Larry Foster e o Senhor dos Anéis, dos Cartéis, dos Pastéis, dos Papéis, dos Fiéis...
As Duas Torres
Saindo da favela ainda intrigado com aquela história absurda de "terríveis-monstrinhos-comedores- -de-papel-de-seda-que-moravam-no-centro-da-Terra-mas-que-vieram-para-a-superfície-porque-o-
negócio-de-pedras-estava-em-decadência", Larry andou um pouco e encontrou uma lanchonete.
Tanto na porta quanto dentro da loja havia muita, mas muita gente mesmo.
Encafifado(isso é velho hein?) com a quantidade de pessoas naquele local, Foster foi ver o que estavam dando(no bom sentido) no local, afinal, pra juntar muita gente em um lugar, quase sempre tem algo de graça ou alguém morto.
Ah, um detalhe: onde você achar que tem um X no lugar errado, é apenas pra representar o modo de falar dos cariocas.
- Ou, o que tá acontecendo aqui? Por quê tem tanta gente nesse lugar?
- Caraca maluco! Vai me dizer que você não conhece a "Argh! Donald s"?
- "Argh! Donald s"? Que porra é essa?
- Caraca maluco! SiniXtro! É a maior lanchonete da cidade, que deXbancou o Senhor doX PaXtéiX.
- Quer dizer que o Senhor dos Pastéis já não tem mais poder aqui?
- Caraca maluco! SiniXtro! Já é! Nem aqui nem em lugar nenhum. A "Argh! Donald s" já eXtá em todoX oX cantoX da cidade.
- Mas o que tem de tão bom aqui?
- Cara, além doX paXtéiX de "nada com coisa nenhuma sem recheio" daqui, serem melhoreX e terem maiX coisas que oX do Senhor doX PaXtéiX, ainda tem um excelente "hambúrguer-de-carne-de-origem- -duvidosa-que-dizem-que-é-de-minhoca-modificada-em-laboratório". Caraca maluco! SiniXtro! Já é!
- Ah... parece bom mesmo.
O garoto entrou na loja e, aproveitando de sua fama, furou a fila, não pagou, bateu em um fã e ainda escolheu duas garotas pra sobremesa. Sobremesa, entendeu? Comeu o hambúrguer e ainda...
Continuando a história: Larry saiu da loja e continuou a andar pela cidade até que achou um hotel.
"QUARTOS BARATOS COM TV E CANAL 3*"
* - detalhe: até onde eu sei, toda tv tem canal 3...
Como não tinha muita grana e já estava escurecendo, resolveu ficar por alí mesmo...
Não, ele não ficou na rua. Ficou no hotel, apesar do aspecto nada agradável.
Entrou por uma porta estreita e passou por um "corredor" alto e magro. Haveria por esses dias uma maratona na cidade, mas como não faz muita diferença para o bom andamento da história, não vamos entrar em detalhes.
Na recepção, Foster inicialmente não encontrou ninguém.
Bateu a campainha e algum tempo depois uma mulher chegou...
Larry ficou embasbacado enquanto ela vinha. Lindos olhos verdes, um rosto beirando a perfeição, uma blusinha apertada com um GENEROSO decote...
Aquele momento foi especial para o garoto, pois era a mulher mais linda que já havia visto. E com o maior decote. Arrisco dizer que foi daqueles momentos únicos para um garoto, como: o primeiro video-game, o primeiro gol de bicicleta, o primeiro "capote" de bicicleta, o décimo terceiro "pé-na-bunda", a primeira namorada, a primeira namorada que deixa ele fazer certas coisas, a primeira namorada que faz certas coisas por ele, entre outros...
Ela vindo e Larry ainda estático como uma vaca(?)...
- Oi. - disse ela.
- É... ãh... é...
Calma garotas, nem todos os homens agem como idiotas quando se deparam com uma mulher dessas. Só os que gostam de mulher...
- Você quer...?
- Você...
- Como disse?
- Você... trabalha aqui? Eu quero um quarto.
