Currículo do autor
Nome: Clovis Bevilacqua
Apelido: Coca da fava (favela)
Idade: 32 anos
Naturalidade: Santo André – SP
Q.I: 4.0 turbo, sistema fire 16 válvulas
Criança exótica demorou 20 anos para definir o seu sexo. Optou pelo hermafroditismo teórico.
Aos 3 anos de idade ficou detido em uma prisão berçário de segurança máxima, por ter espancado uma menininha para roubar sua chupeta.
Com um quarto da pena cumprida, foi-lhe concedida liberdade por mau comportamento, ninguém agüentava mais a pequena criatura.
No primário foi expulso de três escolas, 3 meses após a ultima expulsão foi encaminhado ao manicômio por coagir uma velhinha aleijada, sob ameaça de arma de fogo, a deixá-lo dar uma voltinha em sua cadeira de rodas.
Tratado como louco de altíssima preciosidade, foi mantido sob o efeito de sedativos elefânticos.
Passou 10 anos dopado, e acabou acostumando-se com os poderosos remédios, após recuperar parcialmente a consciência, manteve a aparência de chapado, a fim de elaborar um plano de fuga.
Depois de alguns meses de elaboração, protagonizou uma fuga cinematográfica, quando burlou toda a segurança do sanatório, disfarçando-se de resto de comida.
Esperou a hora da janta, comeu tudo (o que não era de costume), colocou alguns travesseiros na cama, cobrindo-os com um cobertor como se estivesse dormindo. Em seguida deitou na bandeja de comida e ficou aguardando a copeira. Um plano perfeito, embora ligeiramente magoado com o comentário da copeira, que disse não entender como os internos tinham coragem de comer comida tão nojenta quanto aquela.
Levado para o lixo deu inicio a uma tremenda corrida. Procurado pelos quatro cantos do sanatório, conseguiu passar despercebido, disfarçando-se de palhaço PIXOLITO.
Já fora das muralhas assumiu sua "polipersonalidade" dentre as quais se destacam os quatro personagens do show de humor "O quarto Elemento" cuja estréia aconteceu no famoso Hotel Jerubiaçaba na cidade de Águas de São Pedro no interior paulista.
A saber, as personagens são:
Pafúncio Belarmino, o caipira cantor de RAP.
Michele a popozuda, bicha problemática e desvairada.
Pudim de Cana, pinguço manguaçado.
O Quarto, aberração da natureza sem definição.
Depois disto dispondo-se das besteiras que falava resolveu escrever um livro chamado "Memórias póstumas de um cérebro vagabundo", que só não foi publicado ainda, por falta de patrocínio.
Obs. Fone para contato: 2meia-calça, meia-nova, meia-cinto.
A HISTÓRIA PARTE I
Desde o início do mundo, da criação do homem e da mulher, já fala-se em sexo.
Que nós, seres humanos já temos pecado sexual, antes mesmo de nascer.
Incrível o poder dessa necessidade fisiológica que move todo um planeta.
O estranho é que pode ser homem, mulher, criança, adulto, animal, g.l.s, em fim, tudo o que respira independente de estado físico, mental, racional, ou emocional, é movido a sexo.
Se o sexo fosse controlável não existiria o celibato.
O sexo foi metaforizado através da maçã, fruta do pecado.
O que mais me intriga, é que na versão que conhecemos o paraíso era um lugar tropical, e a maçã é uma fruta de regiões frias; Mas isso não importa, tenho certeza que os dois tem o mesmo sabor.
O sexo foi criado com o propósito de procriação, e continuidade da vida; A pesar de ter tomado um rumo diferente.
Hoje o sexo é tratado com banalidade, e mesmo assim continua muito bom.
Ninguém mais dá a mínima para o amor, o que importa é fazer sexo, nem que for dar uma rapidinha, do tipo; Vamos? Foi bom, não foi?
Ou quem sabe:
Nossa foi D+; Mas posso te fazer uma pergunta? Qual é o seu nome, hem?
O romantismo morreu a muito tempo ( Á propósito; Gostaria de convidá-lo para a missa de 50º ano de morte do romantismo, realizasse-a no próximo dia 7 do decorrente mês, na igreja da NOSSA SRA. DOS ANTIGOS PRAZERES.)
Ninguém mais da bombons, flores, leva pra jantar, isso é muito brega.
