1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
>R: Nada, você já falou duas vezes.
>
>2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você
>fez de errado?
>R: Errou no comprimento da corrente da coleira.
>
>3) Como transformar uma gatinha num elefante?
>R: Case com ela.
>
>4) Porque mulher tem pés pequenos?
>R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
>
>5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
>R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."
>
>6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no
>jardim,quem você deixa entrar primeiro?
>R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
>
>7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
>R: Divorciada.
>
>8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "o
>que tem na TV?"
>R: E eu respondi: "Pó!"
>
>
>
>"Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a
>felicidade no tanque."
>
>"A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a
>terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites."
>
>"Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro...
>emprestaram
>a chave para suas mulheres."
>
>"Mulher pequena é o ideal: dos males o menor!"
>
>"Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol? Quando
>inventarem cozinha com teto solar."
>
>"Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir? Porque da cama
>à cozinha não é preciso ir de carro."
>
>"Por que a Estátua da Liberdade é mulher? Porque precisavam de uma cabeça
>oca para o mirante."
>
>"Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura."
>
>" Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode
>fotografar
>uma mulher com a boca fechada."