Ao dizer isso, Larry teve uma sensação estranha no bolso. Não, não é nada disso que você pensou, até porquê, isso não acontece no bolso.
Logo em seguida à sensação, o garoto notou que a mulher o estava olhando diferente...
Ela chamou uma outra mulher:
- Ela levará você até o quarto.
Larry notou que a recepcionista e a tal mulher se pareciam bastante...
A mulher chamada pela recepcionista o acompanhou até um quarto e lhe entregou as chaves.
Ele entrou, colocou na cama a sua mala que ninguém sabe o que tem dentro(nem eu), e nem teve tempo de pensar em mais nada, pois a mulher que o acompanhava o beijou efusivamente.
Começaram a trocar carícias e, poucos minutos depois, a recepcionista também entrou no quarto, vestindo apenas uma camisola transparente.
Bom, não vou contar com detalhes tudo o que aconteceu daí em diante, mesmo porquê, fizeram coisas que nem eu sabia que era possível...
Depois que tudo terminou, pela sétima vez, Larry fumou um charuto e pediu desculpas, alegando estar cansado.
Conversaram por algum tempo, e o "garoto" perguntou o nome da recepcionista:
- Patrícia Torres. E ela, por um acaso, é minha irmã, Ana.
- Bem que imaginei, vocês duas são muito parecidas...
Foster ligou a televisão e "rodou" os canais. Como sempre, não havia nada de muito interessante, mas um programa em especial lhe chamou a atenção pelo gerador de caracteres. Aliás, já percebeu como os tais "gc s" estão cada vez mais retardados? Não só as mensagens são idiotas como ficam na tela o tempo todo, o que ENCHE O SACO!
No programa do Ratinho, que foi o que chamou a atenção do garoto, o gerador dizia: "Milionésimo exame de DNA e..."
Quer dizer, não era bem isso não, na verdade era: "Descoberto, Senhor dos Motéis é processado por várias pessoas."
A reportagem dizia que a polícia descobriu o esquema armado por um homem, que era chamado de "Senhor dos Motéis", onde ele, dono dos motéis "Coma Bem", gravava as... como vou dizer... as "fudelanças"(heuheu) dos casais, grupos, ou misturas que iam em seus motéis. Ele fazia fitas e as vendia no mercado mais lucrativo para tais artigos: portas de escola.
Imagine só, aquele local por onde passam, todos os dias, centenas de adolescentes ávidos por putaria e sacanagem da melhor, da pior ou de qualquer qualidade...
O problema é que um estudante comprou uma fita onde ele aparecia com a maior mocréia da escola, daquelas que não melhora nem com tudo o que existe hoje em dia em termos de produtos de beleza: calças que fazem praticamente qualquer mulher parecer gostosa, escovas, chapinhas, alisamento japonês, lipoaspirações e cirurgias plásticas, entre outros...
Você deve estar se perguntando como é que ele teve coragem, mas porra, ele também é feio que nem um porco usando tomara-que-caia bonina, como ia arrumar coisa melhor? Tá, com um carro, mas ele também não tem carro.
O que importa é que, com medo de que outros alunos comprassem a mesma fita e ficasse conhecido como o mais "corajoso" da escola, ele denunciou o Senhor dos Motéis, que está sendo processado por todas as pessoas que já "deram uma" em algum de seus "estabelecimentos comerciais altamente lucrativos".
Larry, ainda chocado com a notícia seguinte do programa, que o Justinimilson é o pai do filho da Wanderlusa, desligou a tv e continuou a conversar com as "Duas Torres".
Falaram de futebol, de política, de religião e de mulher. Quando se deu conta, Larry viu que já estava claro e que tinha que ir embora.
Tomou um banho rápido, e quando saiu, viu que as duas haviam deixado o quarto. Deixaram ainda um bilhete dizendo que não devia nada no hotel. Coincidentemente faltavam vinte reais em sua carteira. Vestiu-se, desceu para a recepção, mas não encontrou ninguém.
