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Quadro diário de perguntas e respostas na TV
* obs: Dr. Pelópodas é médico, filósofo e consultor a revista chamego
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DOUTOR PELÓPODAS RESPONDE ( V )
Consulente_ Dr. Pelópodas, meu nome é Radomir Torralba de Sepúlveda y Contreras [declara-se o consulente, acentuando o castelhano com aquela empafiazinha de gran matador de vaca]. Sou um homem normal _ um homem sem gostos que possam destoar do comum... nem manias que possam despertar qualquer desconfiança em meus concidadãos... Agora, pegando pelo ponto de vista moral, vou ser obrigado a admitir que destôo um ‘mucado’ da média, sim _ mas no bom sentido e com todo o respeito, é lógico... É que desde os 22 anos, quando abandonei o vício de cheirar rapé e raspa de unha, tenho procurado fazer de minha vida uma linha reta, uma ferrovia expressa da honradez e da prudência, seja do ponto de vista do Evangelho, seja do Código Civil...
Naquela época, ainda jovem, me compenetrei do fato de que a vida não é uma brincadeira, como muitos pensam; pelo contrário! Bem precocemente compreendi que a vida é uma coisa muito triste e muito séria. Esta conclusão a que a maioria das pessoas só chega tardiamente, eu tive o privilégio de tirar bem cedo. Enquanto os outros rapazes só pensavam em festas e garotas, eu já tinha a noção clara de que a vida é uma prova muito dura, e que o nosso único refúgio é a fé, pra que tenhamos força pra suportar as amarguras e as cacetadas, que são nossa única certeza neste mundo. Dada essa minha nova perspectiva e esse meu novo compromisso com os verdadeiros valores da existência, percebi que precisava também aparentar, digamos assim, uma certa gravidade, pra que melhor pudesse me impor perante a sociedade e merecer o tratamento de “senhor”... Implorei perdão a Deus pelos deslizes do passado e então, sobre esta página branca da misericórdia divina, me propus a assentar minha vida sobre três princípios basilares: respeito, rrespeito e mais rrrespeito. Hoje, muitos anos depois, posso afirmar, olhando dentro dos seus olhos [desviando o olhar], que desde esse dia, o livro de minha vida jamais foi maculado por nenhuma censura, seja de pessoa física ou jurídica, seja de minha própria consciência. E outra coisa: jamais soneguei impostos... porque creio que se existe autoridade, esta foi feita pra ser respeitada. E também _ juro por Deus! _ nunca falei mal dos políticos... pois acima de qualquer coisa, queiramos ou não, eles são pessoas mais importantes que nós.
Sinceramente, depois de mais de três décadas perseverando no cumprimento da lei, das formalidades sociais e das regras de cortesia, acredito que consegui provar a todos os meus merecimentos e a minha fidelidade aos anseios comuns da sociedade. Já ia me esquecendo de dizer: sou casado e tenho 3 filhos maravilhosos: o Adolfo, o Benito e o Nazonildo. Daqui a quatro anos estou me aposentando, se Deus quiser. Como já afirmei, sou um homem que sempre primou pelo respeito, inspirando-me nos bons exemplos dos mais velhos. Sempre freqüentei os lugares certos, disse as coisas certas, contei as piadas certas, ri na hora certa, usei as frases certas, fiz as perguntas certas pras pessoas certas, e dei também as respostas certas, com a devida cautela que convém a um homem da minha condição _ e tudo isso levando em conta as leis de ação e reação aplicadas à justeza relativa das noções subjetivas no cálculo proporcional do envolvimento mútuo em relação à média ponderada dos significados existenciais inclusivos e exclusivos... Sempre mantive distância de estranhos, mestre inefável!, e de pessoas de nível diferente do meu, respeitando os mais bem situados e exigindo o devido respeito dos inferiores. Pois numerosas e valiosíssimas lições eu aprendi no cumprimento do serviço militar, e dentre elas está a máxima: “Disciplina e hierarquia!”... Quando obrigado a declinar minha opinião sobre qualquer assunto, sempre lancei mão do ponto de vista médio, de modo a não comprometer minha imagem. Como eu costumo dizer, não se deve agitar a água da barrica, que a sujeira do fundo pode estragar a água toda.
