( Terceiro lugar no X Concurso Internacional de Primavera das Edições AG e segundo lugar no II Prêmio Brito Broca de Literatura de Guaratinguetá )
- Vai, vai! Chutaaa!! É gol, é gol, é gooooolll!!! O quê? Vai anular? Juiz safado, ladrão, desgraçado, vendido! Filho da p... aiii...
- Zé! Que foi, homem? Levanta daí, Zé! Reage, homem de Deus! Pessoal, acuda! Zé apagou!
- ...Que lugar é esse? Quem é a senhora? Como eu vim parar aqui?
- Calma! O senhor faz muitas perguntas, Sr. José! Tranqüilize-se!
- Como a senhora sabe o meu nome?
- Já sei muita coisa sobre o senhor, por exemplo: o senhor nunca teve muitos cuidados com a saúde, não é verdade? Bebe muito, fuma bastante, não se alimenta adequadamente, não se exercita...
- Doutora, é o meu coração? Diga, eu tive um enfarte, foi? Eu tô me lembrando: aquele juiz ladrão queria anular o gol! Como terminou o jogo? Filho de uma égua!
- Por favor, Sr. José, controle-se! Aqui não é permitido esse linguajar. Veja, o senhor mesmo, o que está acontecendo agora.
- O que é isso? Que televisão estranha é essa? Eu conheço esse pessoal aí, são os meus amigos. Aquele lá, sou eu?
- Exatamente. Seus amigos estão tentando ressuscitá-lo.
- Me ressuscitar? Tá doida é, dona? Não tá me vendo aqui, não? Quer me dizer que eu morri, é? Ai, meu Deus do céu, me ajude!
- O senhor está se excedendo! Aqui existem regras que devem ser cumpridas! Expressões iguais a essa são rigorosamente proibidas!
- Que droga de lugar é este, hem mocinha? Aqui é o céu, o inferno ou o purgatório?
- Segundo a classificação simplória dos mortais, eu diria que é a segunda opção.
- O inferno?! A senhora tá brincando comigo!
- Eu tenho cara de quem está brincando?
- Nossa! Não, senhora! Desculpe, é que eu pensei...
- O senhor pensa demais, fala demais, pergunta demais!
- Moça, mas o que eu estou fazendo aqui?
- Também não sei. O senhor não era esperado aqui, pelo menos por enquanto. Aliás, todos foram pegos de surpresa, inclusive o pessoal da concorrência. O senhor já veio lá de cima. Não lhe quiseram por lá, despacharam pra cá, é sempre assim.
- Não me aceitaram no céu? Que sacanagem!
- Senhor José!
- Já sei, já sei! Mas que é jogo sujo, é! Aqui também tá sem vaga é, moça?
- Não se preocupe, a gente sempre dá um jeitinho.
- Carece não, dona... Não me leve a mal, mas isso aqui não tá parecendo nadinha com o inferno: tem uma recepcionista bonitona e educada como a senhora, é tudo tão limpinho, bonito, silencioso, câmera de televisão por todo lado, tá mais parecendo o paraíso!
- Senh...
- Ôpa! Não precisa nem terminar! Falei demais de novo, né? Eu e essa minha língua solta! A madame queira me desculpar mais uma vez. É que é tudo tão diferente do que me contaram!
- Tempos modernos! Isso aqui é uma grande empresa, precisa evoluir. Temos que atrair novos investidores, novos talentos, novo capital. A aparência conta muito, o senhor sabe.
- Sei sim, senhora! Mas tem gente que exagera! Imagine, meu patrão agora quer (e eu nem aí ) que eu use terno e gravata pra trabalhar na rua, de entregador, num calor dos diabos! Ops! Escapuliu. Mas eu não tô certo, não? Não tem cristão que agüente!
- Cale-se! O senhor está proibido de falar qualquer coisa!
- Hhhhuuummpft...???
- Vou lhe mostrar algumas das nossas instalações. Acompanhe nas telas quanto evoluímos ao longo dos tempos. Veja os nossos colaboradores, todos muito atraentes, bem vestidos, alegres, risonhos, instalados em gabinetes e escritórios ricos, luxuosos. Não dá gosto de ver? É claro que temos também representantes mal encarados, sujos, grosseirões, que se escondem em cavernas ou vivem em elevações, cercados de miséria por todos os lados. Temos os que vendem sonhos e promessas, os ladrões de almas perdidas...tudo de acordo com o alvo desejado.
- Hhhhuuummmpfftt!!!
- Há milênios nós nos apresentávamos como animais ou figuras bizarras, pouco apropriadas para os dias de hoje. Já nos viram como serpentes, bodes com chifres enormes, já usamos cauda, dentes afiados, até já cuspimos fogo, como dragões. Mas tudo isso é passado! Sofisticamos a nossa aparência e o nosso modo de agir.
- Hhhhhuuummmmppffftt!!!
- Pode falar, antes que exploda!
- É que o senhor, digo, a senhora, deve ter apertado o botão errado! Aqueles lugares e aquelas pessoas são de lá de onde eu vim. É tudo gente boa, eu conheço alguns!
- Todos muito bem intencionados né, Zé? É por isso que dizem que aqui está cheio. Você já deve estar cansado de me ver assim e eu de bancar a gostosona bem educada! Pronto, gosto mais desse meu visual. Agora que nos conhecemos melhor, vou lhe fazer uma proposta irrecusável: dou-lhe de presente a imortalidade e um alto posto, com direito a escravos e serviçais: você será um dos meus embaixadores. Em troca, voltará para o lugar e para as pessoas que você conhece e aos poucos trará para mim, um a um, todos eles. A começar pelos que mais confiam em você. Vá lá e semeie entre eles o desamor, a discórdia, o ódio, o rancor, a vingança. O resto deixe comigo. Eu os farei se revoltar e matarem-se, uns aos outros. É só você dizer que sim e já receberá adiantada a sua recompensa. Aceita?
- Não! Se afaste de mim, coisa ruim!
- Que é isso, Zé? Sou seu amigo, você será meu sócio, dê cá um abraço!
- Olhe aqui, seu chifrudo, fedorento, você não sabe com quem está falando! Tá me vendo assim feinho, fraquinho, pensa que eu não sou ninguém, é? Não tenho medo de você não, seu bode velho! Pode vir você e sua cambada toda, que é tudo fichinha pra mim. Deus me garantiu que na hora que eu precisar, seja ela qual for, é só chamar. E com Ele você não pode não, seu feioso. Quer testar? Faço você e sua raça engolir o fogo, os chifres e os rabos de merda!
- Foi você que pediu!
- VALEI-ME MEU DEUS-PAI, TODO PODEROSO! ME SOCORRA NESSA HORA DIFÍCIL!
- ...Zé! Abra os olhos, homem! Reaja, homem de Deus! Nós já estamos ficando preocupados!
- Oh meu Deus, eu voltei! Obrigado, meu paizinho do céu! Cadê minha mulher? E o meu filho? Eu quero ir pra perto deles. Eu amo eles, e amo vocês tudinho, também! Tava com saudade de vocês. O mundo é tão bonito, é tão bom estar aqui!
- É, pessoal, parece que não foi só um desmaio, não! Acho que Zé teve coisa pior: derrame, trombose, sei lá! E deixou seqüela: o homem não tá falando coisa com coisa! Vamos embora, nosso time já perdeu esse jogo mesmo! Culpa do safado do juiz né, Zé?
- Não diga isso com ele, não!...
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Jardel Ramos