Saiu do prédio e andou sem destino certo pela cidade, até encontrar um cartaz, onde apenas lia-se: "Mulher é igual carne, tem em todo supermercado".
Confuso, mas achando a frase genial, Larry foi cantado por uma mulher na rua. Mas quando olhou, rezou para não ser o capeta vindo buscá-lo, pois aquilo sim era uma visão do inferno.
Fazendo de conta que não ouvira nada, Larry continuou a andar e chegou até um mercado com uma placa improvisada, com os dizeres "Eleição é farsa. Não vote, lute. Viva a revolução. Fora ianques da amazônia. Viva a resistência do povo afegão."
Ah não, isso são as mensagens idiotas nos muros da Antônio Carlos. Os reais dizeres eram "O Senhor dos Cartéis não manda mais aqui!"
Ao ver uma velhinha passar, Larry perguntou:
- O que essa placa quer dizer?
- o quê?
- O que essa placa quer dizer?
- O que essa vaca vai fazer? Tá me chamano de vaca?
- Não, você entendeu mal.
- Animal? Animal é você!
- Eu não te chamei de animal, sua besta.
- Quem tem problema de cabeça?
- Você! Você não escuta!
Não vou nem dizer o que a velha entendeu na última...
Larry, que já estava revoltado, jogou um cubo mágico pra velha, que se distraiu tentando montá-lo.
Parou então, outra velhinha:
- A senhora pode me dizer o que essa placa significa?
- Que o senhor dos cartéis não manda mais aqui.
- Mas como assim?
- Bom, esse tal senhor dos cartéis, organizava um cartel entre todas as mercearias, armazéns, supermercados e similares. Eles vendiam a preços iguais todos os produtos tabelados. Como as pessoas não teriam onde comprar mais barato, os donos desses estabelecimentos, liderados pelo Senhor, aproveitavam e combinavam um preço abusivo.
- E como acabaram com ele?
- A "Associação Pacifista das Donas de Casa Que Não Têm Apêndice Putas Com os Cartéis e Que Comem Panetone no Natal" se uniu, mobilizou a população e meteu vassourada em todos os que não queriam abaixar os preços.
- Ah, bem pacifista isso...
Nesse momento, nosso "herói" viu o bode que ele tanto procura desde o começo da história, passando correndo atrás do mercado. Não, o bode não estava perseguindo o mercado...
Larry, quase que por reflexo, foi atrás do animal, que, quando percebeu que estava sendo seguido, começou a correr do garoto.
Iniciou-se então uma perseguição emocionante, sendo que, no final, Larry alcança o bode e... acho que eu não deveria ter contado isso, não é?
Bom, faça de conta que você não sabe, e tente parecer surpreso com o desfecho da perseguição.
O bode saiu disparado na frente, pulou o muro de uma casa, passou pelo quintal e foi sair em uma avenida movimentada, seguido de perto pelo garoto.
Trombaram com as pessoas que passavam na rua e estavam quase juntos, mas Larry perdeu algum tempo quando parou para olhar uma revista na banca com a seguinte notícia: "Larry Foster finalmente descobre qual é a do bode após capturá-lo em uma emocionante perseguição"
- Hoje em dia não tem jeito mesmo, essas malditas revistas de fofoca sempre ficam sabendo o que vai acontecer...
Continuou a correr atrás do bode, mas agora com mais calma, afinal, sabia que ia alcançá-lo de qualquer maneira. Ele pareceu com aqueles "psicopatas de filme ridículo de suspense com jovens que ficam presos em uma casa amaldiçoada", que vai ANDANDO, enquanto a vítima(geralmente uma mulher bem gostosa) CORRE, mas mesmo assim sempre a alcança.
O bode trombou seguidamente com algumas pessoas, o que fez Larry chegar cada vez mais perto, mas o "macho da cabra" jogou um cubo mágico para o garoto, que se distraiu tentando montá-lo, e, óbviamente, não conseguiu.