Beijo na boca é coisa do passado, a onda agora é namorar pelado (como diz a música).
Andei analisando, e pude perceber que, embora estejamos vivendo em uma época avança, o sexo é cada vez mais primitivo.
O instrumento principal para o ato sexual, não é o órgão, e sim a clava.
EXEMPLOS DE CANTADAS.
ANTIGAMENTE: Oi, bonequinha!
HOJE: E aí popozuda?
ANTIGAMENTE: Olha que princesinha.
HOJE: Essas mina deve te uma zóra de cama.
ANTIGAMENTE: Quer dar uma volta, e tomar um sorvete?
HOJE: Vamo dá um role, pra dá uns pega?
ANTIGAMENTE: Você vem sempre aqui?
HOJE: Que delícia! Tudo isso é seu?
ATIGAMENTE: Posso te acompanhar?
HOJE: E aí, tá afim de fica?
ANTIGAMENTE: Posso te dar um beijo?
HOJE: Vo enfiar a língua na sua boca.
COMENTÁRIOS DE RODINHA
ANTIGAMENTE
GAROTOS: Olha que menina linda!
GAROTAS: Hum! Que moço lindo!
GAROTOS: Essa é a nora que mamãe pediu a Deus!
GAROTAS: Esse é o rapaz dos meus sonhos!
GAROTOS: Essa é pra casar!
GAROTAS: Com esse eu até caso!
GAROTOS: Que pitelzinho!
GAROTAS: Ai que fofo!
GAROTOS: Essa moça é um encanto!
GAROTAS: Que rapaz interessante!
GAROTOS: Que gatinha!
GAROTAS: Que gatinho! .
COMENTÁRIO DE RODINHA
HOJE
OS MANO: Saca só que gostosa!
AS MINA: Pira, que gostoso!
OS MANO: Tenho que catá essa mina!
AS MINA: Esse não precisa falar duas vezes!
OS MANO: Com essa eu do duas sem comer paçoquinha!
AS MINA: Com esse eu transo a noite toda!
OS MANO: Olha que popozuda!
AS MINA: Olha que saradão!
OS MANO: A mina é pá, tá ligado!
AS MINA: O cara é moooito iraaado!
OS MANO: Que potranca véio!
AS MINA: Baba que tigrão!
A HISTÓRIA PARTE II
O sexo sempre foi motivo de vergonha; Hoje de sem vergonha.
Podemos lembrar que o sexo excessivo, e fútil, não importando com quem, ou o que, levou duas cidades a destruição, Sodoma e Gomorra.
Quando Deus disse a Noé que iria destruir as duas cidades.
Também, naquela época a coisa era tão feia, que até o incesto corria solto.
Muito comum também, era o homossexualismo.
Só que naquela época, homossexualismo não significava "atração pôr pessoa do mesmo sexo"; E sim, a Lei do mais forte.
Neguinho tinha que andar arrastando a bunda na parede, dormir de barriga pra cima e boca bem fechada; Acho que vem daí a velha frase "Boca fechada não entra mosquito".
Nossa só agora me dei conta; Será que mosquito é metáfora de pinto? Não, sim, porque, tudo no sexo é metaforizado.
LIBERANDO A IMAGINAÇÃO
PARTE I
Puta que loucura não?
Quer dizer que naquele tempo, pra comer alguém não era necessário uma boa cantada; Mas sim bons músculos?
Já pensou, o incrível Hulk vivendo naquela época, ele iria enrrabar até ele mesmo.
E essa história de dormir de barriga para cima, hem?
O certo então era dormir de barriga para cima, perna cruzada, com as mãos no ouvido e de boca amordaçada. (É, acho que fechei todas as entradas).
Esse negócio de sexo é meio complicado, reflete até no cargo de presidente da república, que como quesito básico não pode ter sido gerado em proveta; Afinal para ser presidente tem que ser metido, e, gozado.
Outro fato que reflete bem a o paradoxo do sexo, é a inconsistência da opção sexual.
Lembro-me uma vez, de uma entrevista que fizeram, com o nosso saudoso "Costinha", o próprio órgão sexual, em pessoa.
_ Costinha; Gostaríamos de saber, por que aquele homem pegador que papa todas, depois de certo tempo começa a dar o rabo; Por que acaba a excitação?
E com toda supremacia de um humilde catedrático, lascou.
