Buda: Bom dia, Murphy... você é a primeira pessoa com quem convivo que acorda antes de mim...
Murphy: Eu não sou uma pessoa, se isso te consola...
Buda: Claro... vamos para a piscina.
Murphy: Vamos, “nos libertar dos males matinais com o banho”, acertei?
Buda: Não, é que eu estou com calor mesmo...
No quintal, os dois, Murphy e Buda, viram a primeira caixa de suprimentos deixada pela produção do programa. Ela continha muita comida, litros de groselha, chocolate, pirulitos das Spice Girls, Cds do Rogério Skylab, camisinhas, livros de auto-ajuda e folhas de maconha. Em resumo: tudo o que possa trazer polêmica.
Murphy: Vai usar alguma coisa daqui ?
Buda: Algum desses livros é do Dalai-Lama ?
Murphy: Não, eles se resumem a Robert Anthony e um bando de americanas de meia-idade divorciadas.
Buda: Acho que o mundo todo está cheio de imbecis, mas é incrível como nos Estados Unidos eles conseguem tanto espaço e fama.
Murphy: It s the American way of die.
Buda: Você fuma?
Murphy: Gosto de maconha, como sou um deus, não me faz mal.
Buda: Não sei quem é mais burro, quem começa a fumar ou quem já fuma há anos e perdeu os neurônios... Dizem que não faz mal porque é só uma planta... fumem alface então!
Murphy: Você é o máximo, Buda... espero que você não me condene por fumar.
Buda: Claro que não, você não está se matando.
Elizabeth: Bom dia, meus caros... o que é essa caixa?
Murphy: Mantimentos enviados pela produção...
Elizabeth: Deixem-me ver... NOSSA!!! Eu amo o Dr. Robert Anthony...
Buda: Já leu Dalai-Lama ?
Elizabeth: Já, mas prefiro a linguagem do Robert... Uma vez ele foi no palácio tomar chá comigo.
Murphy: Vai um pouco de groselha aí?
Elizabeth: Não tem chá?
Murphy: Nós estamos em uma mansão escondida em Cincinatti, Ohio, não em um palácio inglês.
Elizabeth: Americanos... passem-me a groselha então.
Krishnamurti: Bom dia, vocês repararam que quase não há pássaros nessa região?...
Buda: Sim, não sei porque...
Elizabeth: Pelo o que eu esperava de você, o senhor acordou tarde...
Krishnamurti: O que você esperava de mim?
Elizabeth: Que você fosse um desses sábios que odeiam perder tempo fazendo “nada”.
Krishnamurti: Qual é o problema em fazer nada? Se você não está com vontade da fazer nada, simplesmente não faça... se fizer, você fará por pressão e não por prazer.
Elizabeth: É, nunca tinha visto as coisas assim...
Madonna: Bom dia a todos...
Britney: Bom dia a todos...
Madonna: Já estamos de biquíni porque vimos da janela que vocês estavam na piscina..
Britney: Mas ninguém entrou...
Buda: Já vamos, mas até agora estávamos comentando a caixa de mantimentos enviada pela produção...
Madonna: Deixa eu ver?
Murphy: Tome...
Madonna: UAU !!! Eu adoro esse Skylab, é pura poesia! Se eu fosse vocês eu entrava em seu site, é muito bom, principalmente a parte de suas poesias...
Murphy: Aceita uma groselha, Britney meu bem?
Britney: Não, eu vou querer esse pirulito das Spice Girls... o da Emma.
Murphy: Tome, e aproveite bem...
Britney agradeceu e saiu correndo em direção a piscina chacoalhando suas maria-chiquinhas.
Murphy: Jesus... que menina...
Jesus: O que disse?
Murphy: Que diabos é isso???
Jeseus: Desculpe, nem disse bom dia... Bom dia. Gostou da minha sunga com trechos do Novo Testamento?
Luke: Bom dia, Madonna... realmente, sinto uma força muito forte vindo dele... às vezes acho que ele é o escolhido que trará equilíbrio à força.
Buda: Não quero me intrometer, mas trazer equilíbrio tentou ele, mas guerra apenas ele causou.
Madonna: A burrice humana não soube lidar com alguém assim.
Luke: Qual é a idade dele? Talvez eu possa tentar treiná-lo...
Buda: Ele tem pouco mais de 2000 anos...
Luke: HÃ???
Madonna: Eu sei que é estranho, ele ainda aparenta 33...
