Só mesmo vocês, para que eu pusesse a mão nessa cumbuca!
Dei um tiro no que vi e acertei no que não vi!
Vejam o currículo do ZÉ,em anexo!
WHAT IS THIS?
E foi esse próprio Zé, que nós convidamos para comer farofa no quintal da nossa velha Secretaria?
E logo eu, a galinha mais velha, vou lá, corro e ainda ponho as rugas na linha de frente?
Como vou encará-lo?
Como vou viabilizar essa coisa de “olho no olho” e dizer que não sabia que ele era isso tudo que está escrito no currículo?
Nem com muito BOTOX ou muita serragem, minhas caras!
E eu, ainda digo do lado de cá da linha do telefone, no estilo simplório paulista do interiorrrr, que tem que ser "de grátis", pois somos os primos pobres da saúde?
Valha-me Deus! Perdi a noção.
É hora de aposentar!
Não, pensando bem... é melhor plastificar!
Assim não corro risco de voltar a abrir minha santa boca em vão escorregadio.
E se o tal evento:
"Nada é impossível de mudar" decidir que não muda, não muda... e pronto?
E se ele se entusiasmar com o vento do outono, se enrolar nas suas dobras e cair justamente num daqueles hoteizinhos ‘meia boca’ escolhidos em licitação:
- Quem dá menos? Quem dá menos?
- Você leva!
CAGUI, sinto muito, fiz a roleta russa e você vai ter que fazer o pagamento da História Oral para esse tal do ZÉ.
A História, agora é sua!
"Se vire nos trinta", como bem diz Faustão no caso de missão impossível!
Você paga ou digo pro tal do ZÉ: que fica o dito por não dito e Viva São Benedito?
Vocês decidem, caras amigas:
- Pra CAGUI pagar o justo pro ZÉ do ORAL, ligue pra 3066 8000;
- Pra jogar a dívida pro São Benedito, ligue pra 3066 8001
QUEM FURA QUEM?
Atenção: o tempo corre mais rápido que o rato do gato!
