ter um discípulo!
Krishnamurti: Esqueça isso. Mostre alguma coisa que seu mestre lhe ensinou.
Luke: Ele me ensinou cada piada... um wookie surdo falou "quê?" e o outro respondeu "hã???" Hahahaha... Mestre Yoda um grande censo de humor tinha.
Krishnamurti: Os surdos podem não gostar, amigo Jedi...
Luke: E daí, eles não estão ouvindo nada mesmo...
Enquanto isso, no quarto 5...
FDP: Sem ressentimentos, né Sr. Sílvio?
SS: Como assim? Você sequestra minha filha, depois tem a audácia de me sequestrar. Mas... POSSO PERGUNTAR? Por que você sequestrou a gente?
FDP: Sabe o que é, seu Sílvio? Eu compro aquela Tela-Sena desde que o senhor a criou... compro os produtos do Baú da Felicidade... comprei até aquelas Revistas do SBT que são de doer... e eu nunca ganhei nem um centavo, Sr. Sílvio. Aí eu tava meio frustrado e resolvi fazer o senhor me render uma graninha. O senhor me desculpa, vai?
SS: Ah, quer dizer que você comprou todas as Tele-Senas e tudo o mais? E ainda compra?
FDP: Compro sim, seu Sílvio...
SS: Então tá perdoado! AHAÊ...IHII!
Nesse mesmo instante, no quarto 6...
Hitler: Boa Noite, Deus o proteja, Satanás...
Diabo: Eu me protejo... sou um anjo.
Hitler: Anjos do mal para mim não são anjos.
Diabo: Você não tinha se matado?
Hitler: Não que eu me lembre...
Diabo: Eu tinha escutado esse boato, mas como você não apareceu no inferno eu estranhei.
Hitler: Para falar a verdade, eu passei esse tempo todo na ilha de Páscoa, rezando e pedindo perdão a todos que matei...
Diabo: Que bicha...
Hitler: O que aconteceu no mundo nesse tempo todo?
Diabo: A Guerra Fria, o homem na Lua, o Rock and Roll, o ápice das drogas, a construção e queda do muro de Berlim, além de centenas de filmes sobre a Segunda Grande Guerra...
Hitler: Creio que não perdi muita coisa...
Diabo: Os Beatles eram uma banda legal...
Hitler: Tudo bem, eu tinha o som dos pássaros...
Diabo: Urubus? Hehehe.
Hitler: Você não presta, vai queimar no inferno...
Diabo: O que você disse?
Hitler: Boa noite.
Diabo: Trata de tirar esse bigode amanhã...
Hitler: Eu sei, eu preciso de uma imagem nova perante o mundo.
Diabo: Mas não pense que eu esqueci de nossa quebra de contrato!
Hitler: O que você quer?
Diabo: Sua alma...
Hitler: Minha alma não é minha, é de Deus...
Diabo: Tá bom, depois resolvemos isso na corte divina.
Hitler: Deus está do meu lado agora...
Diabo: Isso é o que vamos ver... boa noite.
No mesmo momento no quarto 7...
Osama: E aí, Buda?
Buda: Diga-me, “não-tão” sábio homem...
Osama: O que você achou do pessoal da casa? Dá pra conviver?
Buda: Sempre dá pra conviver, mas a maioria dos homens nunca consegue...
Osama: Eu gostei das meninas, menos da Elizabeth... uma fresca. E o tal de Silvio Santos tem uma cara esquisita, e o Luke parece que veio de outra galáxia...
Buda: Todos são seres admiráveis...
Osama: Aquela Britney é que tá com um corpinho ótimo... dou 10 camelos por ela.
Buda: Eles são seres humanos, não se compra seres humanos.
Osama: Claro Buda, claro... posso te perguntar uma coisa?
Buda: Sempre...
Osama: Você já sentiu vontade de derrubar um prédio?
Buda: Não, a única coisa que destruo é meu existir... destruo o sofrimento.
Osama: Não entendo...
Buda: Tudo bem, não é o que sua religião prega, o respeito...
Osama: Poxa, eu só quero que o islã domine o mundo comigo no comando...
Buda: Ganância não leva a nada...
Osama: Tá bom... mas eu não posso nem destruir os EUA? Só esse, eu juro por Alá...
Buda: Faça a barba, fique careca, engorde muitos quilos e depois morra... só isso que digo a você, caro Osama.... ah, também leia os livros do Dalai-Lama, são ótimos!
No belíssimo quarto 8...
Murphy: Eu adoro “brincar” com todos... mas às vezes me sinto sozinho por causa disso. Sou um deus mas também tenho sentimentos; não costumava ser tão cruel como sou agora, mas desde que Afrodite me deu aquele fora eu sinto necessidade de fazer os outros se darem mal para eu poder me divertir... sou complicado, me sinto assim agora porque quero companhia... mas amanhã quando todos eles estiverem à minha volta vou sentir necessidade de estragar o dia de todos... Por que, Afrodite? Por quê?
Não se esqueça de votar para quem vai sair da casa domingo a noite tem votação...
