Após retornar do universo paralelo no qual se encontrava, Larry Foster andava pela rua quando encontrou um garoto e disse:
- Olá garoto! Como vai?
- Ah, vai pro inferno...
Nesse momento Foster foi automaticamente enviado para o inferno.
Não me pergunte nem o porquê nem como, mas foi.
Demorou um pouco a chegar por causa dos engarrafamentos causados pelas chuvas de sábado.
Na fila de espera ele encontrou algumas celebridades como: a pobre camponesa de nobre coração que vai todos os dias ao bosque recolher lenha, os irmãos Wander (Wanderglauberson, Wandergladston, Wanderlusa e o primo Marcos Justinimilson), entre outros não tão famosos. Tá certo que esses também não são tão famosos. Talvez nem famosos, mas quem você esperava no inferno? Celebridade que é celebridade não vai pro inferno, no máximo passa uma temporada no purgatório até conseguir na justiça o direito da guarda do filho.
???
Além desses famosos, a fila estava um pouco grande por causa de uns americanos que chegaram recentemente com alguns muçulmanos. Talvez até por causa desses, mas isso não importa.
Chegando na entrada, ele até que não teve grandes problemas para entrar exceto pelo fato de que o porteiro resolveu implicar, já que ele nem morto estava ainda.
Mas Larry conseguiu "convencê-lo" quando ameaçou cantar a música da "hepatopâncreatite"*.
* - sabe aquela música: " Uma hepatopâncreatite incomoda muita gente. Duas hepatopâncreatites incomodam, incomodam muito mais. Três hepatopâncreatites incomodam muita gente. Mas um CARDOSO incomoda, incomoda, incomoda, incomoda muito mais".
Só pra constar, e também para quem não conhece: o Cardoso é um camarada que consegue incomodar mais que doce de leite de chocolate fora da geladeira.
Voltando à história...
Larry Foster entrou finalmente no inferno, mas ao chegar lá dentro teve uma grande surpresa.
Encontrou um lugar cheio de flores e árvores, arejado e perfumado. Repleto de diabinhos tocando harpa e músicas de relaxamento. Era um lugar lindo e...
Bom, pra falar a verdade era bem gay, isso sim.
Foster então, revoltou:
- Isso aqui é o inferno??? Ah meu, vai se f***************(fuder)!
Um diabinho(ou diabinha, não sei) que passava por alí disse então:
- Querias o quê? Um lugar quente, cheirando enxofre, cheio de mulheres e pessoas más?
- Eu queria.
- Ah, vai c**** c*******(catar coquinho). Isso aí parece mais aquela coisa que vocês chamam de céu. Que lugarzinho desorganizado. Fica aquela barulheira que eles chamam de música tocando na maior altura o tempo todo, aquele monte de mulher, aquelas pessoas mediocres e... ai, não gosto nem de pensar.
- Ah meu, vai se f****(catar)! Tinha que aparecer logo uma bicha para conversar comigo?
- E já tô indo embora, porque tenho que ver o último capítulo da novela.
- Nossa... eu queria saber como é o quinto dos infernos, pra ver se pelo menos isso salva.
Nisso ele vê em sua frente uma placa gigantesca indicando "Quinto dos Infernos".
Ele resolve seguir, mas ao chegar, nova decepção.
O tão famoso quinto dos infernos não passa de um tipo de feira onde vende de tudo.
Ele até deu idéia de mudarem o nome para "sétimo dos infernos" naquelas caixinhas de sugestões, mas provavelmente ninguém vai nem ler aquilo.
Larry então, mais p***(nervoso) do que nunca grita:
- Que p****(ruim)! Se o inferno é assim, só falta o Diabo ser uma bicha de dois metros de altura e...
- QUEM É QUE É BICHA AÍ?
- É... senhor demônio... que milagre o senhor por aqui!
- É QUE EU VIM LHE TRAZER ESSE HUMILDE PRESENTE.
- Não quer entrar e tomar uma xícara de café?
- NÃO SERIA MUITO INCÔMODO?
- Claro que não. Queira entrar.