_ A excitação não acaba, somente muda de lado!
TIPOS DE SEXO
Como tudo no mundo depende de uma evolução natural, o sexo não podia ser diferente.
EXEMPLOS:
n Sexo: Este, o precursor; Ato que servia somente para satisfazer o homem e provar toda a sua masculinidade (machismo puro).
n Sexo profissional: A mais antiga profissão do mundo ( e a mais ingrata); Até hoje não é reconhecida em carteira, e não tem benefícios. Férias, 13º salário, adicional noturno, FGTS, aposentadoria por tempo de serviço, etc.
n Sexo grupal. Praticado atrás do muro da escola.
n Sexo imaginário: Sonhar que está transando com a vizinha gostosona, e o marido dela assistindo, e batendo palmas.
n Sexo solo: Sexo sozinho com auxilio das mãos, travesseiro, boneca inflável, garrafas, hortifruti, bondage látex, etc.
n Sexo Auditivo. Este por telefone (uma pessoa em um lado da linha, comendo, ou fazendo a unha; E a outra usando os recursos do sexo solo).
n Sexo Por correspondência: A mulher manda a perereca pelo correio; Quando o Homem receber, Automaticamente ele "remete".
n Sexo suicida: Sexo com pessoa casada.
n Sexo masoquista: Sexo com sofrimento auxiliado por: Algema, mordaça, venda, vela, choque elétrico, faca, foice, machado, podão, cadafalso, guilhotina, serrote, etc.
O ORGASMO
O orgasmo é a maior incógnita do sexo.
O homem não tem como fingir, ou se enganar com essa situação; Já a mulher...
Mas, por outro lado, ter orgasmo, não é o mesmo que simplesmente gozar.
Orgasmo é uma situação inexplicável; Algo avassalador como vulcão "Krakatoa", na cidade de Java.
DICAS PARA ATINGIR O ORGASMO
Homens
No sexo oral, ou manual, devemos segurar a mara "maravilhosa bola direita do saco", para baixo, sem permitir que ela suba; Com certeza você terá um orgasmo duplo.
Já no sexo de penetração, se você tiver bastante elasticidade, poderá usar a dica acima.
Caso não tenha é aconselhável que você utilize o recurso do fio terra (ver abaixo em dialeto do sexo).
MULHERES
Na masturbação, recomenda-se que você com uma das mãos alise os seios, e com a outra na boca, chupe todos os dedo de uma só vez.
Já na penetração, fique de cata cavaco, e utilize o recurso da *mãozinha de pilão (ver em dialeto do sexo).
Existe também o método luneta, deitar de costas, e colocar o travesseiro na bunda; Com certeza você verá estrelas.
LIBERANDO A IMAGINAÇÃO
PARTE II
Muita gente confunde o orgasmo com ejaculação, e isso não é verdade.
Um é conseqüência do outro, como comer e arrotar, comprar e pagar, mijar e peidar, etc.
Mas, como exceto gêmeos, nada nasce junto, (alias nem gêmeos, por que se os dois saírem ao mesmo tempo, rasga a boceta) não necessariamente são decorrência.
Eu por exemplo, conheci um rapaz que ejaculava sem sentir, vendo revista ou assistindo filme pornográfico.
Eu mesmo, uma vez na praia, bêbado igual a uma vaca ejaculei mesmo estando meia vida ( ver meia vida no dialeto do sexo).
O orgasmo é o manjar dos deuses, é encontrar o paraíso, é como eu já havia dito no começo deste capitulo, orgasmo é como vulcão:
Quem causa o estrago não é a erupção, (tesão) mas sim a lava (no caso a ejaculação).
Tenho um amigo; E sempre que passava a noite com uma mulher, no dia seguinte vinha falando.
_ Noooossa, meu! Essa noite eu dei sete!
Um ator de filme pornográfico tem que ejacular sempre, tantas quantas vezes forem nessessário para a cena ficar perfeita, mas daí a dizer que teve 7 verdadeiros orgasmos...
Parece a história do João mata 7. Que gritava desesperadamente, matei 7, matei 7, matei 7.
Todos pensavam que ele falava de gigantes, mas eram apenas mosquinhas.
FETICHE
Fetiche significa fantasia.
Todo mundo tem fantasias, e muita gente usa fantasia para realizar suas fantasias.
As fantasias refletem a personalidade de cada um, principalmente as mais obscuras.