Buda: Sua mãe não acordou?
Jesus: Ela acordou sim, está preparando meu leitinho...
FDP: Uêpa... muita gente em volta da piscina, calor... cadê o churrasco? Cadê a picanha?
Krishnamurti: Tem sorte que eu não sou um indiano comum...
FDP: ???... Certo... se pá a produção arranja umas carne pra gente, né não?
Elizabeth: Não sei não, não confio nessas redes de TV americanas, se não dão chá por que dariam carne?
FDP: Porque é gostoso, chá não é...
Elizabeth: Com licença, mas eu tenho o hábito de tomar chá...
Krishnamurti: Você não sabe, mas já está morta. Quando criamos hábitos, estamos matando a nossa mente. Você deixou de tomar chá pelo prazer de tomar chá, você toma chá pelo simples hábito quase obrigatório de beber... é como o cigarro, só os primeiros são bons, depois você nem percebe mais...
Elizabeth: Você vai passar todos os dias me criticando?
Krishnamurti: Se você quer que eu oculte minha opinião, assim será feito, embora seja triste o fato de uma pessoa que se diz representante de todo um povo ter uma mente morta.
Elizabeth: Hunf...
FDP: Falô e disse, truta!
SS: Bom dia, Fernando, também acordou agora?
Collor: Acordei com o grito que a louca da minha companheira de quarto deu lá no quintal...
SS: AHAÊÊÊ.... eu também.
Collor: Vamos colocar uma sunga e ir para a piscina?
SS: Mas lá não tem Jet-Ski, tudo bem para você?
Collor: Engraçadinho....
VM: Jesuuuus!!! Seu leite tá pronto!!!
Jesus: Você fez com o ChocoVaticano, né?
VM: Só tinha um tal de Toddy, tudo bem?
Jesus: O quê? Mas é aquele que tem o dono judeu, não é? Eu falo que eu tinha que continuar tomando vinho... Você e essa história de leite... Nem é meu sangue.
VM: Fica quieto e toma, menino...
Hitler: Vamos levantar, Lúcifer? Parece que todos já estão na piscina...
Diabo: RWWSLSSFFF... deixa eu dormir!
Hitler: Tá bom, mas depois que eu fizer a barba eu vou... não vou te esperar.
Diabo: Só não vá me colocar aquela bermuda com a suástica na bunda...
Estavam todos na piscina discutindo suas opiniões que nunca batiam. O assunto mais discutido era religião... todos sabiam que ninguém lá iria mudar de opinião, mas nunca paravam. Futebol também era discutido; moda, trabalho... no fundo eram só mais Vitões na multidão.
No quarto 6...
Diabo: Ahhhhh... foi bom, hein???
Osama: Nem me diga, fazia tempo que eu não fazia isso...
Diabo: Não imaginava....
Osama: O quê? Que eu fosse bom?
Diabo: Não, que você fosse.... você sabe...
Osama: Bi?
Diabo: Você é bi???
Osama: Claro, eu tenho mais de 20 esposas, esqueceu...
Diabo: Achei que era só para fazer uma imagem de machão...
Osama: Tô querendo trazer a Madonna pra fazer um menáge a trois... o que você acha?
Diabo: Eu topo tudo.
Osama: Vou convencer ela um dia desses... mas saiba que você é meu favorito.
Diabo: Eu também te amo... vamos para a piscina com os outros?
Osama: Vamos, deixa eu pegar minha sunga camuflada lá no meu quarto...
FDP: Puta merda, que produção tosca é essa que não traz uns bife pra nóis traça?
SS: Seu linguajar é deprimente...
Madonna: Olha aquilo no céu, o que é?
Luke: A Millenium Falcon?
Hitler: A Luftwaffe?
Elizabeth: James Bond?
Jesus: Uma estrela cadente?
Buda: O Nada?
Britney: É um elefante rosa?
Murphy: Palermas... é o helicóptero da SuplaNBC... jogaram uma caixa... mas ela está caindo fora da área de mansão!
Collor: Luke, usa aquele poder que eu vi no filme!
Luke usa a Força para levar do lugar nenhum para a mansão uma caixa, cheia da carne.
FDP: Vixi... esse Supla é irado, agora pode rolar um churrasquinho da hora.
Diabo: Vejo que chegamos na hora certa, Osama...
Osama: Não é carne de camelo, né?
Murphy: Não, é de boi mesmo...
