Enquanto isso, no Reino Desunido da Brasilàndia...
Imediatamente depois da apresentação dos Cãoditados das quatro Patotas concorrentes ao cargo da Presidência do Grêmio Estudantil do Colégio Planalto, começaram-se as tramóias, com-ligações e as Promessas "Vestibular" [Falsas ou Verdadeiras ? ].
O Lelé de Início se Salva, foi logo prometendo confiscar nada mais, nada menos do que cinquenta por cento das merendas dos "riquinhos" em prol dos "pobrinhos", inaugurando assim o projeto FOME PELA METADE.
- Dessa forma, ou melhor, dessa fome ninguém morre e ainda temos a vantagem de fazer uma dieta poderosa, sem quase nenhum esforço. No final todos saem ganhando. Os coleéguinhas "da Alta", quase sempre gordinhos de tanto comerem hambúrgueres, Fritas e Milk Shakes, ao serem taxados pela metade da comida, economizarão no futuro, fortunas em Spa´s, nutricionistas e esteticistas. Os companheiros "da Baixa", que forem espertos, não serão pessimistas reclamando que estão com seus pratos apenas meio cheios e com todo o otimismo que os "alimentou" até agora, felizes e contentes agradecerão por seus pratos estarem cheios, até a metade, ou seja, pra quem não tinha nada metade é muito.
O "Antãony Mulequinho" convocou todos os seus "irmãos" da linha "éfãdangélica", para além de votarem nele, doarem um dízimo para a sua campanha, sem que obviamente deixem de faze-lo à s suas respectivas igrejas.
- Dessa forma estarão garantindo, além do seu lugarzinho no Céu, uma vaguinha pública aqui na Terra. Afinal como bem diz o meu padrinho, o Bisca Maiscedo, "Grande$ Igreja$, Grande$ Negócios$".
Além disso, o infante Cãoditado, prometeu a todos os alunos, crentes ou crentes, que intimaria ao dono da cantina, sob pena das "profundezas do inferno" caso se negasse, a fornecer merenda por apenas um real, pagos antecipadamente é claro, ao Fundo de sua Catapanha".
O "Acirro Homens" se agarrou aos K-Alcólicos, incitando-os a fazer parte de seu "exército" contra o poder financeiro dos "éfãdaangélica".
- Precisamos de todos os votos disponíveis dos homens de bem e até das mulheres, por bem, ou por mal, para que possamos vencer esta "Guerra Santa" contra os poderes bestiais do "bisca".
E a todos os Santos ele prometeu, que se vencesse esta demanda, rasparia a cabeça da Patrícia Pelada, em sinal de agradecimento; obrigaria o seu tio Roberto Frieira a abandonar o comunismo e se converter ao K-Alcólicismo, subindo os degraus da Igreja da Penha, de joelhos, com uma vela do seu tamanho; além de promover, com seu outro tio Biz-isola, uma reforma agrária nas suas fazendas uruguaias fronteiriças à Brasilàndia, para ocupação do M. S. T. - Meninos Sem Tutu.
Ah! Sim, já ia quase me esquecendo, para os "Podres" das "parórgias" ele assegurou um "garotinho" novo, toda semana.
O Será, bem tranquilo, talvez por ser o Cãoditado do atual Diretor, disse que não iria prometer nada, mas que seu "eleitomado" podia "confinar" na sua palavra que ele iria mostrar "seuvicio". Mas depois de uma estrondosa vaia, engrossada até pelos "seus", tentou consertar:
- Vocês não esperaram eu "molhar o bico". Concluindo, não prometerei nada. Eu garanto, a cada eleitor, empregos públicos para si, toda a sua família, cachorro e papagaio, até a terceira geração.
E mais não pode dizer, por que foi imediatamente ovacionado por uns e "ovocionado" pelos demais,originando um tremendo quebra-quebra de proporções gigantescas, somente comparável a um "Vaiscu" & "Flamengay .
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