Podemos defini-las em três partes:
1º- Lugares.
2º-- Personagens.
3º- Sexo bizarro.
Lugares
n Na praia: Preferido por cozinheiros (as), que gostam de fazer á milanesa.
n No elevador: Pra que gosta de tortura o vigia que cuida ca câmara.
n Na cabina tefônica: Para quem se acha super-herói.
n No banco da moto: Exclusivo para pilotos do "globo da morte".
n No ônibus: Para pobre que não tem dinheiro pra pagar o motel.
n Dentro do fusca: Preferido por homens de bilao pequeno, ou por anão.
n No cinema: Geralmente quem tem essa fantasia é mulher; Por que ela pode transar com o Zé Mané, olhando pro Tom Cruise.
Fantasias
Que as mulheres preferem para os homens.
n Zorro: Para ele enterrar a espada, chamá-la de tonto, e, montá-la gritando "Aioooo Silver".
n Bombeiro: Para apagar o seu fogo com a mangueira.
n Policial: Elas adoram ser ameaçadas por uma pistola de grosso calibre.
n Operário: Para sofrer com a ferramenta dele.
n Papai Noel: Por que o saco dele é de brinquedo, e não corre o risco de engravidar.
n Agricultor: Por que se ele falhar, ainda tem o recurso de pepino, cenoura, mandioca nabo, etc.
Que os homens preferem para as mulheres
- Enfermeira: Por que se tiver um enfarto, terá pronto atendimento.
- Empregada doméstica: Por puro sentimento do poder autoritário. Mesmo por que, mexer com a empregada, da processo por assédio sexual, e, divórcio é claro.
- Mulher Gato: Essa deixa os homens de quatro, e manso com um gatinho; Mas preste atenção, depende da mulher que usar a fantasia, Você vai transar com a mulher dragão e não mulher gato.
- Colegial: Para quem não se formou em magistério, esse é o único jeito de pegar uma pitchulinha.
- Mulher Maravilha: Para disfarçar a baranga que você tem em casa.
- Coelhinha: Por que geralmente coelho faz sexo até morrer.
Sexo Bizarro
n Sexo animal: Para quem tem espírito de porco.
n Sexo necrófilo: Sexo praticado por canibal.
n Sexo masoquista: Praticado com um lutador de jui-jitsu.
n sexo platônico: A transa da formiga com o elefante.
n Sexo chá de cozinha: Com utensílios domésticos.
Dialeto do sexo
No sexo, existem vários termos usados com código para definir cada classe (opção sexual).
Com esses termos as classes podem comunicar-se em si, sem muito alarde.
São usados por homossexuais, heterossexuais, ativos, passivos, de acordo com cada linguajar regional.
Posições, Opções, e Gírias
1- Quebrar louça: Dois homens transando.
2- Fio terra: Na hora da transa, a mulher introduz o dedo no anus do homem.
3- Briga de aranha: Duas mulheres transando.
4- Colar o velcro: Idem termo acima.
5- Dar ré no quibe; Homem setadó, viadão.
6- Jogar água fora da bacia: Viado enrrustido.
7- Bizorrão: Homem que transa com mulher (Mas se pintar um viado ele traça).
8- Gilete: Heterohomossexual, ativo e passivo (simplificando dá e come).
9- Sapatão: Ao contrário do que as pessoas pensam, sapatão não é um sapato grande; É mulher (homem), que gosta de mulher (mulher).
10- Pé de mesa. Homem de pinto grande.
11- Mãozinha de pilão: Penetrar a vagina, e ao mesmo tempo colocar um socador de caipirinha no anus.
12- Desse mato não sai coelho: É impossível rolar uma transa.
13- Socar até as bolas: Na penetração, introduzir até o escroto.
14- Boquete: Sexo oral com volúpia.
15- Chupeta: Sexo oral sem volúpia.
16- 69: O sexo oral mais cobiçado (não indicado p/quem sofre de labirintite).
17- Cata-cavaco: Pegar de quatro (expressão criada por um torneiro mecânico).
18- Papai-mamãe: A mais tradicional, os dois na horizontal: Mais conhecida como "posição da puta sem vontade".
19- Frango assado: Imagine um frango assado com farofa, deitado em uma bandeja; Imaginou? Agora deita em cima.