Enfim doutor Pelópodas _ professor conspícuo! _ apesar se ser um cidadão super convencional, como acabo de provar com este rápido histórico que lhe passei, de uns tempos pra cá venho sendo perseguido por pesadelos estranhos... muito estranhos mesmo! _ justo eu, que nunca tive um sonho do qual pudesse me envergonhar!.. O único pesadelo mais constante que tive nesses anos todos era um pesadelo com o trânsito: eu pegava um engarrafamento, a caminho do trabalho, ou então entrava num desvio e ficava andando em círculos perpetuamente, numa aflição sufocante, imaginando como o meu chefe de seção reagiria por eu me atrasar pro serviço. Mas agora é diferente, doutor. Nos pesadelos que venho tendo, acontece sempre a mesma coisa: um gorilão enorme e irado me subjuga à força... e me estupra... bru-tal-men-te [ele dá uma amolecidinha bandeirosa na voz]. No começo, eu tento resistir, apavorado com aquela poderosa e arregaçante criatura selvagem, mas no decorrer do sonho eu vou me entregando, fascinado com os urros medonhos que ele dá no meu cangote, ao mesmo tempo em que me transformo na loura do Tchan. E tais cenas, via de regra, são de uma pornografia tão pesada que eu nem tenho coragem de lhe contar. O pior de tudo é que quase sempre, quando acordo, impressionado, tendo ainda na mente a visão daquela criatura hipertrofiada com os olhos virados me cavucando, eu constato que ejaculei no pijama. O pesadelo é tão real que às vezes chego a apalpar o ânus pra ver se não estou arrombado...
Isto só pode ser trabalho de macumba que fizeram pra mim! Pode ser franco, doutor; será que estou possuído por algum espírito ruim? Eu não tenho medo de ouvir a verdade: o senhor acha que podem estar mexendo com o meu nome em algum terreiro de macumba?.. Cá pra nós, eu tenho uma forte desconfiança duma telefonista lá da firma, que eu dedurei e que perdeu o emprego...
Doutor_ Querido e magnífico Radomir _ maçom ilustre! _ a simples presença de homens como você em nosso programa é, por si só, uma contribuição à respeitabilidade de nosso trabalho, muitas vezes posta em dúvida por imbecis despreparados e débeis mentais chupadores de caralho... Tu és daquela rara estirpe de homens da qual Aristóbolo da Fonseca, meu bisavô, segundo-sargento do exército, diria: “Eis aí um dos pilares da sociedade!” De minha parte, digo ainda mais: plante uma árvore! escreva um livro! (nem que seja com um ghost writer) assalte um banco! acabe com um baile funk no grito! emprenhe uma bruaca de 120 anos de idade! crave uma machadinha nas costas do presidente da república! dê uma surra de pica numa ninfomaníaca dinamarquesa de 2 metros de altura! cuspa na cara do chefão do Morro do Jererê! coloque uma bomba no senado! vá ao Maracanã, no Fla-Flu, e sacuda o piru pra mulher do chefe de torcida e depois mije em cima da bandeira do Flamengo... Aí sim, poderemos repetir pra você aquele soneto imortal do saudoso e inenarrável idealista indo-britânico, Rudyard Kypling: “Tua é a Terra, e tudo quanto nela existe, e, o que é ainda muito mais _ és um Homem, meu filho!” Vamo todo mundo aí no estúdio dar um “viva” bem forte pro Radomir, vamo lá: vivaaaaaaa! [coro, com palmas e assobios]
É isso aí, meu cumpadi! Apesar de toda esta cabulosa historinha do gorilão erótico, nós ainda acreditamos firmemente que você é o homem certo para executar esta grandiosa tarefa que temos a nossa frente, que é restabelecer a real dimensão dos valores ibéricos, greco-romanos e cananéicos dos quais somos legítimos depositários. O que pode haver de mais valioso para nós, varões da Ordem de Santa Cruz, do que esta herança esotérica e transcendental que nos foi legada por nossos facinorosos antepassados, os cangaceiros do mar, e também por aqueles gabaritados homens de letras e ciência que constam injustamente nos livros de História como degredados da coroa portuguesa. O ponto-chave da questão é o seguinte, distinto amigo: Não podemos deixar que a SÍNDROME DO HOMOSSEXUALISMO LATENTE, contida e refreada durante séculos, continue a se manifestar com este ímpeto incontrolável que temos assistido ultimamente, fazendo vítimas em todas as fileiras da sociedade_ do chefe da nação ao cachaceiro da esquina...
