Essa historinha foi nos contada pelo amigo Rubens Bonassa
E como diz o jovem de hoje é uma historinha muito “massa”.
Como sempre faço, repassei ao mestre Laviro esta informação,
E ele, como de costume, tratou logo de fazer a sua adaptação.
Desejando a você e a sua família bastante saúde e felicidade,
Fique agora com o parceiro Laviro e tenha uma ótima leitura...
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Olá pessoal, aqui é o Laviro.
Tudo bem “contigos”? Ops, quero dizer com vocês.
Agradecendo ao meu parceiro Orival pela excelente introdução,
Gostaria de fazer (e estou fazendo) uma pequena observação:
Prezado parceiro Orival, que coisa feia: Felicidade não rima com leitura,
Mas está perdoado e isso me fez lembrar de outra história interessante.
Você, com certeza, estará pensando:
“Que coisa feia Laviro: não rimou” e essa sua observação é muito inteligente”,
Além disso, “NÃO RIMOU” é o título da historinha que foi lembrada pela gente.
Certo dia o nosso famoso Joãozinho conversava animadamente com seu grande amigo Luizinho a respeito de RIMA e quando a gente é criança só pensa em besteira (outros, como eu, ficam adultos somente na idade e continuam pensando e falando bobagens, né?). Foi assim, semelhante ao que acontece nos estádios, que o Luizinho soltou esta:
“IA, IA, IA,
Comi a sua tia”.
E o moleque Joãozinho respondeu:
“EU, EU, EU,
Comi a sua irmã”.
Imediatamente o Luizinho retrucou: “Que coisa feia Joãozinho: Eu não rima com irmã”.
- Eu sei – responde o Joãozinho e completou: A palavra EU não rima com irmã, mas saiba Luizinho que não tenho tia e quando falei que comi a sua irmã foi uma pura verdade, he he he.
Bom, acho melhor voltar a historinha “oficial”, afinal você não tem tanto tempo quanto eu, não é verdade?
Antes, porém, como acontece com todas as historinhas eróticas, recomendamos retirar as crianças da frente da telinha. Beleza?
Nossa histórinha começa com um senhor de 60 anos, aposentado (felizmente) há 5 anos e (infelizmente) viúvo há 3 anos. Sempre levou uma vida muito honesta, tanto no lado profissional quanto no pessoal. Nunca recebeu mensalão, nem carregou dólares na cueca. Foi um exemplo de pai e, por incrível que pareça, jamais foi infiel com a sua saudosa e inesquecível esposa.
Agora, porém, com os filhos todos formados, casados e morando sozinho começa a sentir-se solitário, carente e até um pouco depressivo. Foi aí que, após ver um anúncio no jornal, resolve esquecer um pouco do futebol na TV, deixar de assistir os filmes em seu DVD, parar um pouco de ler as historinhas do Usina de Letras, enfim, esquecer toda a sua vida rotineira. Seu objetivo agora era ver e fazer algo diferente e a propaganda do jornal daquele CLUBE DE NUDISMO vinha ao encontro de suas necessidades.
Assim, não pensou duas vezes, pegou o telefone e ligou marcando uma visita para aquele dia mesmo. Após calcular o tempo que levaria até lá, apanhou seus documentos, cartão de crédito, entrou no seu carro e, com muita ansiedade, rumou para o Clube de Nudismo “Prazeres da Vida”.
Chegando lá, é recepcionado na entrada por uma bela jovem, totalmente nua, e esse fato o estimula a sentir-se como se fosse um quarentão. Em seguida ela o leva até um aconchegante vestuário, e, carinhosamente, ajuda-o a tirar toda a sua roupa. Isso tem um efeito incrível e ele sente-se como se voltasse aos seus trinta anos... Mas as suas emoções não param por aí... Perguntado sobre qual ambiente que desejava visitar (havia quatro: “Homens”, “Mulheres”, “Misto” e “Sauna Privativa”), responde imediatamente: “Mulheres”. Recebe então da jovem uma toalha gigantesca (será que é para tapar meu pintinho? - pensou ele), e em seguida ela abre uma enorme porta que dá acesso ao ambiente por ele escolhido.
- Boa sorte! – diz ela e o que ele vê ao entrar no ambiente deixaria qualquer homem fascinado. Havia um gramado muito verde com algumas belas árvores e na maioria delas uma “baita” rede que deixaria até o povo baiano encantado. Havia também uma linda piscina, com águas límpidas e azuis. Mas isso não era nada. Havia muitas, mas muitas mulheres: morenas, ruivas, loiras e o que é melhor: todas nuas!!! – Que maravilha!! – pensou ele com seus botões. Para escapar do Sol quente que fazia naquela tarde, foi até embaixo de uma árvore e ficou apreciando a “natureza”.
Olhava para um lado e via mulheres maravilhosas nadando na piscina. Olhava para o lado esquerdo da piscina e via várias mulheres com suas bundas para cima se bronzeando. E que bundas!!! Olhava para outro lado e via algumas mulheres se balançando nas redes. Tudo isso era fantástico, mas o melhor ainda estava porvir. Ele se vira e, encostado noutra árvore atrás dele, há uma bela morena... Cabelos pretos e longos, seios durinhos e sensuais, cinturinha de violão, coxas perfeitas e isso o faz voltar aos seus dezoito anos. Não deu outra: seu pênis, que há muito não se “manifestava”, subiu como num passe de mágica.