FDP: Eu cuido da churrasqueira...
Madonna com voz maliciosa: Eu te ajudo, garotão...
Britney: Eu...
Madonna: Não, vá jogar hóquei...
Britney: Aaah...
Diabo: Uhu.. vamos todos jogar hóquei!!! Só que um time vai ficar com sete e outro com seis....
Murphy: Seis e seis, eu não vou jogar...
Elizabeth: Eu não jogo esse esporte...
Krishnamurti: Tô vendo que alguém está afim de ouvir muito discurso, por conseguinte, não jogo...
Elizabeth: Tá bom...eu aceito jogar.
Collor: Eu gosto de assistir hóquei no gelo...
Diabo: Mas aqui é no chão mesmo, com patins...
Collor:
%$ %$ %... tá bom, eu fico no gol.
Buda: Eu sou o outro goleiro, não tenho preparo físico.
Diabo: Então vocês dois tiram time... tirem no “jóquempô”
Buda - Pedra
Collor - Tesoura
Buda: Eu escolho o Diabo...
Collor: Elizabeth... hehehe!
Buda: Jesus.
Collor: Porra, que time religioso... Osama.
Buda: Virgem Maria...
Collor: Krishnamurti.
Buda: Skywalker.
Collor: Hitler.
Buda: Srta. Spears.
Collor: Resto.. digo Silvio Santos...
Buda: Que tal se jogarmos sempre com esses times, o meu se chamará Tibete Hóquei Association.
Diabo: Boa idéia, assim criaremos rivalidade.
Krishnamurti: Por conseguinte, atenção das mentes mortas...
Collor: O nosso time vai se chamar...
Osama: Al Qaeda!
Collor: Exótico... gostei...
Murphy: Estas são as escalações e os números dos uniformes:
Al Qaeda
Fernando Collor - Goleiro - eleições 2002
Rainha Elizabeth - 10
Osama bin Laden - 11
Jiddu Krishnamurti - 86
Adolf “El FÜRER” Hitler - 1945
Sivio Santos - 1 milhão (em barras de ouro)
Tibete Hóquei Association
Buda - Goleiro - ...
Jesus “o Salvador” Cristo - 33
Virgem Maria - 25
Britney “lolita” Spears - 69
Luke Skywalker - episódio 5
“El Grande” Diabo - 666
Murphy: Vocês da churrasqueira, podem ficar nos amassos que eu narro o jogo.
FDP: Nós??? Amassos???
Murphy: Foi mal, é que às vezes os deuses enxergam o futuro...
Começa a partida...
Murphy: "Começa a partida!!! Al Qaeda contra Tibete... a bola começa a correr depois que o diabo empurra Silvio Santos na disputa inicial... o número 666 está empolgadíssmo e marca o primeiro gol da partida, o goleiro Collor por puro AZAR empurrou a bola para dentro.
A número 69 parece estar com problemas com o calção do time, acho que está muito largo em Britney, que AZAR, e que bunda linda... Bom, Silvio Santos está chorando no canto da quadra... não, não... ele diz que está sorrindo... que cara estranho... e azarado, ele acaba de escorregar do patins. O quê? Ele está me acusando! Que bastardo. Osama acaba de empatar o jogo... ele levanta o uniforme e mostra uma camiseta com os dizeres “DIE USA - WE LOVE PRETZELS”, eu causei, digo, eu lembro do episódio dos pretzels...
Bom... o jogo está parecendo meio chato... ôpa... a Rainha Elizabeth acaba de cair no chão e de abaixar a calça de Osama bin Laden para se segurar, que palhaçada...
Jesus Cristo está mostrando agora que leva jeito para a coisa. No time dele o Diabo também joga muito bem, Luke só faz palhaçadas, na verdade é um duelo de Jesus/Diabo contra Osama/Hitler... o resto são coadjuvantes que só caem no chão... Virgem Maria desistiu e agora faz tricô no canto da quadra.
...
Faltam três segundos para acabar o jogo, está 1 a 1... olhem a tabela Jesus/Diabo, Jesus, Diabo, Jesus, GOL !!! E acaba a partida... Jesus e o Diabo se abraçam e comemoram, que partida!... Osama culpa Hitler pela derrota, que culpa Collor... Um barraco.
Depois do exaustivo jogo todos comeram um pedaço de carne e foram dormir:
Osama: Por Alá... que lixo é esse? Carne de camelo?
