Não, nada de falar da morte de Charles Bronson. Muito menos de cinema. Quem acompanha este blog - www.pastim.blogger.com.br - há algum tempo sabe muito bem que eu fujo de assuntos correntes em qualquer veículo de comunicação. Esse meu desejo de matar é referente aos animais.
Ao contrário do que está passando na sua cabeça, explico que não sou contra a natureza e suas peculiaridades. Sou incapaz de matar uma formiga.
Mas andei pensando (e no meu caso isso é coisa rara). Se eu fosse um caçador, um pusilànime homicida da fauna nacional, iria usar de engenhocas apropriadas para realizar meus crimes. Por exemplo: pisar numa formiga, ou barata, é muito clichê. Chega a ser Piegas, além de não ter a mínima graça. A morte da formiga tem de ser trágica e deve-se matá-la usando de alguns artifícios.
Primeiramente, coloca-se uma tampinha de refrigerante cheia de sal no caminho da formiga. A seguir, coloca-se outra tampinha, com muita cachaça, um palito de fósforos e uma pedrinha. Tudo medido de maneira milimétrica, colocado nesta ordem respectiva. Mas como uma formiga pode ser assassinada dessa maneira? Eu explico.
A formiga, confundindo o sal com o açúcar que ela tanto adora, vai sentir a boca salgada (formiga tem boca?) e sentir muita sede. Verá a tampinha com cachaça e vai tomar tudo, pensando ser água, sem se perguntar o que estava ingerindo. Bêbada, ela ira seguir seu caminho cambaleando até tropeçar no palito de fósforo e bater com a cabeça na pedrinha, morrendo logo em seguida. É um tanto trabalhoso, mas é muito engraçado.
A maneira mais fácil de matar um animal é o método que desenvolvi para matar jacarés. Nunca matei um, mas sei que o método é infalível. Basta ter um livro muito chato (uma seleção das minhas cronicas é de grande utilidade) e uma caixa de fósforos vazia. Vá até a beira do riacho, no Pantanal, e comece a ler o livro. Como o livro é chato, você vai dormir rapidamente. Enquanto dorme, o jacaré virá ao seu encontro e, vendo o livro, começará a ler também. Em minutos o jacaré estará dormindo. Como você dormiu antes do temível réptil, logicamente você irá acordar primeiro que ele. Assim, tudo fica fácil. Pegue o jacaré e coloque-o na caixa de fósforos. Ele morrerá sufocado.
Outro método que nunca foi testado, mas que funciona perfeitamente é a caça de um hipopótamo. Para esta prática homicida são necessárias duas pessoas. Mas a técnica é simples. Basta estender um arame farpado na margem do rio em que o hipopótamo habita, rente a água. É imprescindível que os caçadores fiquem um de cada lado do rio. O hipopótamo, curioso como ele só, vai se aproximar e encostar seu pescoço no arame, que deve ser novo e afiado. Quando isto acontecer, os participantes deste hipopótamocideo devem chamar o animal, de modo alternado:
- Ó hipopótamo!
E ele vira a cabeça para atender. Do outro lado:
- Hipopótamoooo!
E ele vira a cabeça novamente. Dessa maneira, a prática deve proceder até que o arame atinja a jugular e o pobre animal morra degolado.
