No Reino Desunido da Brazilàndia, lá "pros cafundó do Judas"...
- Taí, seu Delegado. O pessoal que nós prendemos na rinha clandestina.
- Bota todo mundo no xilindró. Quando eu tiver tempo vou interrogar um por um.
- Só tem um probleminha, Chefe. Um deles diz que faz parte da turma do "Homi".
- Rapaz, você prendeu um do "Fernandinho Beira-Mar"! Tá maluco? Quer acabar com o nosso ganha-pão?
- Não, chefe! O cara diz que faz parte do Governo.
- Ah, Bom! Que susto você me deu. Pensei que era algo sério.
- E fazer parte do Governo, não é algo sério?
- Claro que não. Hoje em dia, basta ser marginal, safado e ladrão, que já vem botando banca que é do PT. Sai pra lá...
- Mas chefe, o boiola parece que tava falando a verdade. Cheio de convicção...
- E bicha agora manda alguma coisa é? A única coisa que bicha tem convicção, é que é bicha.
- Sei não chefe... Eu achava melhor o senhor investigar... Vai que é verdade...
- Você não acha nada, por que não perdeu coisa alguma, e samba fora que eu tenho muito do que "não fazer".
- Tudo bem... Quem vai perder essa boquinha é o senhor, não sou eu.
- Pronto! Agora você me deixou preocupado, "tás" satisfeito?
- Só tó querendo ajudar...
- Então me ajuda, com a tua ausência... E, traz o "boiola".
- É pra já...
- Não bastava os "Direitos Humanos", agora são os "esquerdos do PT"... Saco!
- "Taí" o "homi", Delegado... Quer dizer... "Taí" o sujeito... É... Taí...
- Pra começo de conversa, quero protestar contra essa arbitrariedade policial, a qual irei pessoalmente me queixar ao ...
- Papa? Pra começo de conversa... Calada! Se não o pau vai comer. Aliás, vou trocar a frase que pra você não ficar assanhadinha... Calada, se não, mando te baixar a porrada.
- Isso é violência policial, e eu vou me queixar...
- Ao Papa! Você já disse isso.
- O senhor tem alguma idéia com quem está falando?
- Não tenho e não quero ter. E você, tem idéia do risco que tá correndo?
- O senhor é que está correndo o risco de ser rebaixado a Guarda Presidiário.
- Mas que insolência da Boneca... Quem o senhor pensa que é?
- Eu não penso que sou... Eu sou! O Dadu do PT
- E eu sou o Delegado do DP.
- O senhor não está entendendo... Eu sou o Dadu Medeonça... Marqueteiro do Lelé.
- Não me interessa se você é marqueteiro, munhequeiro ou macumbeiro do PT. Pra mim você um marginalzinho muito do sem-vergonha, cara-de-pau e boiola, que quer se livrar do flagrante criminoso, armando um "Kaó" pra cima de mim.
- Ah, é! Mas eu posso provar que estou falando a verdade.
- Pois então prove!
- O senhor se lembra que no fim de novembro, passou na televisão que dois agentes de polícia tinham prendido o publicitário Dadu Medeonça?
- Sim, me lembro muito bem... Aliás um deles é meu camarada.
- Se ele é seu amigo, então o senhor sabe muito bem para onde ele foi transferido...
- Não sei não. É tão longe que nem tá no mapa.
- Pois é...
- Pois é, o que? Tá me ameaçando, tá?
- Não tó não. Só tó querendo avisar...
- Avisar o que? Seu "Come-Pinto"!
- Agora o senhor está me ofendendo.
- Ofendendo eu estaria se lhe chamasse de homem.
- Então o senhor quer briga, né?
- Quero sim e daí?
- Daí, que eu quero dar uma telefonema
- Não vai dar não...
- Mas eu tenho direito
- Aqui você tem direito de ficar parado, mudo e calado.
- Tá com medo?...
- Medo? Medo de que? De um boiola, prepotente e arrogante?
- Medo de eu estar falando a verdade.
- Não tenho medo disso, por que sei que você está mentindo...
- E se não estiver?
- Mas está!
- Então pra que ter medo?
- Eu não tó com medo!
- Então prove que não tá com medo
- Eu não preciso provar nada
- Por que não pode...
- É lógico que posso.
- Pode nada...
- Posso
- Então prove
- Provo mesmo
- Prove...
- E como você quer que eu prove?
- Me deixa telefonar...
- Hummmm! Tá bom... Dá esse maldito desse telefonema.
- Licencinha... Deixa eu me pegar meu caderninho... Vamos ver... Zé Disquéceu...? Não, tá ocupado arregimentando mais aliados... Tonho Palhaço...? Hum! Não! Este tá sempre ocupado tentando se livrar das armadilhas do outro... Deixa ver... Quer saber? Não vou ligar pra santo nenhum. Vou falar direto com deus... Aló? Aqui quem está falando e o Dadu Medeonça, marqueteiro do Vice-Rei... Eu quero falar com o Lelé... Espero sim...
- Rapaz tu é um tremendo de um artista, hein?... Quem olha assim até acredita.
