DO QUE AS MULHERES GOSTAM?
Nós, homens, vivemos num mundo completamente diferente do mundo das mulheres. Isso não é novidade, e essa briga vem de longa data. Mas instintivamente sabemos que se nossa espécie realmente deseja ter sucesso na evolução, precisamos nos submeter aos caprichos das nossas fêmeas, executando tarefas terríveis e descabidas. Por exemplo, chamar o garçom para pedir a conta é uma coisa que mulheres nunca fazem. Hoje em dia elas podem até rachar a conta e, Ã s vezes até pagar tudo, mas nenhuma mulher se atreveria a realizar essa tarefa típica de homem, que é levantar o braço e rabiscar algo no ar com uma caneta imaginária. Imagine uma mulher fazendo isso. Ridículo, não?
Os homens também recebem tarefas importantes quando o trabalho é pesado demais. Trocar o galão de 20 litros de água mineral, por exemplo. Ou trocar o botijão de gás. Ainda, levar o lixo pra fora. Lavar o carro no sábado. Todas tarefas de homem. Uma das favoritas é fazer churrasco. Metemos o paninho no ombro, acendemos a churrasqueira e jogamos a carne temperada com sal grosso no fogo. E, claro, abrimos a latinha de cerveja. É, nós gostamos de fazer churrasco.
Mas essas tarefas nós fazemos geralmente só depois que a "presa" já está garantida e não há mais necessidade de impressionarmos a fêmea com falácias e bravatas. Então o que fazer para impressionar a mulher desejada? Quais as maneiras corretas de nos aproximarmos dela? Afinal, do que as mulheres gostam?
Pois é, pequeno aprendiz. Nas minhas matutanças pelo mundo da filosofia, cheguei recentemente a uma conclusão espantosa, que minha alma benevolente resolveu compartilhar com você, que está se iniciando no cruel mundo da sedução. Preste atenção.
Só existem três, e apenas três maneiras de se conquistar uma mulher. Muito já se falou sobre isso, mas o que você vai ler agora revolucionará a sua vida. Não precisa dar cavalo-de-pau com a bicicleta, ou com a moto ou com o carro. Elas não se impressionam com motores potentes e barulhentos, com velocidade e muito menos com escapamentos de moto estalando. Pois é, elas nem sabem diferenciar rodas de calotas, então pra que gastar dinheiro com bobagens?
A primeira coisa que um homem deve fazer se ele quiser realmente agradar uma mulher é saber dançar. As mulheres, sabe-se lá por que, adoram dançar. Eu não consigo entender muito bem o motivo disso (acho muito engraçado esses casais que dançam sério, como se estivessem bravos. Eles não deviam estar se divertindo?), mas sei que se você souber alguns passos, já sai na frente do seu concorrente. Um forrozinho, um pop rock e até, dependendo do caso, uns passos "disco" (muito cuidado com esses últimos, aconselho um devido uso de álcool para você não parecer gay), pode ser o que irá decidir o seu destino com o seu alvo. Outra coisa importante sobre saber dançar: nunca saiba dançar demais, senão ela vai achar que você queria ser bailarino e aí ferrou tudo. E, claro, não exagere no álcool, pois ao contrário do que pensamos, as mulheres simplesmente odeiam bêbados.
Eu, particularmente, não danço por definição, por isso essa estratégia de "aproach" nunca foi o meu forte (se é que já tive um "forte"...), o que me levou a investir na segunda opção do que um cara deve saber fazer para conquistar uma mulher: cozinhar.
Mulheres adoram homens que cozinham. Também não sei por que, mas é um fato. Elas acham que nós cozinhamos melhor que elas. Talvez seja um simples truque barato para se livrarem de picar a cebola e descascar o alho, mas o fato é que se você diz para uma mulher "qualquer dia eu te preparo meu nhoque ao sugo", ela fica louca. E olha que é só nhoque com molho de tomate! Imagine então o estrago que faz um carpaccio com alcaparras...
Mas não se desespere, pequeno infante galanteador. Você não precisa dominar todas as técnicas da culinária mundial. Basta você ser ardiloso como uma raposa velha: aprenda um prato e diga que aquele é a sua especialidade! Tipo "Eu também adoro pato à Califórnia, e fusilli ao molho de ervas também é sensacional no outono, mas que tal hoje... vejamos.... um nhoque ao sugo?". Uma outra dica importante é sobre as massas. Nunca as chame de "macarrão", use "pasta". Ao invés de nhoque, escreva "gnocci". Minta que você realmente sabe escolher tomates. Aliás, minta também que seu molho é de tomate mesmo, e não de polpa. Mas nunca use molho pronto, pois elas não são trouxas. E pelo menos tempere a polpa de tomate decentemente. Valorize o (pouco) que você faz, floreando os pratos mais ridículos com nomes estranhos (como tal coisa "à caçadora", ou "à putanesca" - procure nos livros de receita!).
Se você se utilizar dessas duas técnicas de impressionar uma mulher, vai se dar bem. Não tem erro. Mas se você não souber dançar e odiar cozinhar, não se desespere. Ainda há uma saída. É só você ser podre de rico. Esse é uma técnica muito poderosa, e é muito utilizada por jogadores de futebol.
Agora, se você é pobre, não sabe dançar nem fritar um ovo, sinto muito meu amigo, mas eu acho que você está condenado a subir e descer a avenida Paraguaçu estalando o escapamento da sua moto pelo resto da sua infame vida. E, claro, sozinho.
Renato Cação Cambraia tem como especialidade espaguete à bolonhesa caprichado na pimenta vermelha, mas só o prepara para uma felizarda.
BECO/JORNAL A SEMANA 13/09/03 |
