O que mais me entristece é saber que não terei seus olhos nos meus, seus braços em torno do meu corpo, suas mãos acariciando meu corpo, de uma forma única, delicada, carinhosa, suas palavras sussurradas...
Sei que não é possível, sei que a vida nos prega peças, sei tantas coisas que não queria saber.
Sei que a dor vai passar, que o tempo vai diminuir a intensidade, mas agora dói muito, muito......e nunca estive tão consciente da minha solidão, do meu desamparo. Sempre pensei que a vida que vivo foi escolhida por mim, mas tenho só uma certeza, se pudesse teria escolhido outra.
Sempre pensei que minha vida fosse boa, e ela é, até saber o que estava perdendo, até saber que alguém pode querer te proteger, te amar para sempre. Que você não é um pedaço carne sem sentimentos, que a vida foi feita para que pudéssemos nos respeitar e ser felizes.
Quanta bobagem fiz, agora é tarde para chorar, para ficar triste por algo que nunca será o que deveria ter sido.
Fico me perguntando se eu fosse diferente, as coisas teriam sido diferentes? E a resposta óbvia é não, não seria diferente, pois você fez sua escolha há muito anos atrás, assim como eu fiz a minha escolha.
Ontem também fiz uma escolha, e é a mais penosa da minha vida....mas tenho uma esperança: que eu possa ter outras escolhas pela frente.
Sempre penso em mim como uma otimista, achando que tenho toda a vida pela frente para fazer novas opções, esqueço a idade que tenho e minhas esperanças se renovam.
Estou partida, me coração dói, minha alma está abandonada e quebrada mas uma única coisa me consola, eu fiz a coisa certa.
Falo somente por mim, porque não sei exatamente como se sente em relação a tudo isso, às vezes sou meio obtusa, e só entendo em letras de forma. Então, só posso falar o que sinto e talvez devanear com o que gostaria que sentisse...sorrindo, ainda vou crescer, algum dia talvez......
De qualquer forma, você precisa saber, será que precisa mesmo? Faz alguma diferença? Não sei e não estou em condições de supor nada, não neste momento. Talvez mais tarde, quando a poeira assentar eu consiga ser mais racional, menos intensa e mais focada, está parecendo um trabalho e pode ser que seja, afinal é da minha vida que estou falando.
Estou incoerente, nem faço questão de estar coerente, hoje não quero nada, principalmente ser coerente.
Não quero mais perder nenhum momento da minha vida pensando, quero viver e vou fazer o possível para seja bem, de acordo com meus sentimentos e minhas noções de certo e errado.
É difícil e um trabalho árduo, mas tentarei fazer a coisa correta, pelo menos uma vez na vida.
A dor me atrapalha um pouco, embaça minha visão e meus sentidos, perdida que estou nessa perda irreparável.
Mas amanhã será um novo dia e prometi a mim mesma que será realmente novo, será feito de novas expectativas e novos sonhos, e se não conseguir novos, pelo menos tenho os velhos para me consolar.
Muita conversa para pouco assunto.....é isso mesmo, tudo foi decidido e resolvido por você, e agora tenho apenas que cordatamente aceitar, espero que seja tão fácil fazer como escrever.
Aos poucos vou me acalmando e espero conseguir parar de sentir, de pensar, de recordar.
É difícil mas ninguém disse que seria fácil, pensei apenas que fosse menos dolorido, mas não é.
De todas as formas tenho ainda uma coisa que é só minha posso sonhar, imaginar, criar e quem sabe canalizar todas estas emoções de uma forma saudável.
Tenho fé e esperança no amanhã, ele é um desconhecido que exige toda minha atenção, para que possa ser desenhado conforme a minha vontade.
Até qualquer dia, qualquer hora, qualquer momento.
