Para concorrer ao prêmio, é necessário que você leia o texto abaixo e, a seguir, responda a enquete
Por anos venho pensando em como deve ser complicado constituir família e criar filhos. Vejo tantos casais com 3, 4, 5 e até mais filhos e fico imaginando o trabalho que eles não tiveram para criar a pentelhada. O pior não é nem o lado financeiro, mas sim lado psicológico da coisa. Já imaginaram a perturbação mental causada por anos de "eu tô com fome" ou "ele me bateu".
O primeiro grande entrave é encontrar uma mulher que bata com seus "cornos" e que não tenha um filme muito queimado a ponto de ser rejeitada pelos seus pais. Se isso ocorrer - o que é um tanto quanto improvável - já é uma grande evolução, agora você só terá que tolerá-la até o fim de sua vida (ou da vida dela, o que pode ser antecipado). Isso sem contar no terrível efeito que a lei da gravidade exerce sobre as mulheres à medida que a idade chega. Como diria Adriana Calcanhoto "nada ficou no lugar..."
Mas não estou aqui para criticar o já tão criticado casamento. Vim por meio desta crônica levar você a refletir sobre as dificuldades em se criar filhos e principalmente, o que será melhor (ou menos traumático): criar um filho ou uma filha?
Geralmente homens querem ter filhos, ou pelo menos rezam para que o primogênito seja homem. Mas nesse momento eles só estão pensando em levar o filho pra jogar bola com a camisa do time que ele o obrigou a usar e achando que ele vai ser o garanhão do bairro quando crescer. O pior é que as coisas não são bem por aí, eles normalmente esquecem dos piores (e constantes) momentos.
Quando o moleque tiver lá os seus 15 anos ele já vai estar enchendo a cara de cerveja. Mas se for só isso ainda tá bom, pois as chances dele fumar um "baseado inconsequente" são enormes. E quando ele começar a roubar as chaves do seu carro e sair dirigindo bêbado? Não demora muito e você vai receber um telefonema da delegacia ou da sua irmã falando que seu filho bateu o carro e tá preso porque atropelou uns pedestres que estavam no ponto de ônibus. Se o telefonema for do hospital há uma grande chance dele estar todo arrebentado após ter provocado o maior tumulto numa boate porque ele mexeu com a mulher de um cara baixinho que tava acompanhado de seus amigos do jiu-jitsu. Se fosse só isso você até poderia se conformar, mas não se esqueça que você gastará uma fortuna para o idiota do seu filho tomar pau 3 vezes na oitava série do melhor colégio particular da sua cidade. Se seu filho escolher ser menino e tiver um bom desempenho com as mulheres você até se esquecerá de algumas merdas que ele andou fazendo, isso pelo menos até ele engravidar uma cabeça-de-vento que vai passar a morar na sua casa até eles se separarem, depois de você ter gasto a maior grana no casamento deles e na festa de batizado do neto que você achou que só teria aos 50.
Mas existem alguns mais esclarecidos que preferem ter filhas. Analisem bem, a probabilidade de dar merda é muito menor se você comparar com os problemas relacionados com os filhos homens.
Pra início de conversa, quando bebê as meninas são muito mais engraçadinhas porque existem várias alegorias e adereços (tipo laçinho, brinquinho...etc ) que você pode colocar nelas. Você também não terá que curar tantos machucados nas canelas e nos joelhos dela porque ela será bem mais comportada que os outros baixinhos da rua. Quando chegar a adolescência as coisas ficam um pouco mais complicadas no meio de campo. Você passará a gastar dinheiro pagando roupas de marca, manicure, pedicure, cabeleireiro, assinaturas de revistas femininas e coisas parecidas. Mas a pior parte em se criar filhas vem agora; sempre vai ter um gavião dando em cima da sua filhinha. E é esse ponto que os menos esclarecidos atacam, dizendo que não querem ter que ficar vigiando suas filhas e muito menos ver que alguém está se aproveitando delas e saber que elas estão gos(t)ando. Mas pensem bem, isso é um fato inevitável; um dia ela iria querer algum homem e não há nada mais normal.