Não sei se você assistiu o nosso programa da última terça-feira. De qualquer maneira, vou contar o que aconteceu, pro telespectador poder se situar, caso tenha chegado tarde em casa e perdido o programa. Mas pra você [apontando pra câmera] que tava em casa, mas tava sintonizado noutra emissora, por favor, me faça a fineza de se retirar da sala, porque procê eu num conto não.. só de sacanagem!.. O que pintou foi que apareceram aqui dois marmanjos. Pai e filho. Pessoas simples. O menino, 26 anos, auxiliar administrativo numa pequena siderúrgica; o pai, aposentado e viciado em traçadinho de cachaça com Fogo Paulista... Vieram nos pedir ajuda, pois não conseguiam se libertar duma prática que se tornou quase que diária entre eles... Vocês podem imaginar o que acontecia entre os dois todas as noites, quando o rapaz retornava do serviço, e o velho, do botequim? Já desconfiaram, né? _ Mal se viam, os dois já saíam se atracando, com beijos de língua, e caiam na cama, suados e sem banho, pra completar o serviço... pai e filho, imaginem que beleza!.. trançando as pernas cabeludas. E olhem bem que o viadinho-filho é noivo dum tesão de morena _ cumé que pode isso?! E outra coisa: era comum eles aprontarem um quebra-pau dos diabos, pai contra filho _ vejam só! _ brigando pra ver quem é que ia “ficar por baixo dessa vez”. O pai chegava do boteco, tropeçando na soleira, cabeceando a porta do barraco; entrava e estufava o peito, como um galo bêbado. Com um cigarro amassado na boca, despenteado, barba por fazer e se equilibrando pra não sair capotando em cima das coisas, ele levantava o braço e, com o indicador em riste, gritava, autoritário: “Hoje é a minha vez! Eu não quero nem saber! Hoje quem fica por baixo sou eu! Trate de respeitar seu pai, ô menino!” Então a tetéia-nova ficava nervosa e o pau comia... Cá pra mim, essa porradaria toda era só joguinho de cena pra apimentar ainda mais a transação, porque no final das contas, os dois acabavam atracados do mesmo jeito. Segundo eles, depois do banzé todo _ olho roxo, boca sangrando, costas arranhadas, galo na testa, tufos de cabelo arrancados _ esse era o dia de maior poesia e arrebatamento entre os dois. “Puro frenesi!”, como confessou descaradamente o pinguço... Nós os encaminhamos a psiquiatras amigos nossos... Televisão, né?! Fazer o quê? Pra mim, o único tratamento que esses dois precisavam é de muita chicotada, entendeu?... mas muita mesmo!
Sim, prezado Rodemir, é isso mesmo... é assim que a coisa anda hoje em dia. E isso não é caso isolado não, tá ouvindo? Mesmo nas fileiras do homem normal _ machão e cismadão! _ ali também o Homossexualismo Latente vem despertando de seu sono lânguido e contaminando este valoroso eleitorado e esterco da nação. Cabe a nós, varões da Grã Ordem dos Cavaleiros do Pirajacarumbiaçu, empunhar nossas armas e fazer algo a respeito, imediatamente. A viadagem e a sem-vergonhice não podem prevalecer sobre o exército dos homens de bem!..
Desculpe se me exaltei um pouco, Valdomiro; é que eu fico pra morrer com certas coisas, rapaz!.. Mas você há de convir que são palavras sensatas que poderiam muito bem ter sido ditas por você mesmo, concorda?.. Mas voltemos à analise do seu problema. Nós vamos fazer um testezinho agora, tá bom?.. Conte-me algo mais sobre os seus sonhos... Qual foi a última vez em que o peludão perturbou o seu sono?
Cons._ Foi hoje mesmo, de madrugada. É toda noite, doutor, toda noite!
Dr._ Afora aquelas cenas de filme pornô de quinta categoria, conte-me algo mais. Como era o cenário, por exemplo...
Cons._ Bem, segundo me lembro, geralmente é um lance assim meio surrealista... uma planície imensa, quadriculada em preto e branco, a perder de vista, como um tabuleiro de xadrez gigantesco... muita névoa, céu roxo... No pesadelo da noite passada havia milhões de foguetes, charutos e sucuris espalhados por todas as partes. Uma das cobras piscava pra mim, com um olhar matreiro...
Dr._ E antes da penetração... antes do enigmático primata surgir das sombras de sua mente, qual é o sentimento que predomina?.. qual é o clima psicológico logo o que sonho começa? Terror? Desejo? Melancolia? Desorientação? Euforia?
Cons._ Nada disso, doutor: raiva!
Dr._ Raiva de quê, meu anjo?
Cons._ Naquele momento, antes da coisa toda rolar, eu estou sentindo uma raiva muito grande... da minha mãe... estou a odiando porque ela me bateu por eu ter feito cocô na fralda... o senhor sabe cumé que é sonho, né doutor?..
