Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.
O médico aconselhou a fazer
um diário, onde devo colocar minha alimentação
e falar sobre o meu estado de
espírito. Sinto-me de volta a adolescência,
mas estou muito empolgada com
tudo. Por mais que dieta seja dolorosa,
quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me
sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e
um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte,
mas nada que uma aspirinanão resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com
um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o
meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da
noite. Anotação:
Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma
vaca mascando capim. Estou meio
irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça
parece um tambor. Janaína
comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Anotação: Odeio
Janaína
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de
queijo branco na minha frente, eu
vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boyhoje! E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei
uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.
Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui sonhei com
um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro..
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo
mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer,
ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de
gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro! Ele estava na beirada da cama,
dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou
me olhando esquisito hoje, Janaína
diz que e porque estou parecendo
o Jack do "Iluminado".
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado
voltou a me acordar, dançando
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no
sofá vendo tv. Acho que existe um
complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta
de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro
controle remoto, num acesso de fúria,
joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na
minha sala e as secretárias encostam
na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer
com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama! Comecei
a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a
falar em psiquiatra. Será que é porque eu o
ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico,
o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos.
A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos
e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão
chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa. Ele
me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango,
comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce.
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"