Quando percebeu que tratava-se apenas de um truque para despistá-lo, tornou a correr, e jogou o cubo para um cachorro que o estava seguindo. Assim como Foster, o cão se distraiu tentando montar aquilo e frustrou-se quando não conseguiu.
Quando o bode virou uma esquina, trupicou(tropeçou) em um tamanduá(?) e caiu em cima de uma barraca de pedras energizadas.
Você nunca viu ninguém vendendo pedras energizadas na rua não? É porque eu ainda não coloquei minha idéia em prática...
Vou arrumar algumas britas e pedras coloridas e vou vender na rua, como se fossem "energizadas", apenas pra mostrar que, o que quer que você venda, sempre haverá um bobo, digo, uma pessoa inteligente para comprar. E, se bobear, isso ainda vira moda. É só fazer como pingente de cordão... energizado, claro...
Continuando: quando o bode caiu, Larry o alcançou, pegou pelo colarinho(?) e o arrastou até uma sala própria para interrogatório e tortura.
Não me pergunte como ele arranjou tal sala... nem como ele conseguiu perseguir o bode carregando uma mala... nem o que tem dentro dessa mala... nem a utilidade do anel, nem onde está o anel, nem porquê as mulheres são indecisas e curiosas, nem porquê o Frodo não conseguiu impedir o Bush(Senhor da Guerra) de pegar o anel para atacar o Iraque...
Já na sala de interrogatório e tortura, Larry conseguiu descobrir que o tal bode é, na verdade, apenas um "bode espiatório". Entendeu? Espiatório, que espia, e ao mesmo tempo, é um trocadilho com o "apenas" e "bode espiatório", pois o bode espiatório é aquele que se dá mal, mesmo sem ter real importância na história. Essa foi boa...
E o melhor, é que ele não tem mesmo muita importância, porque, a não ser que posteriormente eu mude de idéia, a "vida útil" do bode nessa história acaba aqui.
Detalhe: não me pergunte como Larry descobriu algo do bode, já que, na teoria, os bodes não falam. Pelo menos não na frente de estranhos... deve ter sido uma tortura e tanto...
Após torturar o bode, nosso herói(aliás, que tipo de herói tortura alguém??? Talvez o Batman, afinal, ele até "catava" o Robin né... se bem que hoje em dia até padre "dá uns pega" em criança, então acho que um herói também pode. Aliás, tortura já foi o ponto forte da igreja né...) sai para a rua, sem saber ao certo onde está. Andando um pouco, chegou em frente a uma igreja, onde estava havendo uma manifestação.
- Chutem-no também! Chutem-no também!
- Ei, o que tá acontecendo aqui? - perguntou Larry.
- Uma manifestação.
- Não diga! Sério?
- É sério, eu juro. Pode perguntar pra alguém e...
- Tá, eu sei que é uma manifestação. O que eu quero saber é o motivo.
- Nós estamos iniciando a campanha "Chutem-no também!".
- Mas quem é o "-no" da frase?
- É o Senhor dos Fiéis.
- E o que aconteceu?
- Ele já era. Depois que ele chutou a imagem da "Santa Que Casa Até a Mais Mocréia das Mocréias", todas as mulheres "feias sem salvação a não ser com milagre", e os caras que "nem dinheiro resolve"(e olha que dinheiro já resolveu o problema de cara muito feio) se uniram para iniciar essa campanha. Pode reparar que não tem ninguém bonito aqui...
- A começar por você...
- Como disse?
- A não ser você...
- Sei... Então, os fiéis tiraram o Senhor do poder, e agora estamos querendo fundar uma nova igreja. Faremos algo como uma missa experimental: cobramos pela entrada, mas aqueles que não sairem tendo fé, recebem de volta o dobro do dinheiro.
- Vocês vão tomar um prejuízo feio, viu...