Dr._ Um caso clássico!.. [Dr. Pelópodas entusiasma-se com a própria astúcia] Cenas típicas do padrão junguiano de acoplamento carnal inter-específico, desproporcional e dilacerador... a mãe castradora... o sentimento de opressão associado ao ato de defecar... a subversão do axioma de Osíris, com claras alusões à lenda tlaxcalteca do Deus-Rato... o erotismo bárbaro... o Logos primitivo tomando a forma de um quantum anímico ritualístico dissimulado pela ascensão da kundalini ao diadema de Vajra-Satva... a descontinuidade de Conrad... os paralelismos evidentes com os mitos tukuna do bicho-preguiça e dos anões sem ânus... as repetidas coincidências lingüísticas e estruturais com a Saga da Gazela, o mito do Cíclope Rebelde e os Quatorze Pontos de Wilson... Tudo se encaixa perfeitamente. Absolutamente clássico!... Bem, Vladimir, o nosso intuito-primeiro é tentar te ajudar. O que estiver ao nosso alcance nós vamos fazer, cê sabe disso. Mas eu admito que tá difícil!.. Passemos então ao teste do arroto. Vejamos no que vai dar... Vamos lá: arrote!.. É isto mesmo: solte um arroto!
Cons._ Uoooooooh!
Dr._ Iiiih, fudeu... Num vai ter jeito, não! Mais um, por favor. Fiquei com uma pequena dúvida nas notas finais... Mas por que essa cara de espanto? A Eruptomancia é uma arte divinatória muito antiga e muito exata, que eu resgatei, ou melhor, que me foi revelada numa viagem muit’doida, cheirando cola de sapateiro... Você tem que pensar no seu problema enquanto solta a arroto, falou? Vamo lá, com vontade, com garra, tasca!..
Cons._ Ueeiooooeeiiooooaaah!
Dr._ Muito bem, Valdecir, parabéns! Você foi esplêndido! Bravo! Vamos comparar a minha situação à de um técnico de futebol... Você é o meu centroavante. Após uma série de derrotas, descobrimos que estávamos adotando a tática errada, entendeu a comparação. É como tentar enfiar água no espeto... não dá mesmo! Fazer gol-contra não resolve a situação. O negócio então é vestir a camisa cor-de-rosa e bola pra frente... Este seu último arroto foi uma revelação profunda de uma alma sensível e torturada. Admito, sinceramente, que cheguei a me emocionar! Pude captar perfeitamente toda a sua angústia e perplexidade diante deste novo mundo que se descortina diante de você a esta altura da vida. Mas não se assuste; não há bicho de sete cabeças... está tudo bem!.. desde que você saiba acatar sem preconceitos os apelos de seu coração. [A partir de agora, Dr. Pelópodas começa a adquirir ares de bichona resoluta, dessas que vão à luta com garra]. O seu problema não é nada com macumba, tá ouvindo? Pode ficar tranqüilo que não tem nenhum Zé Pilintra te perseguindo em troca de despacho na encruzilhada não, viu neguim. Também não é coisa da idade não, tá bom? Trata-se pura e simplesmente de uma re-des-co-ber-ta do seu “eu interior”... uma fase linda e ao mesmo tempo aterradora, que você vai ter que enfrentar por si mesmo. Novos horizontes batem à sua porta. Mais cedo ou mais tarde você teria mesmo que passar por isso: a sua flor um dia iria desabrochar pra vida, à procura dos lábios do colibri. Seja colibri, gorila, onça, jaracuçu, porco-espinho _ o bicho vai pegar de qualquer jeito... e vai ser lindo, acredite-me! Sinto vertigens só de falar! Neste desafio, a razão de nada lhe servirá, a não ser pra confundi-lo ainda mais. Portanto relaxe e deixe que seus instintos lhe digam o que fazer. O teste do arroto demonstrou que você é mesmo um libriano inveterado com uma ascendência cruzada em Escorpião e regência em Saturno; ou seja, você é acima de tudo um homem devotado à família e com uma mania desgraçada de querer controlar tudo nos mínimos detalhes. Pára com isso, sô! Tá pensando que berimbau vai virar gaita só por causa dos seus caprichos, iaiá?.. Tente se acostumar à idéia de que as outras pessoas podem ser perfeitamente felizes sem a sua interferência, tá bom? Relaxa, senão vai acabar sobrecarregando demais o maquinário! Se esqueça do passado e confie em seus sonhos, pois são grandes as chances deles se tornarem reais daqui pra frente. Semana superagitada nos assuntos do coração! Você anda bem atraente e pode acabar se envolvendo com mais de um parceiro. Por isso prepare-se; olhe bem a sua volta, pra não deixar passar em branco aquela pessoa sexy e discreta que pode te levar a uma verdadeira revolução interior e trazer uma energia muito linda pra sua vida. É isto mesmo, fofa!, um mundo repleto de aventuras lhe aguarda. Deixe a vida fluir com naturalidade e verá como novas e arrebatadoras experiências virão ao seu encontro. Dê maior prioridade ao seu prazer, ao seu lado sensual. Permita-se mais ternura, mais cafuné... põe essas manguinhas pra fora! sai do armário, arrepia, apavora, vira o disco! Roda essa baiana, paixão! detona!.. Põe mais badauê no seu acarajé, solta essa pantera que tá presa aí dentro, escandalize no meio da avenida! Mostre ao mundo o terremoto de alto-astral que tá guardado aí dentro. Você poderia incendiar o mundo com essa tempestade de cores, plumas e gritinhos que está prestes a explodir de dentro de você! Não tenha medo de ser feliz. Doidinhá!.. [Dr. Pelópodas se inclina à frente, sussurrando e dando um tapinha no ombro do outro:] Eu sei que no fundo você não presta, danada!..
