Em seu programa semanal de rádio "Cachaça com o Presidente", Lula recebe Charles London no latifúndio do Palácio da Alvorada (terreno de 400 mil m², área do Palácio de 7300 m² com 2 suítes presidenciais e 4 suítes para visitantes, piscina olímpica aquecida, sauna, cinema para 30 pessoas, sala de música com piano, academia de ginástica, barbearia, sala de massagens e adega para 2000 "branquinhas" - além de uma biblioteca de 150 m²; 75 funcionários tocam a mansão do Lago Paranoá).
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Charles London, completamente, totalmente, comumente sóbrio, até demais, entrevista com exclusividade o nosso presidente, Mr. da Silva, envelhecido 58 anos, mas nos últimos dois mais conservado que sardinha em óleo português.
Charles London (CL): Sr. Presidente, seria impertinência minha lembrá-lo de sua promessa de abstinência ao eleitorado brasileiro? O Sr. fez um juramento.
Lula: É verdade, foi com champagne, maravilhoso. Lembra Marisa? Mas olha seu Charles Nobilis ...
Cl: Charles London, Sr. da Silva.
Lula: Bem, eu não prometi nada disso. Isso é intriga da turma do Virgílio!
CL: Mas Presidente, andam falando até em Nova Iorque que o Sr. está exagerando na “branca”.
Lula: Isso é uma mentira descarada! Vou ligar para o Bush que sabe tudo desse mefier, e pedir pra ele fechar aquele pasquim! Ora, “branca”! É por essas e outras Charles, que temo que valorizar os negros e tê bebidas mais pretas ... mais nacionais.
CL: Que tal um Rum Creosotado Santa Benedita, presidente? (os dois riem)
Mas quero lembrá-lo, Sr. presidente, que o NYT é um jornal aliado seu; talvez sócio de alguma cervejaria americana. Jamais inventaria qualquer coisa contra o Sr, a não ser aquela foto sua derrubando um chope em metro. Era o terceiro, não?
Lula: Eu tinha que prestigiar o pessoal do Octoberfeft. Mas obrigado pela lembrança, Charles. Vou ligar agora para o pessoal da Ambeve... bonito nome. Inglês, né? I’m bveve...
CL: Para quê mesmo, Sr. presidente?
Lula: A Marisa teve olhando nossos estoques e advertiu-me que estamos quase a Zero.
CL: Então vão ter que deflagar um Cerveja Zero, presidente?
Lula: Vamo. Até o último gole. Sacumé, ministério grande e ocioso... a Granja ... convidados, o pessoal do PMDB ...
CL: O Sr. ou a sua assessoria não quiseram responder à enquete do Cláudio Humberto sobre o nome do seu novo avião?
Lula: (os olhos ficaram mais vermelhos) Seu Johnny Walker...
Cl: Charles London, please!
Lula: London, cafete! O Gushiken tá de olho no Humberto! Bem aberto! Isso é uma infâmia ... hic... só porque eu sou um ex-metalúrgico!
CL: Eu.. (não obrigado, não bebo)... por falar em japonês, eu gostaria de confirmar se o Sr. vai de black-tie à recepção do embaixador Tokitô?
Lula: Não. Eu vou de Black&Jack mêvmo, o Tokitô que vá de saquê, aquele sacana!
CL: E a primeira dama? Vai de longuinho?
Lula: Que nada! A companheira Marisa vai de long-neck!
CL: Sr. presidente, até o pessoal da imprensa aliada anda reparando os seus olhos vermelhos...
Lula: Óia, Jack Daniels...
CL: Charles London, presidente!
Lula: É, London! Vocês americanos são tudo a mesma coisa!
CL: Eu sou escocês, Sr. presidente!
Lula: Escocês, é. Ah, melhorou! Bom, eu estou convencido... sabe aquela operação de terfol, tervol ... terxol, como é que se diz mêvmo... que eu fiz? Eles aproveitaram e me puseram lentes de contato vermelhas, tipo Praça da Paz Celestial, prá eu ir me habituando à China! É bom prá usar no avião... Mas o que a gente tava conversando mêvmo?
CL: Do Pirassununga One, se ele não explodir!
(risos de parte a parte)
Lula: (de propósito) Chiii, derramou tudo! Dá licença que eu vou me trocar! Marisa, traz outra pro Chavez Vat69!
(voltando )
CL: Para encerrar, Sr presidente, o Sr. ainda nos deve uma análise mais sóbria sobre a a conjuntura atual.
Lula: É mesmo Jack London. De liquidez estamos bem, enxugamos tudo que deu; o que é sólido vamo reduzir a pó! O fuperavif do Palhoci, o Marcio Bastos, e o Vieira garantem isso. Os bingos, antes que você pergunte, não terão mais bebidas alcoólicas, para garantir as reservas nacionais, sabe? O salário mínimo, o trabalhador apertando um pouco ... dá pra comprar três engraduados de ceva. O Congresso tá firme, ninguém bebe lá! Nem precisa, já nasceram doidões... Por falar em doidões, os garotinhos do Rio estão sob controle e noutra... e do Waldomiro ninguém mais fala... glub glub glub (DVD com o som da cachoeira dos Irmãos)
(risos de novo e fim da entrevista).
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no corredor
Charles London: Seu Brizola, o Sr. por aqui? Furando a minha entrevista com o presidente Mr. da Silva?
Brizola: Olha Charles, vocês são maliciosos, compreendeu? Podem dizer tudo deste homem, compreendeu? ... mas desde Jânio Quadros que não tínhamos teores tão baixos de português na língua nossa, não é verdade? Barbaridade!
Charles London
Obs.: recebido por e-mail em 10/04/2004
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O APETITE DE LULA
Gilberto Simões Pires
PONTOCRITICO.COM"
ANO III - Nº 129 - 10/05/2004
A matéria divulgada no principal jornal americano NYT, a respeito do apetite de Lula, teve muita repercussão em toda a imprensa brasileira. O que não é para menos. Só que o responsável pela declaração sobre o desempenho do presidente foi o seu antigo aliado e atual desafeto, Leonel Brizola. O jornal não fez outra coisa senão dizer o que Brizola já havia dito e escrito nas emissoras e jornais daqui. Lembram da frase atribuída a De Gaulle, de que o Brasil não é um país sério? Pois é. Ela foi dita por um repórter brasileiro, mas quem ficou com a fama ruim foi De Gaulle. Agora, da mesma forma, o NYT vai ficar com a fama de algo dito e escrito por Brizola. Convenhamos, nós é que nunca nos emendamos.
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Obs.: George W. Bush tem o avião presidencial "Air Force One". Lula Boeing da Silva, o presidente-voador, está comprando um novo avião para seus passeios turísticos internacionais, e se chamará "Air Force Fifty One" – nome vencedor da enquete feita pelo colunista Cláudio Humberto...
