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Quadro diário de perguntas e respostas na TV
* obs: Dr. Pelópodas é médico, filósofo e consultor a revista chamego _______________________________________________
Consulente_ Dr. Pelópodas, a AIDS pega pelo peido?
Doutor_ Pergunta muito inteligente, Carlos. É bom ver que jovens como você se interessam por este assunto tão rock’n roll... A resposta é sim! A AIDS, positivamente, pega pelo peido!
Embora o HIV não sobreviva mais que alguns segundos em contato com o ar, no caso específico do peido este período se prolonga consideravelmente, porque o vírus flutua protegido por uma espécie de cápsula de gases podres, que lhe permite sobreviver por cerca de 1 minuto no ar atmosférico _ mais do que o suficiente pra ser inalado por dezenas de pessoas; às vezes centenas, dependendo do ambiente.
Cons._ Caralho! Então, dependendo da situação, o treco é praticamente uma sentença de morte...
Dr._ Olha, Carlinhos, a malignidade da emissão vai depender de alguns detalhes; veja bem... A estimativa é que o peido de um cidadão infectado libere na atmosfera uma carga média de 300 milhões de vírus por metro cúbico. Esta inacreditável concentração virótica é detectada somente _ é bom frisar _ logo na saidinha do ânus. Felizmente o peido se dilui progressivamente no ar, o que diminui bastante a porrada nos peito. Só que isto não é motivo pra relaxar não, meu nego: mesmo no caso de um peido médio, padrão INMETRO (que seria um peido de 0,32 joule), se a ventilação não estiver muito boa, esta concentração só cairá até, mais ou menos, 250 mil vírus por metro cúbico no final do período de sobrevivência do HIV no ar. Esta cifra é simplesmente 80 vezes superior ao limite máximo aceitável. Já nos casos do peido ‘arrasta-cadeira’ e do famoso ‘será-que-caguei?’, nunca se sabe o que pode acontecer...
Cons._ Santa Pururuca! Com certeza, a AIDS contraída peidalmente é mais leve que a sexual... Ou não?
Dr._ Pelo contrário! Como você já deve saber muito bem, a AIDS em si não é a doença, mas a porta de entrada pruma porrada de doenças. No caso da AIDS peidal, este processo é terrivelmente incrementado, porque é um verdadeiro carnaval de vírus, de tudo quanto é tipo, que pega o sujeito de arrastão, junto com o HIV _ direto do cu do desgraçado! Um massacre!
Cons._ Não é à toa que o treco fede!
Dr._ Com certeza! Alguns autores moderninhos afirmam que peidar é terapêutico... Pura demagogia! A verdade é que todo peido lança na atmosfera uma chuvarada de vírus, bacilos e bactérias de tudo quanto é tipo de doença escrota. É isso que entra nos seus pulmões quando você é surpreendido por aquele cheirinho estupeficante... Se no meio desse bombardeio microbiológico estiver presente também o HIV, aí é ferrada em dobro!
Cons._ E os peidos sem HIV?.. os peidos light... peidos de criança inocente... peidos de ninfetas em flor... peidos da pessoa amada...
Dr._ Em matéria de cu não tem esse papo não, meu amigo! Mesmo os peidos mais saudáveis _ que não carreiam consigo microorganismos mais agressivos _, mesmo esses são transmissores de uma ou outra dezena de enfermidades mais leves. Se o cidadão, vítima desta singela cagada gasosa, estiver bem de saúde, com o sono em dia, de bem com a vida, feliz e em sintonia com o universo, ele não será afetado, pois está com a imunidade em cima; caso contrário, vai ter chateação! Já no caso da fatídica catinguinha premiada com agaivê... aí o bicho pega! A vítima, provavelmente será atacada por toda essa parafernália de loucura que tá incubada no peido do agressor! Não se iluda, Marquinhos; o peido é a antítese absoluta da poesia. É sempre um atentado... uma sabotagem... um suspiro do Inferno...
Cons._ Aí tô eu lá na fila do banco... tranqüilo. De repente pinta aquela maré estranha no ar, daquelas que dá vontade matar o desgraçado!.. Pelo cheiro, dá pr’eu saber o grau de periculosidade do fluido misterioso?
