Só os pés esquerdos. Os direitos não interessavam. Você não vai perguntar por que eram os pés esquerdos, e nem vem ao caso. Sendo uma quadrilha que rouba pés de meia, quimporta o lado? Todas as noites, um bando invadia a privacidade dos quintais das casas da periferia, das áreas de serviço dos condomínios fechados, das varandas das fazendinhas, das Brastempes das mansões. Democraticamente, raptavam todos os pés esquerdos dos pares de meias. Só dos homens. Só homens sentem falta dos pés esquerdos de meias. As mulheres, em meias calças, não dependem tanto de definição de lados. Homens não são homens se deixam de transformar meias em peças íntimas com lados A e B. Quando descobrem só um pé do par querido das meias pretas, é o caos matinal.
- Putz!
- Que foi, amor?
- Adivinha?
- As meias?
- As meias não! A meia! Cadê o pé esquerdo da minha meia?
- Já olhou no cesto?
- Já. E é a minha meia da sorte! Eu mato a Marissol. Toda semana é a mesma coisa!
- Calma, querido. Usa aquela que a mamãe te deu de aniversário.
- Meia de sogra? Nem pensar! Aí que eu não fecho esse negócio mesmo!
Esqueça. Desta vez, a Marissol não é culpada. Plínio e sua esposa ainda não sabem de nada. A imprensa está colaborando com as investigações e não deu o furo. A polícia já anda desconfiada há tempo. Algumas testemunhas disseram ter visto quatro elementos suspeitos, todos mancos do pé direito, atravessando um terreno baldio, na última sexta. Quatro roubando pés de meia? Todas as noites? Só os pés esquerdos, isso mesmo. Mas eles não são mancos? Mancada dos investigadores que não conseguem prender uma gangue de pernetas. Mais provável que essa história seja invenção. Não, não! A gangue existe mesmo, eu sou vítima constante de seus furtos. Mas dúvido que eles sejam mancos. Essa é uma explicação simplista para um caso complexo. Querem sugerir que os criminosos usam, eles mesmos, os artigos que roubam. Reducionistas! Deve, isso sim, existir algum negócio envolvido. Um esquema ilegal e inatingível para nossas mentes meio honestas e pouco afeitas à s arquiteturas criminosas. Apenas especialistas, como o Delegado Lupo, podem sonhar em decifrar enigmas dessa categoria. Exemplo: a principal dúvida do chefe da polícia - e ele está mesmo intrigado - é : "Como sabem que são pés esquerdos os pés de meia que roubam?"
- Delegado, eles atacaram de novo!
- Malditos pés-rapados!
- Já recebemos vinte e quatro queixas e mais doze boletins foram registrados até agora, senhor!
- Eles não perdem por esperar. Estão com o pé no xadrez!
- Todos os roubados eram esquerdos...
- Como eles sabem qual é o esquerdo, infeliz? Como?
- Ehhh! Minha mãe mandou bater, senhor?
Sem meias verdades, tudo vai ficar claro. Não tenho o naipe de Lupo, mas arrisco um palpite. Trata-se duma motivação doentia, uma patologia social. É fato que todo homem enfia primeiro a meia no pé direito e, depois, acomoda a meia do pé esquerdo. Assim, por mais que tentassem, os podo-gangsters não conseguiam roubar o pé direito, pois o pé que ficava sem meia era sempre o esquerdo. Por isso, continuavam invadindo varais alheios, na desesperada esperança de que algum homem botasse primeiro a meia do pé esquerdo e desse falta do direito. Isso: a gangue buscava a mosca branca! Queria levar ao menos um pé destro de meias de lã! Enquanto isso não acontecia, todas as manhãs eram fuzuês na casa do burguês que um dia dormiu de meias e acordou com meia, ou no barraco do miserável que não encontrava meios de um único pé de meia furado reduzir o frio de julho pela metade. É apenas uma sondagem minha, mas, em todo caso: homens de toda classe, tranquem suas meias em cofres!
- Dr. Lupo, são eles...
- Eles quem, infeliz?
- Os ladrões de meia!
- Onde?
- No telefone!
- Alou, vocês trocaram os pés pelas mãos! Ah, ah, ah! Essa ligação está sendo monitorada.
- Queremos quinze mil. Amanhã!
- Pra quê, cretino?
- Olhe para os seus pés, Delegado Lupo...
- Minha meia? Sumiu... Desgraçados!
- Se quiser ver sua meia esquerda de novo, atenda seu celular hoje, Ã s 19 horas. Nem pense em trocar de meias. (continua)
Jefferson Cassiano, publicitário e professor de Redação, sabe que a melhor defesa contra a gangue das meias é usar havaianas.
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