Quando um valete chegar pra você e disser "eu estou pegando sua filha" não se desespere, apenas imagine se ele estivesse dizendo "estou pegando seu filho". Aí sim queria ver você botar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilamente. Já imaginou seu filho brincando de boneca? Fazendo pintura em porcelana às terças e quintas e balé às segundas e quartas? Sem contar a vergonha que você passará quando ele levar todos seus coleguinhas pra reunião de família na casa da vovó. Não que eu seja preconceituoso, mas eu não quero passar por isso.
Aí vem outro desinformado e lhe diz: Do mesmo jeito que seu filho pode ser homossexual (porque viado é o filho dos outros), sua filha também pode. Ótimo! Veja o lado bom da história, pelo menos não tem nenhum valete pegando...
Mas o melhor de tudo não é isso não, o bom mesmo é saber que por mais que ela seja burra (desde que não seja muito, mas muito feia mesmo) sempre vai ter um otário pra casar com ela, assumir as despesas e acabar com seu sofrimento. Vai dizer que estou errado?
O pior é que, com exceção nos casos de adoção, não vai dar pra escolher o sexo do seu filho, só nos resta então pedir pra todos os santos para sua mulher dar a luz a uma menina. Caso contrário, você pode ainda subornar um enfermeiro pra trocar o seu lindo filhinho por uma menininha no berçário e passar a bomba para um pobre coitado. Esse é um método 100% seguro. Se você puder acompanhar o crescimento do seu ex-filho e compará-lo com sua filha verá que fez um ótimo negócio, uma pechincha. Observe também como os outros pais vão envelhecer mais rápido que você, isso está comprovado cientificamente. Foi realizada uma pesquisa com 4192 casais na Universidade de Massachusetts Texas Ohio mostrou que pais que tinham filhos homens machos do sexo masculino envelhecem cerca de 15% mais rápido se comparados com pais de filhas mulheres fêmeas do sexo feminino.
A verdade é o seguinte; se seu filho(a) resolver fazer merda não tem jeito. Se ele(a) sair totalmente o contrário do que você planejou não cometa nenhum ato insano pelo qual você pagará com sua liberdade. Evite guardar em sua casa armas de fogo; facas e outros objetos pontiagudos ou cortantes; porretes, tacos de baseball e similares; cordas, substâncias venenosas ou qualquer outro objeto que desperte seu lado homicida. Tente se conformar se seu filho é seu carma, mas antes ele do que um desconhecido. Pelo menos tá tudo em família, né?
TIRA-TEIMA
Você ainda está disposto a ter filho(a)s?
( )Não, você abriu a minha mente. Obrigado!
( )Não, sou estéril
( )Sim, mas quero ter apenas meninas
( )Sim, mas apenas meninos. Não dou a mínima pra opinião do autor e gosto de viver perigosamente
( )Sim, quero ter uma porrada de filhos e acho que o autor continua fazendo uso de drogas pesadas
Prêmio: Super ultra mega kit contraceptivo No stress®, contendo:
1 - 1 Super tabelinha gigante 3x4 metros No stress®;
2 - 1 cinto de castidade impenetrável da linha No stress® titanium;
3 - 1476 caixas de preservativos femininos ou masculinos No stress®;
4 - 972 caixas de pílulas anticoncepcionais de última geração No stress®;
5 - 349 galões de 10 litros de líquido espermicida No stress®;
6 - 1 operação de vasectomia ou ligação de trompas na clínica No stress®;
Mas os prêmios não param por aqui, você ainda leva mais uma exclusividade dos laboratórios No stress®. Se você votar agora também concorrerá a um Super ultra mega kit Tarja Preta No stress®, com os mais modernos e eficazes antidepressivos, para os casais que não leram o texto a tempo.
Regulamento: O prêmio será sorteado ao final de um mês entre os leitores que opinaram na alternativa mais votada. O nome do felizardo será divulgado nessa página e ele terá de, num prazo de 48 (quarenta e oito) horas, comparecer na sede dos laboratórios No stress®, em Massachusetts Texas Ohio para resgatar o prêmio
OBS.: A empresa não se responsabiliza pelos gastos com passagens aéreas e estadia. Danos causados pelo mau uso dos kits No stress® são de total responsabilidade dos usuários. O liquido espermicida não deve ser ingerido. Manter fora do alcance de crianças e animais domésticos e em local seco e arejado.