20- Cavalgar: Ele deitado, e ela sentada em cima (também conhecido na culinária, com bife a cavalo).
21- Dar duas seguida sem comer paçoquinha e sem sair de cima: Estar com tesão excessivo.
22- Dar mais que chuchu na cerca: Mulher que dá muito, mais muito mesmo.
23- Ganhar o que a mariazinha ganhou atrás da horta: Levar vara.
24- Menagem a trois: Muita gente pensa que significa "levar na bunda", Mas não é; Isso significa convidar o seu vizinho para participar da festinha com a sua mulher.
25- Swing: É trocar a sua mulher boazuda, com a baranga do amigo.
26- ½ vida: Pênis meio mole, meio duro.
27- Espanhola: Colocar o pinto entre as teta da nega, e ficar igual a um cachorro.
28- Queimar a rosca: Não é só coisa de padeiro não, também é coisa de viado.
29- Ferro na boneca: Significa transar, mas não com uma boneca.
30- Suruba: Infelizmente eu não vou poder explicar o que é; Por que, eu estava fazendo pesquisa de campo, e fui participar de uma.
Estávamos-nos em uma casa, der repente apagaram a luz, quando eu senti algo duro na bunda, saí correndo feito uma gazela louca.
MASTURBAÇÃO
HOMENS
Punheta, safira, tocar violão de uma corda só, cinco contra um, descabelar o palhaço, socar uma, pomponeta, enforcar o peru, fazer o boneco cuspir, engravidar privada.
MULHERES
1- Ciririca.
Obs. Escrevendo este livro descobri uma coisa muito interessante.
Encontrei somente um nome de masturbação feminina.
Talvez seja por que as mulheres se masturbem menos, ou talvez seja por que elas não tem ereção.
Os homens sempre têm medo de que seja a ultima, então não perdem a ereção.
Outro detalhe, é que a mulher não tem saco; Com isso ela pode ficar tempo sem fazer sexo, que ele não incha.
PÊNIS
Pinto, cacete, caralho, Paulão careca, Braulho, rola, benga, mastro, vara, pau, bilau, pistola piroca, mandioca, sabugo, manjuba, tora, tarugo, charuleta, bisnaga, peroba.
Vagina
Boceta, vulva, periquita, macaquinha, perseguida, xixa, xoxota, pastel de cabelo, capô de fusca, pé de cabra, chana, chola, perereca, Enéias, gruta do amor, play-graund, racha, xoranha, testa.
Ânus
Arruela, Borba, buraquinho, botão, cu, culão, fiantã, fedido, fiofó, fiosk, ferrolho, rodinha, rosquinha, roseta, válvula de escape, zerinho, zóio, buraco da bala.
Transa
Afogar o ganso, agasalha o croquete, bimbar, chaca chaca na muchaca, dar uma fincada, dar umazinha, dar uma pimba, dar uma raquetada, dar um rango na nega, dar um tapa na peteca, dar uma chinelada, enterrar o nabo, enrrabar, fazer amor, fazer bobiça, furar o couro, furunfar, mandar a rola, mandar o sabugo, meter, meter a guampa, nhanhá, passar o pente, passar a régua, socar o alho, socar a coisa, trepar, trocar o óleo, tirar o atraso, virar o zoinho, acasalar, copular.
Cartas dos leitores.
Segundo rumores da possível edição deste livro.
Assunto: Dúvidas sobre sexo.
Por: Dr. Falei com o Seu Pau na Boca.
Renomado sexólogo formado na universidade de teologia, e mestrado nos prostíbulos da Santa Ifigênia-SSP-SP.
São Tantão da Puta que o Paril. 23/09/2003
Caro Dr. Falo Com Seu Pau na Boca.
Estou com muito medo, e uma dúvida tremenda.
Tenho 32 anos e sou virgem.
Meu namorado que está comigo á 17 anos, me deu um ultimato; Ou eu faço sexo com ele, ou ele irá comprar uma boneca inflável.
Mediante a tal horrível ameaça, tomei a decisão de fazer sexo oral com ele.
Assim eu não perderia a virgindade e resolveria o problema de tratamento escrotal do meu namorado.
Mas eu não contava com um erro de percurso; Ele não se controlou e ejaculou na minha boca; Corro o risco de engravidar? Ou por ter sido a primeira vez não corro esse risco?
Ass. Pamonha indecisa (salgada).