- DEPOIS DA SENHORA... DIGO... QUEM É QUE É BICHA AÍ?
- Todo mundo nesse lugar infernal.
Heueuheuheuhe. Lugar infernal entendeu? Foi um trocadilho.
- É, NESSE PONTO VOCÊ TÁ CERTO. TEM MUITO GAY AQUI MESMO. EU TAMBÉM JÁ TÔ CANSADO DESSE LUGAR. AQUI FICOU MUITO DECADENTE DEPOIS QUE O HOMER* RESOLVEU IR EMBORA. PERDEU COMPLETAMENTE A GRAÇA.
* - Homer - Pra quem não conhece. Sabe aquele cara gordo, amarelo(literalmente), preguiçoso e acima de tudo engraçado, que faz parte de uma certa família de pessoas também amarelas e engraçadas?
- Quer saber? Eu também vou embora. Té mais.
- SINTO LHE INFORMAR MAS NÃO É TÃO FÁCIL.
- Como assim?
- QUEM VEM PARA CÁ MORTO, NÃO PODE SAIR. E QUEM VEM SEM ESTAR MORTO E TENTA IR EMBORA, SOFRE DE UM MAL POR ETAPAS CASO QUEIRA IR EMBORA. A ÚNICA MANEIRA DE SAIR NUMA BOA É ME VENCENDO.
- Pois eu duvido. Esse lugar já me decepcionou tanto que eu não acho que você tenha capacidade para isso.
- É, MAS ESSA É A PRIMEIRA ETAPA. A DA NEGAÇÃO. GERALMENTE É SEGUIDA PELA FÚRIA.
- Seu F****(filho) da Puta desgraçado!
- POIS É, DEPOIS DISSO VEM A CUPLA...
- Mas também, eu fiz por merecer. A culpa foi toda minha.
- SEGUIDA PELO DESESPERO.
- Ahhhhhhhhhhh!!! Eu vou morrer!!!
- LOGO DEOPIS VEM A ACEITAÇÃO.
- Bom, já que eu vou morrer mesmo, vou esperar pela morte sem me preocupar, como um homem.
- PARA ENTÃO VIR A DO SUBORNO.
- Escuta aqui, quanto você quer pra me deixar ir embora?
- E SÓ ENTÃO VEM A HORA QUE A PESSOA LEMBRA QUE PODE SAIR SE ME VENCER.
- É mesmo! Não tinha nem pensado nisso!
- EU E MINHA BOCA GRANDE...
- Mas eu tenho que te vencer exatamente em quê?
- BOM, EU ESTAVA PENSANDO EM "DAMAS", "TRILHA", "RESTA UM", "CATA VARETAS", "PEDRA, PAPEL E TESOURA" OU "BANCO IMOBILIÁRIO", MAS COMO EU FUI COM A SUA CARA EU VOU TE DEIXAR ESCOLHER O JOGO.
- Hum, não sei.
- QUE TAL VER QUEM DÁ O SOCO MAIS FRACO? SE O SEU FOR MAIS FRACO QUE O MEU VOCÊ PODE IR. E EU AINDA DEIXO VOCÊ COMEÇAR.
- Tá pensando que eu sou trouxa é? Não responde! Eu dou o soco fraco, aí você vai, me dá um soco com toda sua força. Eu ganho, mas como um soco seu me mataria eu tenho que ficar aqui de qualquer jeito. De bobo você só tem a cara mesmo né?
- OLHA QUE EU NEM TINHA PENSADO NISSO. EU TAVA REALMENTE PENSANDO EM JOGAR SÉRIO. MAS É UMA BOA IDÉIA.
- Já sei! Vamos jogar o jogo dos números!
- VAMOS ENTÃO! COMO É?
- Pode começar. Fala um número.
- HUM... SETE!
- Deixa eu ver... Sete! Droga, deu empate.
- AGORA EU ESCOLHO O JOGO. ADIVINHA O NÚMERO QUE EU ESTOU PENSANDO.
- Hum... Sete?
- DROGA, VOCÊ GANHOU... PODE IR EMBORA.
