No capítulo anterior vimos:
- A morte do nosso herói adorado e... peraê, se ele não está mais aqui, então eu não preciso mais puxar o saco dele!
Todos ficaram perplexos com tamanha violência.
Afinal, por quê deixavam os bodes selvagens, assassinos, sanguinários e revoltados livres pelas ruas?
Haviam tirado a vida de um jovem tão inocente.
No enterro, celebridades famosas compareceram para oferecer suas condolências.
O tijolo emocional, mal se conteve ao saber da notícia. Ele chorava deseperado e gritava: "A pipa do vovô não sobe mais e..."
Opa, frase errada.
Ele gritava: "Eu quero morrer também!!! Se o Foster se foi eu tenho que ir!!!"
A AnaPaulaDentro, o JacintoCabeçao, o H.RomeuPinto, o Wanderglauberson, o Wandergladston, a Wanderlusa e o ArmandoNascimentoDeJesus, todos compareceram ao enterro de Foster.
A família não aceitava o fato.
Mas desde quando ele tinha família?
Até o Marcão de Neméia foi ao enterro.
Acompanhado dos Dumpa, o Sr. Wonka também foi ao enterro.
E mais uma série inimaginável de personalidades foram ao enterro do garoto Larry Foster, afinal, ele havia se tornado uma pessoa importante.
Alguns mais exaltados tiveram a idéia de ressucitá-lo.
Mas como?
Afinal o Goku não iria emprestar as sete esferas de jeito nenhum.
Tentaram usar a poção mágica do mago das poções mágicas, mas não deu certo.
Conhece o mago das poções mágicas?
Aquele que nasceu gêmeo de outro irmão, mas que foi largado em um latão de lixo nos fundos do prédio da receita federal e que foi achado e criado por uma família de bobos.
Conhece?
Nem eu...
Alguém disse que se fossem até o vale encantado e buscassem uma pena do rabo do Tatu de Cicuta poderiam ressucitá-lo.
Pena que tatu não tem pena...
Entendeu?
Pena!
Foi um trocadilho sacou?
O rabo dele não tem pena e ele não tem pena...
Boa né?
Mas voltando...
Um camarada que estava passando por lá disse que poderia ressucitá-lo, porque era o mestre dos magos, mas ninguém deu muita idéia.
Outro disse que poderia fazê-lo voltar à vida se lhe arranjassem alguns ingredientes como a gabiroba transgênica. Já comeu gabiroba?
Muitas idéias, mas poucas soluções.
Se tornava cada vez mais difícil trazer Foster de volta.
Até o Harry Potter foi ao enterro para surpresa de todos.
Quando perguntaram à ele o motivo de sua ida ao enterro ele respondeu rapidamente:
- Ouvi dizer que vai ter comida...
Quando soube que só tinha Tropical Verão e pão de queijo, ele lembrou o quanto o Larry Foster era pão duro.
Mas em todos os casos, já era comida de graça.
Larry teria ficado revoltado ao saber da quantidade de pessoas que tinha ido ao enterro apenas para comer às suas custas.
Mas ele não pode fazer nada!!!
O HO!!!
Se f****(estrepou)!
Até eu, mero narrador vou comer às custas daquele sovina, avarento, pão duro(pão viu? Não vem com besteira não), mesquinho e mão-de-vaca.
Harry Potter disse que poderia tentar fazer uma bruxaria.
Ele então, passou a lista dos materiais que precisaria:
- igualdade, liberdade e fraternidade;
- um modem de no mínimo 56K;
- um milhão de libras estrelinas;
- um pacote 500g de autêntico Milhopã;
- um pacote com 8 bolinhos Cake 3 corações;
- uma bomba de fumaça;
- uma tal de pedra filosofal;
- um exemplar original da Kid s Graça*;
* - revista que eu faço, juntamente com um colega de escola que possívelmente você(leitor) não conhece, mas que só pra constar é o Barata
- uma TV de 77 polegadas, para ver a "Casa dos Artistas";
- um relógio com cronômetro regressivo;
- fundo de garantia;
- carteira assinada;
- vale-transporte;
- uma promoção n°7;
- uma mochila onde coubesse tudo isso;
- um boneco de macumba;
- um frango(ele também tem que almoçar né?);
- e uma moto com gasolina.
Todos se empenharam ao máximo para reunir os ingredientes e materiais necessários.
Algumas coisas foram fáceis, como a pedra filosofal.
Outras também, como a TV.
Em compensação, você não faz idéia de como foi difícil arrumar um pacote de Milhopã...
Assim que juntaram todos os materiais pedidos, os entregaram ao Harry Potter para que fizesse o feitiço prometido.
Entretanto, assim que lhe entregaram os pedidos, Harry ligou a moto, colocou tudo na mochila e foi embora deixando todos pasmos com tal atitude.
Só uma pessoa sem coração faria uma coisa dessas e... brincadeira!
Harry Potter até que tentou fazer o feitiço em seu caldeirão elétrico, mas com essa onda de racionamento... cortaram a luz de todos os lugares que não respeitaram a meta de consumo.
E Larry Foster com certeza foi um desses.
Sabe o que é uma pessoa passar roupas enquanto escuta rádio, com o Pc ligado baixando músicas na net, a TV ligada para ver Carrossel, o chuveiro ligado para ir esquentando para quando ele for tomar banho e o microondas esquentando o almoço?
Pois é, ele fazia isso tudo e mais um pouco.
Após a tentativa fracassada de Potter, todos no enterro começaram a ficar com calor, uma vez que o sol castigava as plantações de sorgo da Jamaica e estavam todos vestidos de preto.
Até que o "Carbono Gasoso Garboso", o "Alçapão" e o "Chimarrão Amargão" deram uma idéia para acabar com o calor:
- Que tal se todo mundo fosse embora correndo(literalmente) para casa, entrasse na sauna, saísse diretamente para uma piscina aquecida, seguida de um banho turco, para depois tomar um chocolate quente, entrar debaixo de um edredom e um cobertor, com roupas pretas para inverno e fazer abdominais?
Quando todos já estavam decididos a fazer isso, o Marcão de Neméia deu a brilhante idéia:
- O Chucky(brinquedo assassino) poderia reviver o Larry Foster, apesar de possuir o corpo dele colocando a sua alma no corpo dele, mas em todos casos o reviveria...
Boa idéia! Vamos buscá-lo! Foi o que a maioria disse.
Convencer o Brinquedo Assassino a ir ressucitar Foster foi mais fácil do que eles esperavam, afinal, ele estava louco para arranjar um novo corpo para habitar.
Chucky iniciou seu ritual satânico:
- Antigos espiritos do mal, transformem novamente essa forma morta, antiquada, ultrapassada, estúpida, arcaica, obsoleta, fora de moda, tosca e decadente em Larry Foster! O de vida eterna!
Fez-se um silêncio inabalável, e então o garoto Larry voltou à vida, mas Chucky óbviamente não queria apenas ressucitá-lo, desejava ainda tomar seu corpo para colocar sua alma nele.
Para isso havia de tomar a alma do garoto Foster.
Só que o que ninguém sabia é que Larry Foster não tem alma!
Ele deve ter "feito jogo"* com o diabo quando foi ao inferno em alguma coisa tipo: dois bonés, ou um jogo dos Power Rangers, ou qualquer outra coisa tão inútil quanto sua alma.
* - fazer jogo - trocar
Para a surpresa de todos, inclusive Chucky, Foster retornou à vida.
Se foi bom ou ruim eu não sei, mas que foi tosco... ah, isso foi!