Cara pamonha indecisa (Salgada).
Sinto em te dizer que você corre o risco sim.
Só tem um problema; Se isso acontecer a gestação ira durar no máximo 2 dias, Sua barriga não irá crescer, o parto será normal (por traz), e dará a luz a um lindo bebe troço.
Pindamonhangaba, 05/07/2003.
Ilustizimo Senhô Dotó Coronê Falo Com o Seu Pau na Boca.
Cometi uma tremenda bestera.
Como anquí tem muita farta de muié, (E ais que tem só namora ome quí tem todos dente), tenho o custume de acasalar a "Jurema" a minha eguinha.
E a urtima vez eu não consegui dar marcha ré.
Agora todas noite eu sonho que ela tá parindo um minotáuro. Será que isso pode acontesê.
Ass. Pafúncio Belarmíno.
Olha meu tarado amigo Pafúncio.
Posso afirmar com convicção que um minotáuro não irá nascer; Por que o cruzamento de égua com burro dá mula.
São Tomé das letras, 30/07/2003
Ó sábio, gurístico druida. Dr. Falo com o Seu Pau na Boca.
Tenho 23 anos sou noivo a 2 anos e uma coisa horrível aconteceu comigo.
Já á algum tempo venho sentido algo inexplicável, e não estou, mais conseguindo me controlar.
Espero que o senhor esteja preparado para o que irá saber agora, e possa me ajudar.
Tenho um louco desejo sexual pela minha sogra; E o que é pior ela tem 64 anos, e tem mais rugas que o meu saco.
Dr. Por favor, aliviá-me dessa dor, e diga-me que isso é normal!
Ass: Moto Boy.
Fudido amigo Moto Boy.
Como dito no inicio do seu relato, você tem um "louco" desejo sexual.
Clube social é legal de levar pra cama; Sogra, sogra não é legal de se levar pra cama.
Ou você achou seu bilao no lixo, ou está tentando o suicídio.
Juntar em uma só as duas piores coisas da vida "Mulher e sogra", é insanidade pura.
Itu, 02/08/2003
Delicioso, másculo, Dr. Falo com o Seu Pau na boca.
Sou ninfomaníaca assumida; Tão assumida que carrego na minha bolsa, um estoque de camisinha, e anticoncepcional.
Há três semanas atrás fui a uma festa na chácara de uns amigos; Bebi demais e acabei fazendo Sexo com vários homens no mesmo dia.
Para minha infelicidade não me lembrei do anticoncepcional e nem da camisinha.
Minha menstruação atrasou, fiz um teste de gravidez e deu positivo.
Agora uma dúvida não sai da minha cabeça; Será que a criança poderá nascer mulata, de cabelos louros, e olhos puxados?
Ass. Mariposa insaciável.
Cara amiga trepadeira.
Gostaria de tranqüilizá-la, e dizer que esse risco você não corre.
O máximo que pode acontecer é você ter um filho Poliglota.
Boituva, 23/26/2003
Dr. Falo Com o Seu Pau na Boca.
Tenho 25anos, sou casada e muito bem casada.
Tenho um problema que me aflige desde a minha adolescência, quando percebi que gostava de garotas.
Achei que seria somente uma fase, que com o tempo tudo se resolveria. Cheguei até casar, mas de uns tempos pra cá não estava conseguindo me controlar.
Resolvi então conta para o meu marido, abrir o jogo, quem sabe ele poderia ajudar-me.
Um belo dia tomei coragem; Sai mais cedo do serviço, eu estava decidida a contar tudo para meu marido.
Quando eu passava frente a um motel, surpreendi meu marido saindo do motel com um outro homem.
Sem saída ele revelou-me o obvio; Que era homossexual.
Aproveitando que a merda já estava fedendo, também disse a ele que eu era sapatão.
Mesmo diante dessa situação decidimos ficar juntos.
Dr. O Sr. Acha que dará certo? Será que vamos conseguir viver assim?
Ass. Enrrustida 44
Cara amiga sapato de palhaço.
Acho que você está transformando seu "Baton Mouche", em Titanic.
A situação é mais simples do que você imagina, e para vocês darem certo, basta algumas mudanças; Ex.
1- Você dá presente para ele no dia das mães, e ele te dá no dia dos pais.
2- Você sustentar a casa, e ele cuidar dos afazeres domésticos.
