DR. PELÓPODAS RESPONDE
____________________________________________ Quadro diário de perguntas e respostas na TV
* Obs: Dr. Pelópodas é médico, filósofo e consultor da revista chamego
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Consulente_ Doutor, primeiro eu queria dizer que o senhor é um gato!!! Nossa!, eu acho tão bonito o senhor falando aí, todo cheio de moral... esses braços cabeludos... essa carinha de sem-vergonha... Aaai!.. mas deixa isso pra depois, né?.. O meu problema, doutor, é o seguinte: apesar de contar com esta saúde toda _ que o senhor bem pode ver _, ultimamente não tenho conseguido desbancar a dona Esmeraldina, esposa do meu chefe. Por que, doutor Pelópodas, uma mulher tão seca e sem sacanagem como ela tá me deixando pra trás? Tudo bem que ela sabe falar três línguas... mas, cá pra nós, ninguém nunca reclamou do meu boquete! Enfim doutor, o que ela tem que eu não tenho?
Doutor_ Peraí. Vamos por partes. Seu nome completo...
Cons._ Bárbara Laura Araripe Lira.
Dr._ Hobby...
Cons._ Dançar, dançar e dançar!
Dr._ Prato predileto...
Cons._ Salada de tomate.
Dr._ O livro de sua vida...
Cons._ O Alquimista.
Dr._ Uma frase marcante...
Cons._ “Se amar é viver, vivo porque te amo...”
Dr._ Coisa linda!.. O que cê faz lá na firma?
Cons._ Assistente administrativa.
Dr._ Seu chefe é o seu gerente?
Cons._ Não, ele é o dono da empresa mesmo. Meu gerente é o filho dele, um mocetão lindézimo, queimado de praia, praticante de jiu-jitsu...
Dr._ Esse cê já traçou também, lógico!
Cons._ Nada disso! Senão ia acabar queimando meu filme com o xerife. O velho é mais malandro, mais sacana. O único charme do garotão é aquela fala mole de cocoboy; parece que tá com merda dentro da boca. Eu gosto é do velho safado!
Dr._ Tô sabendo! E no mais, quem gosta de piru é viado; mulher gosta é de grana, certo?! Vem cá... e ele, o coroa, já chegou a se declarar abertamente pra você?... bêbado, que seja.
Cons._ Bem, aconteceu uma coisa que... Faz uns quatro meses. Eu fui numa cigana muito poderosa lá do meu bairro. Encomendei um feitiço contra a mulher dele, a mocréia da Esmeraldina. Vê se isso é nome de gente?!
Dr._ Mas precisa apelar pra mandinga, minha flor?.. você, com esse corpinho, essas pernas, esse!..
Cons._ É que a puta-véia engravidou... Com quarenta e poucos anos ficou grávida _ ói só que ridículo! Tava já de três meses. E aí, desde que soube que a dona tava prenha, o dr. Ubiracy não quis mais saber de nada comigo, nem uma saidinha. Mas a magia de madame Zaira é tiro-e-queda! Seis dias depois que eu encomendei o serviço, ela perdeu o bebê. Dr. Ubiracy ficou meio passado, meio jururu por uns dias, mas depois se esqueceu completamente. Voltou a ser o mesmo, voltou a me procurar _ agora com fogo redobrado! Nunca tinha se mostrado tão carinhoso; chegou mesmo a dizer que ia comprar um apartamento pra mim. Me levou a uma concessionária, mandou eu escolher um carro, qualquer um. Ele transbordava paixão _ o cínico! _, tava radiante, eufórico, como se uma nova fase em nossas vidas fosse começar ali!.. Escolhi um Renault Kangoo amarelinho, que ele pediu o moço pra reservar...
Dr._ E o que deu errado de lá pra cá? Você já tinha eliminado a odiosa gravidez da sua rival. Quê que deu errado?
Cons._ A empresa tinha alugado um clube pra festa de fim de ano. Dona Esmeraldina não foi _ não tinha superado ainda o trauma do aborto... Logo ao chegar dr. Ubiracy me abraçou, me beijou, me disse coisas lindas, ali, na frente de todo mundo! Ele fez de mim a rainha da festa. Foi a apoteose, doutor! De repente todo mundo começou a me chaleirar, como a uma primeira dama de fato e de direito! A festa toda orbitando em torno de mim... e eu esnobando a gentalha! Eu simplesmente estava vendo estrelas!! Dr. Ubiracy pediu a um amigo que batesse uma foto minha e dele, juntinhos. Foi nesse momento que chegou a bruxa, de repente, fula da vida! Pegou a máquina da mão do sujeito e quebrou, tacou no chão. Parecia uma louca, aprontou um esparramo tal, que a festa inteira parou. Me sentou um tapaço na cara, arrancou o meu colar de brilhantes, gritando que aquilo pertencia a ela!.. Escrota!! Arrombada!!.. O Birinha, em vez de me defender, deu todo o apoio à mulher! O senhor imagina então a minha cara! _ foi lá no chão, né!!.. Safado!!.. Ah, mas naquela noite eu jurei!.. Jurei que um dia ele ainda vai comer na minha mãozinha! o cachorro! pau d’água! meia-bomba! Vai rastejar! implorar! vai lamber o meu chulé! ah, isso vai!.. Eu conto com a sua ajuda, mestre _ ai, num me olha assim... tchutchuuuco! _, conto com a sua ajuda... pra começar a virar esse jogo, hoje mesmo!
Dr._ Como é mesmo o seu nome?
Cons._ Bárbara Laura, mas pode me chamar de Mariposa Infeliz...
Dr._ Querida Mariposa Infeliz... Primeiramente vamos lhe dizer uma coisa: VÁ PARA A PUUULTA-QUI’U-PARIU!!.. Em segundo lugar: Gente como você... já devia nascer morta!.. e com a buceta costurada de preferência!.. Terceiro: O seu lugar é na zona, menina! e não metida no meio de gente honesta e trabalhadora que quer viver em paz e ganhar o pão de cada dia. Quarto: Eu acho que cê tá confundindo bunda com caxumba! _ Quem foi que disse que eu tô aqui pra ser importunado por vagabundas da sua laia!! Quinto: Você tem noção de quanto custa um minuto no ar neste horário, minha filha?! _Vai tentar uma consulta com alguma cigana destrambelhada por aí! Vai rodar bolsinha em algum beco escuro, junto com outras mocinhas de sua categoria! Ô segurança, faz favor, tira essa senhorita da minha presença, vai...
... Ela deu sorte que hoje eu tô de bom humor!.. Isso! Vai! [gritando pro segurança] Joga ela num tacho de água quente e faz uma canja aí pra galera...
