Em frente à estátua de Lincoln, numa praça em Washington, aquele guia turístico, extremamente patriota, comenta:
- Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!
Ao que um dos turistas respondeu:
- Devia falar pelo nariz, como todo americano!
Deus resolveu que estava na hora de dar fim ao mundo. Reuniu as três pessoas que considerava mais influentes no planeta: Bill Clinton, FHC e Bill Gates.
- O mundo vai acabar - disse Deus. - Vocês tem que contar ao povo.
O presidente Clinton fez uma declaração ao vivo pela CNN:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim - disse. - A boa é que estávamos certos. Deus existe. A má é que ele vai acabar com o mundo. E Minha Mônica vai junto!
FHC enviou uma mensagem a todos os brasileiros:
- Tenho uma notícia ruim e outra ainda pior - disse - A ruim é que eu ,e minha cultura,meu Real, meus planos de desenvolvimento até o ano 2050, vão acabar. Deus, em má hora resolveu acabar como mundo! E a pior é que eu não poderia me candidatar a mais nada!
Já Bill Gates ligou o computador e enviou um e-mail global pela Internet. - Tenho um boa notícia e outra ainda melhor - digitou - A boa notícia é que Deus me considera uma das três pessoas mais influentes do mundo. A melhor é que não teremos que aperfeiçoar o Windows ME!
O presidente chamou um assessor e perguntou: "Quanto nos temos de reserva ?".
"Ah, presidente, bilhões. Não precisa nem se preocupar. Está tudo no azul".
"E nosso dinheiro no exterior ?"
"Uma beleza ! Dólares e mais dólares"
"Então quer dizer que o Brasil está salvo ?"
"Brasil ? Eu pensei que estivesse falando da gente !"
A primeira-dama acorda de um pesadelo assustada, de madrugada, e grita: "Meu Deus!
E o presidente, tranquilo: "Não, meu bem. Você pode me chamar de Fernando".
Após enfrentar uma longa fila no INSS, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!
Um sujeito pediu uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o oficial mandou-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebeu que estava sem o seu relógio de estimação.
- Meu Deus - ele pensou.
- Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as
horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim?
Sentou-se diante de Maluf e muito constrangido desabafou:
- Olha, prefeito, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao sentar-se na sala de espera ele estava no meu pulso.
A única pessoa com quem eu falei foi seu oficial de gabinete - fez uma pausa para torcer as mãos.
- Veja bem, eu não estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas, confesso que estou profundamente chateado. Era uma herança do meu avô...
Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levantou-se e saiu da sala. Alguns minutos depois voltou com o relógio e entregou-o ao visitante. Esse ficou embaraçadíssimo:
- Muito obrigado! Espero que seu oficial de gabinete não tenha se aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de volta...
Ao que Maluf respondeu:
- Não se preocupe. Ele nem viu...
O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei – responde o Ministro. – Mas primeiro vamos tentar um acordo...
O presidente FHC, fez uma viagem,aos EUA, como semanalmente costuma fazer em seu Boeing para 400 convidados e que tem até quadra de golfe. Chegando lá,
viu uma máquina de refrigerantes com várias opções.
O guia do hotel, querendo ser atencioso, com muita disposição,mostrou o funcionamento da
máquina para o presidente.
- Sr. presidente, aqui temos uma máquina de refrigerantes mas, com várias opções,
veja bem, você coloca a ficha e escolhe as opções:
1)- Refrigerante.
2)- Suco.
3)- Cafézinho.
4)- Salgado...
Lá pelas tantas, FHC espantado com a máquina, vira para o guia e resmunga:
- Do cacete!!!!
No que o guia responde:
- Aperte o 10.
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas.
Um prefeito de uma cidadezinha do interior foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes. Ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar". O prefeito ficou puto e pensou: - Eles devem estar pensando que sou veado! E, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir em sua cidade. Lá chegando, encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well".
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!
FHC chega na farmácia e pede:
- Me dá uma caixa de Viagra!
E o farmacêutico:
- Pra você eu não vendo, não!
- Mas, como? Eu sou o Presidente da República!
- Por isso mesmo! De pau mole o senhor já fode todo mundo, imagina quando tiver de pau duro!
O sujeito liga para o Palácio da Alvorada.
- Alô! - atende um funcionário mal-humorado.
- É da Secretaria da Educação?
- É... agora diga logo que merda você quer!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa
nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado
encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado.
O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei – responde o Ministro. – Mas primeiro vamos tentar um acordo...
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
Reagan, Nixon e Clinton estão num navio, quando este começa a afundar.
- As crianças e as mulheres primeiro! - Reagan grita.
- Fodam-se as mulheres! - o inescrupuloso Nixon exclama.
- Você acha que dá tempo? - Clinton pergunta.
Sistemas de Governo:
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