- Nada! Vamos arrumar um pastor que fale compulsivamente e gritando. Colocamos ele para pregar para as pessoas e desligamos o ar-condicionado da igreja. Imagine a cena: você, com calor e alguém falando alto e sem parar na sua cabeça. Aquele lugar vai parecendo cada vez menor, e você, vai sentir-se sufocado. Então, quando todos estiverem praticamente "em transe", o pastor fala algo como "E JESUS SALVA!". Aí nós ligamos o ar novamente, e todos terão uma sensação estranha e boa ao mesmo tempo. Não tem erro. Já existem até algumas igrejas que fazem isso, mas a maioria das pessoas ainda não sacou... Aliás, foi assim que o Senhor dos Infiéis "foi pro saco"...
- Quer dizer que o Senhor dos Infiéis também se deu mal???
- Pois é. Ele comandava os ateus e todos os tipos de descrentes: ateus, atoas, homens "sem time", mulheres "não consumistas", etc. Só que, um dia, uma igreja nova disfarçou a fachada e fez uma propaganda dizendo que passaria um filme de humor brincando com a religião e seus seguidores. Nada melhor para chamar a atenção de um ateu e de um atoa. Quando todos estavam lá, através do truque do ar-condicionado, sofreram uma lavagem cerebral e foram orientados a convencer seus amigos ateus a irem lá também, com a mesma desculpa do filme. Com isso, o Senhor dos Infiéis perdeu todos os seus seguidores.
- Nossa, aqui acontece cada coisa estranha...
- Você não sabe de nada. Acredita que outro dia um traficante foi preso? Teve uma vez também que um cara foi pego limpando o teclado do computador com um clips(?) e uma outra em que...
Nisso, Larry se foi, deixando o cara falando sozinho. Claro que sozinho é modo de dizer, afinal, eles estavam bem no meio de uma manifestação.
Andou até a praia, e sentou-se na areia para refletir. Foi aí que chegou a algumas conclusões:
* primeira - nunca zoe um garçon, afinal, ele verá a sua comida antes de você;
* segunda - nunca xingue, zoe ou zombe de uma mulher que esteja lhe pagando um boq... ah, deixa essa pra lá...
* terceira - homem com roupa florida é, no mínimo duvidoso...
Além dessas conclusões, Larry notou algo relevante.
- Peraí, todos os "Senhores" se deram mal! Um a um, eles foram perdendo poder e agora não resta mais nenhum. O Senhor dos Papéis foi derrotado por "terríveis-monstrinhos-comedores-de-papel-de- -seda-que-moravam-no-centro-da-Terra-mas-que-vieram-para-a-superfície-porque-o-negócio-de-pedras- -estava-em-decadência", que comeram toda a sua seda. O Senhor dos Pastéis foi derrotado por uma rede de fast-food com "hambúrguer-de-carne-de-origem-duvidosa-que-dizem-que-é-de-minhoca- -modificada-em-laboratório", que roubou todos os seus clientes. O Senhor dos Motéis foi denunciado por um garoto, e agora enfrenta vários processos. O Senhor dos Cartéis perdeu para uma simples "Associação Pacifista das Donas de Casa Que Não Têm Apêndice Putas Com os Cartéis e Que Comem Panetone no Natal", e tomou vassouradas até cansar. O Senhor dos Fiéis chutou uma imagem de santa e foi literalmente chutado para fora da igreja. E o Senhor dos Infiéis perdeu seus seguidores para uma reles lavagem cerebral. Mas por quê? É muita coincidência, todos perderem o poder justamente quando o Senhor dos Anéis... é isso! Quando o Senhor dos Anéis perdeu o "Hummmm" anel, todos perderam seus poderes... inclusive ele, que agora está preso, algo que antes imaginavam impossível.
- Mas, se o anel não está mais com ele, como vou achá-lo? Ele pode estar em qualquer lugar. Quer dizer, só não pode estar na minha mala, porque até agora eu não a abri... aliás, o que tem na minha mala?
FIM DO CAPITÚLO: "As Duas Torres"
Detalhe: você ainda não sabe a utilidade do anel... mas agora eu já sei. É apenas questão de tempo, dinheiro, espaço, distância e inteligência para você entender isso...