- Lelé? Sou eu, o Dadu... Que dado em casa nada, Lelé... Sou eu, o Dadu Medeonça... Sabe o que que é...? É claro que você não sabe... Eu ainda não contei... Ah! Essa você já sabe... Tá bom...! Posso falar...? Eu tava passeando por aí e entrei - por acaso - num clube onde o pessoal tava promovendo um churrasco e pra passar o tempo botaram os futuros galetos pra brincar um com o outro...Brigar? Não... Brincar... É... Daí chegaram uns policiais altos, morenos fortões...Tá, vou direto ao assunto... A polícia chegou e me prendeu... É, Lelé... Me prendeu... Sei... Qual é o número do distrito? Não sei... Tá vou perguntar...
- É o do Meio-Ambiente...
- Lelé... O delegado tá dizendo que é o Distrito do Meio-Ambiente... Qual o nome dele? Também não sei, nós nem fomos apresentados...Tá vou perguntar...
- Olha seu "florzinha", diz pra esse otário, bobalhão e idiota que tá do outro lado da linha que eu sou o Delegado Titular do Distrito.
- Lelé... Ele mandou dizer pro otário, bobalhão e idiota que tá linha, que ele é o Delegado Titular do Distrito... É... Oh, Lelé!... Eu acho que ele não tá acreditando que eu tó falando diretamente com o Vice-Rei... É...? Tá bom... Eu vou dizer pra ele... "brigado", viu Lelé... Levo sim... Da branquinha... Tá bom...
- Tá bom, o que ? Maricão...
- Ele disse que o senhor já vai receber um telefonema... Jazinha...
- Seu Delegado! Telefone pro senhor... Linha 2
- Quem é?
- Não sei não...Mas tá muito brabo.
- Brabeza comigo eu tiro é na porrada... Aló? Quem fala?... Quem?... O Superintendente Geral da Polícia?... O que o senhor manda?... O Maunistro das Injustiças ligou pro senhor? ... Foi?... Esculhambando o senhor?... Foi?... Se eu prendi o chefe da campanha política do Vice-Rei? ... Eu não... Não... Hoje só prendemos um pessoal que tava promovendo uma briga de galo, com aposta e tudo... O que?... Não era rinha?... Era um churrasco?... Sei... Não, não sei... Não, claro que não sabia... Se eu sei o nome dele?... Deixa eu ver... Ele diz que é um tal de Dadu Medeonça... Ah!... É ele mesmo, é? Amigo pessoal do Vice-Rei, é? De tomar porre juntos, é?... É?... Se eu sei o que isso representa?... Claro!... Um tremendo mal entendido... Não?... É, foi uma tremenda de uma "cagada"... Foi... Se eu sei pra onde o senhor vai me transferir? Não, não sei não... É ... E onde fica isso?... Sei... Na divisa com a Colómbia... Sim senhor... Solto sim... Imediatamente... Passar bem... Eu é que vou passar mal...
- Eu te disse, eu te disse, eu não te disse?
- Bom, senhor Dadu Medeonça parece que houve uma pequena confusão! O que os policiais interpretaram como uma briga de galos parece que era apenas um aquecimento muscular, para a carne deles ficar mais saborosa no churrasco. Portanto o senhor está livre... Pode ir...
- Eu só saio daqui com o resto da minha turma.
- Mas senhor Dadu o Superintendente só falou do senhor...
- Quer que eu faça outra ligação telefónica? Quer, bébé?...
- Não senhor... Não precisa se dar a esse trabalho... Sentinela!...
- Pronto seu Delegado!
- Solte o pessoal todo que estava aqui com o senhor Medeonça...
- Todo mundo?
- Tá surdo, abestalhado?
- Não senhor, mas...
- Não tem mais, nem menos, solta todos eles e... Peça desculpas.
- Pedir desculpas?
- Não, imbecil!... Pedir desculpas.
- Mas, seu Delegado, pedir desculpas?... Porque?...
- Por que eu tó mandando...
- Sim... Mas o senhor tá mandando, porque?
- Por que vocês entenderam tudo errado! Cambada de "Lesma Manca"
- Tudo errado?
- É tudo errado!... Vocês fizeram uma prisão ilegal...
- Prisão Ilegal?
- É!... Prisão Ilegal... Você agora é meu eco, é?...
- Sou não, mas ilegal estavam eles... Apostando em briga de galo...
- Não era briga de galo!
- Não era briga de galo?
- Pronto! Vai começar de novo... Não era briga de galo! Era um churrasco...
- Churrasco?
- É!...Churrasco!
- Mas como, churrasco?
- Eu também como churrasco, e daí?
- Daí que não podia ser churrasco...
- E por que não?
- Por que não tinha fumaça...
- Era churrasqueira elétrica!
- Não tinha cerveja...
- Eles são abstêmios!
- Não tinha nem pagode... Ou o senhor já viu churrasco sem pagode?
- Já!... Churrasco de evangélicos!
- Ah, é! Então como o senhor explica uma roda de homens, em volta de uma rinha, vendo dois galos brigando, e torcendo pra um galo matar o outro?
- Simples... Eles queriam fazer churrasco de frango, que aliás é mais barato, mas não tinham coragem de matar os bichinhos... Daí... Botaram eles pra brigar até morrerem de cansaço e irem para o espeto... Morou ou boiou?
- Boiei...
- Então, vai fazer o que eu mandei, antes que eu afunde essa tua bóia e tu morra afogado... Vai, estropício...
- To indo...
- E quanto ao senhor, seu Dadu Medeonça... Eu peço desculpes pelo equívoco e desejo-lhe felicidades.
- Eu agradeço, e também quero lhe desejar...
- Felicidades?...
- Não!... Boa Viagem... Fui...