Que tal começar renovando drasticamente o seu guarda-roupa, que tá careta demais! Já que está em boa forma física, eu lhe sugiro alguma coisa inspirada no estilo militar: roupas de couro bem apertadinhas, com muitas suásticas... e um quepe nazista, ocasionalmente... Você sempre foi sádica com os animais, e isto lhe trouxe muito carma negativo. O meu conselho é que se aproxime mais da natureza pra poder descarregar os maus fluidos. Faça caminhadas no bosque, tome banhos de cachoeira, pule de asa-delta... peladona, valeu?! Você também sempre teve muitos ciúmes... não da sua mulher, mas do supervisor da sua área e do seu chefe de departamento. Deixa disso, Vavá!.. Por que sentir-se desgostosa quando um colega de trabalho se mostra mais brilhante que você? Pare de envenenar e de intrigar contra os amigos mais espertos e sortudos... agulha ferrugenta! Seja mais confiante e leal, e você verá que existe um monte de gente bacana, ansiosa pra lhe ajudar... Evite misturar pitomba e sirigüela... O drinque ideal pro presente decanato é o Scream of Icarus _ com bastante gin e groselha, por favor... Suas cores: pêssego e grafite. Sua música: “O Melhor que há em Mim” de Chaurício de Mattar. Perfume: “Divina Insensatez” by Blue Oyster. Aproveite a energia de Mercúrio pra decolar o seu verdadeiro eu... Invista mais em você. Passe cremes hidratantes à base de colágeno e elastina que é pra suavizar a pele... faça este bem a você mesma! E é sempre bom lembrar: pequenos toques de maquiagem podem fazer milagres!.. Falando nisso, você não acha que já é hora de redecorar a sua sala, queridinha? _ Escolha um tema tropical, como as lendas e festas da Polinésia ou, melhor ainda, que tal... “Feriado em Piúma”?.. Você está começando a manifestar problemas de vesícula e precisa de mais álcool no seu cardápio! Deixe de lado a amargura e você verá que no final das contas sempre haverá no mundo o sorriso de uma criança, o perfume da flor de laranjeira, o mel das palavras doces sussurradas depois do amor...
Apenas mais um aviso deste seu modesto filósofo e indomável lobo das estradas, que já viu de tudo, já aprontou de tudo, e que já bebeu todas aí por esse mundão muito doido de meu deus: dá uma olhadinha no espelho; você não acha que já passou da idade de ficar bancando o menino nota-dez. Supere seus traumas, meu amor! Pára de dar mole! Você vai ter que aprender a aceitar que muitas das suas aquisições espirituais mais caras já não passam de relíquias mofadas. O shopping center da sua alma começou a falir, percebeu não?.. E então, o que fazer com os tão cobiçados ícones da histeria imitativa, que você adquiriu a um preço exorbitante?.. o que fazer com seus acessórios de esperteza fotocopiada? seus kits de reações padronizadas e coquetéis vitamínicos de subserviência canina. O que fazer agora? sabendo que tudo quanto é tipo de modismo que tu enfiou rabo adentro com a voracidade de uma esponja assassina, já eram obsoletos desde o tempo de Matusalém? A canoa furou! Agora é contigo: nade ou se afogue!
Cons._ Tá! [ responde secamente o outro, já saindo de fininho. Vira ligeiramente a cabeça, sem deter o passo, e sussurra abafando a voz com a mão:] A gente se esbarra por aí!