Dr._ Os sentidos costumam nos trair, você sabe. É paradoxal, mas o fato é que, quanto mais fedorento e deteriorado o peido, menos danoso ele será, do ponto de vista microbiológico. A explicação ou pelo menos a tese mais aceita atualmente é que nem os próprios vírus resistem à pestilência desses gases desagradáveis. Mas isso não é motivo de alívio não, Marquinhos: o peido, mesmo quando não nos transmite micróbios, ainda assim é um agente de intoxicação química do organismo, o que pode ser mais ou menos grave, de acordo com a malignidade anal do peidorreiro. Há aqueles torpedos ditos ‘seca-samambaia’, capazes de esturricar uma planta ou fulminar um passarinho no ato!.. e há o famigerado ‘espanta-cachorro’, também chamado de ‘soco-nas-ventas’, capaz de nocautear qualquer marmanjo metido a durão...
Cons._ Vou confessar pro senhor: eu adoro o cheirinho do meu peido! Mas tem neguim sem educação, sem auto-crítica, que peida mal pra caralho e ainda faz questão de peidar perto dos outros... Não tem como você se defender!
Dr._ Peido é que nem filho; cada um gosta do seu. Todo homem tem a ilusão de que seu peido é a mais rara e primaveril essência da natureza! Mas não é bem assim... Esta impudica descortesia com que nos presenteamos mutuamente no dia-a-dia é uma verdadeira calamidade pública! A ditadura do cu é talvez a mais insidiosa forma de terrorismo que a humanidade conheça, e também a mais antiga. Meu avô, o embaixador Phlatolino Supiapava costumava pontificar sobre o assunto, com sua voz tonitruante: “O som de um peido, meu jovemmm, pode destruir o trabalho de 100 dias de conferência!” Com o passar dos anos, perseguido, oprimido, sovado e escalavrado pela sanha incontrolável das hostes peidorreiras, pude enfim perceber que não havia nenhum exagero nas palavras de meu ilustre avô!.. Eu penso que já é hora de o Poder Público enfrentar de frente esta desgraça nacional! Não dá mais pra ficarmos fingindo que nada está acontecendo! Enquanto não houver lei pra punir esses brutos, estaremos todos à mercê da falta de compostura alheia!
Cons._ E tem gente que ainda acha divertido...
Dr._ Veja você! Mas peido não é piada, meu amigo _ nem aqui nem na China! Esta jocosa bombinha excrementícia, além de deselegante, é sem dúvida um flagelo pra saúde da humanidade, pois quando você é surpreendido por este inimigo invisível que lhe invade sem pedir licença, você está literalmente COMENDO MERDA! Aquele odor não é algo imaterial; não é nenhum fluido místico abstrato, sem substância. Não! Qualquer cheiro tem, necessariamente, matéria! E o que é a matéria do peido? senão uma infinidade de partículas de merda esvoaçando pelo ar... entrando não só nas narinas, mas também nos olhos, na pele, boca, ouvido etc. _ uma cena horripilante se observada ao microscópio eletrônico! A merda aérea em si não é nada; o foda é a bicharada feia que tá ali, sem ninguém saber.
Cons._ Nos ônibus então... puta-merda!!
Dr._ Nos veículos coletivos, além do peido, há o chulé e a bafejação constante, sem o mínimo de ventilação. Os mesmos gases, oriundos dos mais diversos orifícios vão sendo reprocessados e reinfestados, milhares de vezes, de pessoa em pessoa, numa promiscuidade absoluta. É como se todos os passageiros estivessem se beijando na boca e no cu, uns dos outros, ao mesmo tempo. É por isto, Paulinho, que muito mais importante que essas campanhas governamentais pelo uso da camisinha, seria uma campanha pelo uso da máscara antigases, já que nossa mentalidade latina e terceiro-mundista não nos permitiria agir como os suecos, que não andam de maneira alguma sem a sua rolha anal _ que na verdade não é nenhuma rolha repressora e sim um filtro de gases em formato sensual.
Cons._ Obrigado, mestre! Agora sim, posso dizer, orgulhoso, que sou capaz de vislumbrar as verdadeiras diretrizes para uma nova política do cu...
Dr._ Então vá, meu filho. E espalhe ao mundo a tua luz. Te cuida! [Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!]
