Em londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé malpassado! - responde o homem.
- Senhor....tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí para ela....
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente.
- Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás, onde o senhor arranjou esse nome ridículo?
- É que sou plantador de batatas!
- E daí?
- O meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio!
-R.Z., Rio de Janeiro (RJ)
Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz ao homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e, pelado, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos ele volta pela janela, todo machucado e grita:
- Ei!!!! Seu marido sou eu!!!
A aeromoça oferece bebidas a um homem sentado ao lado de um padre. Ele pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente por uma prostituta do que botar uma gota deste álcool na boca!
O homem escuta e devolve o uísque dizendo:
- Desculpe... não sabia que tinha outra opção!
Na clínica veterinária, o homem pede que cortem o rabo de seu cachorro. O veterinário, relutante em realizar a cirurgia a menos que seja extremamente necessária, pergunta ao dono do animal por que ele quer fazer a operação.
- Bem - responde o homem -, minha sogra vai nos visitar, e não quero ver nenhum sinal de boas-vindas.
David Macrae, Grã-Bretanha
Um sujeito chega atrasado ao trabalho e o chefe grita:
- Você deveria estar aqui às 8h30!
E o sujeito responde:
- Por quê? O que houve às 8h30?
Deus cobriu a Terra com vegetais de toda sorte, para que o homem tivesse uma vida longa e saudável.
Mas o diabo inventou o cheeseburger e perguntou ao homem:
- Batatas fritas para acompanhar?
E o homem respondeu:
- Uma porção grande!
E o homem engordou.
Deus criou o iogurte natural e o diabo congelou o iogurte, adicionando chocolate, nozes e granulados. E o homem engordou mais.
Aí Deus inventou os tênis de corrida e o homem decidiu perder os quilos extras. Mas o diabo inventou o controle remoto e os biscoitos. E o homem aceitou o controle remoto e comeu os biscoitos.
O homem sofreu uma parada cardíaca. Deus suspirou e inventou a cirurgia de ponte de safena. Então o diabo criou o plano de saúde...
Numa pesquisa, 18% das pessoas casadas admitiram ter paquerado outra pessoa além do cônjuge. E 17% se ofereceram para dar mais informações à pesquisadora - durante um possível jantar ou um drinque.
Bob Snyder, Toms Lake Humor Company
O mendigo pede dinheiro a um homem, que pergunta:
- Se eu lhe der dinheiro, você vai comprar bebida?
O mendigo responde que não.
- Vai jogar? - pergunta o homem.
O mendigo responde que não.
- Então você pode ir lá em casa comigo? - pede o homem. - Quero que minha mulher veja o que acontece com quem não bebe nem joga.
-Seus pais não vão ficar felizes ao saber que você é o pior aluno da turma - diz o professor a Miguel.
- É verdade - concorda o menino. - Mas a satisfação que vou dar a todos os outros pais não conta?
Nunes dos Santos, A rir é que a gente se entende (Edições Menabel, Porto)