Assim, “ambos os dois” – ele e seu pinto (se você for homem, não pense que é o seu) ficaram por alguns instantes observando aquela encantadora e sensual mulher. Mas isso ainda não era tudo, algo melhor ainda estava porvir. Percebendo que estava sendo observada, a morena caminhou em direção do nosso amigo e balançando o quadril aproximou-se dele e perguntou carinhosamente:
- Está me chamando senhor? – Ele quase que perdeu a voz e somente depois de algum tempo conseguiu balbuciar:
- Nãão moça... Nãão chamei.
- Já vi que o senhor é novo por aqui, não é verdade? – Desta vez ele nem conseguiu falar, mas acenou positivamente com a cabeça.
- Muito bem, meu amor – Voltou a falar ela com uma voz macia e sensual. Aqui no Clube existem algumas regras e uma delas diz que quando o pênis do homem fica ereto ao observar uma mulher é sinal que ele a está desejando. Então, como isso aconteceu contigo eu estou aqui a sua disposição, não para fazer sexo, pois isso é muito pouco. Estou aqui para fazer amor com você. A seguir ela o convida para acompanhá-la até um local reservado, embaixo de uma frondosa flamboyant onde não havia ninguém por perto. Chegando lá, ela pediu que ele estendesse a toalha que ele carregava nos ombros (e foi aí que ele descobriu a utilidade da mesma)...
O resto, bem o resto não dá para reproduzir em palavras e, mesmo que fosse possível, não poderíamos publicar, mas temos certeza absoluta que você poderá imaginar. Foi a melhor “trepada”, como dizem alguns ou a melhor “relação”, como dizem outros ou O MELHOR “AMOR” QUE FIZ NA MINHA VIDA – conforme ficou pensando o nosso sortudo amigo, após a morena despedir-se dele. Antes, porém, ela o havia levado até a "Sauna Privativa" onde havia excelentes chuveiros e ótimas banheiras, sendo que numa delas a morena realizou uma erótica massagem e o fez chegar ao orgasmo pela segunda vez...
Assim, com as pernas enfraquecidas, mas feliz da vida o nosso amigo resolve relaxar um pouco. Como a sua morena tinha aconselhado, vai até outra sala onde há uma sauna fantástica como nunca tinha visto antes.
- Que maravilha!! – pensou ele. Como pude esperar sessenta anos para descobrir tudo isso! Quando trabalhava e vivia com minha esposa e filhos até dá para entender, pois eu era muito feliz. Mas agora, ficar vendo TV, assistindo filmes, lendo as historinhas do Usina de Letras... Que desperdício! Ainda bem que achei este clube de nudismo. Ele faz verdadeiramente juz ao nome ”Prazeres da Vida” e até vou sugerir que mudem para “Melhores Prazeres da Vida”. Neste estado de espírito e após tomar um delicioso suco, que encontrou numa geladeira, ele vai até outra sala onde há um colchão fino, mas confortável estendido no chão. Resolve relaxar um pouco mais. Deita no colchão, estica as pernas e fica então relembrando todas aquelas coisas maravilhosas que aconteceram com ele. “Prazeres da vida!” – continua pensando ele. Isso sim é viver! Vou voltar sempre aqui. Pena que minha aposentadoria só dá pra vir duas vezes por mês, mas talvez consiga um mensalão com meus filhos... Com esses pensamentos e com o corpo totalmente relaxado ele solta um peido, depois mais um e mais outro...
Ri da situação. Que mal faz, não há ninguém ouvindo – pensou. Porém, desta vez ele pensou errado. Assim que terminou de dar mais outro peido, a porta da sala se abre repentinamente e por ela entra um crioulão de dois metros, totalmente nu e com um trabuco dependurado quase encostado no chão. Assustado, mal ouve ele perguntar:
- Está me chamando senhor?
- Nãão.. Claro que nãão... – balbucia o nosso amigo.
- Já vi que o senhor é novo por aqui, não é verdade? – Totalmente apavorado ele não consegue falar, mas responde afirmativamente com a cabeça.
- Muito bem paixão – Voltou a falar o crioulão, com voz grossa e forte. Aqui no Clube existem algumas regras e uma delas diz que quando alguém peida é sinal que seu ânus está precisando de algo e para isso eu sou contratado... E assim, sem que o azarado amigo (ponha azarado, nisso!) pudesse esboçar qualquer defesa, a desgraça aconteceu...
O resto, bem o resto não dá e nem precisa relatar. Como você deve estar imaginando, após o fato consumado, o nosso amigo vai mais que depressa ao vestuário onde havia deixando suas roupas, veste-as rapidamente e, cabisbaixo, entra na secretaria de entrada, ou melhor: de saída.
A recepcionista que está lá ainda é a mesma jovem de outrora, mas, ao contrário de antes, ele nem sequer levanta os olhos para apreciá-la.
- Já está indo senhor? – Pergunta ela gentilmente.
- Sim – Balbucia ele.
- Gostou do nosso Clube, senhor? E quando o senhor voltar... - Não pode continuar, foi bruscamente cortada pelo “cliente”.
- Não gostei e não volto nunca mais. – Respondeu ele rispidamente.
- Desculpe-nos senhor – continua ela com voz calma e macia. Houve algum problema com os nossos serviços de atendimento?
- O problema não é com os serviços de vocês, mas sim comigo – e acrescentou: Na minha idade, minha filha, esse meu bendito aparelho aqui da frente dificilmente levanta. Já o maldito aparelho lá de trás fica gritando todo instante. Fui...