3- Você passa a usar cueca, e ele calcinha.
Agora a coisa mais difícil, é que ele passa a dar ordem, e como o instinto feminino fala mais alto; Acho que vai pintar um divórcio aí.
Ah! Mas não se esqueça de que se isso acontecer, você é que paga a pensão.
Interlagos, 17/04/2003
Dr. Falo Com o Seu Pau na Boca.
Tenhoumproblemamuitosério.Sofrodeejaculaçãoprecoce,nãoconsigomecontrolareacaboterminandoantesdamulhercomeçar.
Seráquetenhocura.
Ass. Michael Barrichelo da Silva.
Caro amigo Rapidino Gonzales.
Puxa! Você é rápido mesmo, hem?
Gostaria de ensinar a você duas táticas infalíveis.
1º Plano "A". Quando você sentir que vai gozar, pense imediatamente no se pai de cueca.
Se isso não adiantar, pelo contrário aumentar o seu tesão.
Só partir para o plano "B".
2º Plano "B". Cante mentalmente "Era um biquíni de bolinha amarelinha tão pequenininho......
Curralinho, 31/06/2002
Calo otor. Alo Om Eu Au a Oca. (pronto tirei, agora esta melhor).
Estou saindo com um rapaz, há três meses.
Por varias vezes ele me pediu para fazer sexo anal com ele.
Não posso negar que tenho vontade; Mas também tenho medo de fazer cocô em cima dele.
Eu já ouvi várias histórias a esse respeito, e gostaria de saber se isso pode acontecer realmente.
Ass. Cagona do Sul.
Cara amiga Cagona do Sul.
Dá ou desce!
Eu Nunca ouvi tanta besteira, mas em fim, vamos lá.
Sei que você não irá cagar, mesmo por que o cacete de irá empurrar tudo para dentro.
Por outro lado se você der o cu para ele, e ele não estiver afim de algo sério com você, Você terá um novo apelido no bairro "Kiko Feijão".
AGRADECIMENTOS
Primeiramente eu gostaria de dizer que este livro não é a realização de um sonho.
O meu sonho mesmo é transar.
Espero que você não cofiem piamente em tudo o que aqui está escrito; Mesmo por que, das experiências relatadas neste livro, a única que sou catedrático é o "sexo solo".
Bom eu gostaria de agradecer a todo que me apoiaram, mas eu não vou citar nomes, mesmo porque eu não sei.
Queria agradecer também a minha mãe, o meu pai, meus irmãos, meus tios, vizinhos, o cachorro, o zé da venda (que até hoje está segurando o fiado atrasado), o meu chefe, o Boris Casoy.
Não poderia deixar de citar aqui, todo apoio que eu não recebi das pessoas.
A INTIMIDADE DO AUTOR
Por:
CHERRY MORRISON.
Ch - Qual é a parte do seu corpo, que você mais gosta; Por que?
Cl - A parte do meu corpo que eu mais gosto, é as costas; Por que não posso vê-la.
Ch - Qual é a sua comida predileta?
Cl - Eu adoro budelo ao molho de poncho, tremoço e arroz chineizinho.
Ch - Quem foi a sua primeira namorada?
Cl - A minha primeira namorada foi "FIFI", minha tartaruga de estimação.
Ch - Quanto tempo você acha que ainda irá viver?
Cl - Penso que, se as besteiras que escrevo fizerem sucesso; Viverei eternamente.
Ch - Quando e com quem foi a sua primeira vez?
Cl - Aos 14 anos, com uma bananeira.
Ch - Qual é a sua maior fantasia sexual?
Cl - A minha maior fantasia sexual, é uma camisinha gigante que uso no carnaval.
Ch - Para você, Qual é a mulher perfeita?
Cl - A mulher do próximo.
Ch - Qual é o seu maior sonho?
Cl - Dar de presente para minha sogra, um "pit-bull serial killer".
Ch - O que você acha do homossexualismo?
Cl - Uma opção para quando eu ficar mais velho.
Ch - O que você pensa a respeito da droga?
Cl - Não quero falar da minha mulher.
Ch - O que levou você a escrever esses textos?
Cl - A privada já não vinha suportando mais as minha merdas, tive que arrumar outro lugar para desovar.
Ps. Entrevista concedida por Clovis Bevilacqua, ao "New‘s Boston" de Chicago.
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