OS VERDADEIROS DONOS DA TERRA
Nos últimos dez mil anos temos nos julgado como os seres mais inteligentes da Terra. Construímos prédios e pontes, cultivamos quilómetros e quilómetros quadrados de alimentos, inventamos o helicóptero, voamos mais rápido do que o som, fomos até a Lua, temos telefones celulares (infelizmente), a internet e, principalmente, inventamos o Ovomaltine!
Realmente, nos sentimos os donos da Terra. Se algum alienígena baixar por aqui, por esses dias, e perguntar pra você o tradicional "Leve-me ao seu líder", na hora você pensará no Presidente da Brahma, ou do Mac Donald´s, ou ainda no Bill Clinton (ou no outro Bill, o Gates, o dono da diabólica Microsoft), ou mesmo ficará na dúvida entre Bush e Gore, como os próprios americanos. Mas eu lhe digo que nenhum desses gringos mamíferos são realmente os donos do pedaço. Mais especificamente, nenhum gringo, e, ainda, nenhum mamífero é o manda-chuva aqui. Podem pensar que são e agir como se fossem, mas os verdadeiros reis da seleção natural e da sobrevivência terrestre são eternos inimigos nossos, frequentadores da escuridão e da sujeira, terror dos banheiros e das cozinhas (principalmente durante os assaltos à geladeira no meio da madrugada), nossas amiguinhas artrópodes, as baratas.
Feita de um material extremamente resistente, a barata foi projetada para durar e ocupar o mundo todo, desde o a Sibéria até toda sua caixa de gordura. Ela possui como estrutura um exoesqueleto (esqueleto por fora dos músculos) incrivelmente forte e flexível, de maneira que sejam necessárias várias chineladas com um pé de havaianas para que ela morra. Isso se você conseguir acerta-la, pois ela é capaz de detectar o movimento do chinelo antes mesmo de você dizer "ih", através de sensores de pressão do ar localizados na sua cauda.
Além disso, como as baratas fêmeas estão quase que constantemente grávidas, ao esmagarmos uma delas, aquela gosma branca contém cerca de 40 ovos, que não dependerão mais de sua mãe para chocarem. Ou seja, quando jogamos o horrível monstro no lixo, estamos na verdade contribuindo com mais 40 baratinhas na terra.
Aquela gosma branca, aliás, é pura gordura, seu prato favorito. Ela sente o cheiro da comida através de suas antenas. Que, portanto, são na verdade, narizes. Se, num acesso de masoquismo, resolvermos judiar da barata arrancando-lhe alguns membros, como algumas pernas, ela não vai estar nem aí, pois pernas novinhas em folha nascerão em poucos dias. E olha só: se formos mais violentos e arrancarmos a cabeça de uma barata, ela poderá viver ainda por vários dias, e só morrerá de fome, simplesmente porque não teria boca para se alimentar.
Tem mais coisas interessantes nas nossas fiéis e nojentas companheiras: elas têm um ouvido apuradíssimo, e são capazes de ouvir até os passos de outra barata (imagine então os passos de um troglodita com uma havaiana 44 na mão...). Elas enxergam no escuro, portanto, acho que é realmente verdade aquela história de "se você não escovar os dentes, as baratas vão vir te lamber a boca à noite". É que elas têm 2000 cristalinos (a lente dos nossos olhos), enquanto nós só temos um. Por olho, claro.
O furor reprodutivo das baratas, não é somente um problema nosso, que imaginamos que nossa cozinha é um brinco de limpinha, mas também para os fabricantes de inseticida, pois a cada geração, elas ficam resistentes aos venenos. Cada barata vive, em média, 150 dias. Nesse período uma fêmea consegue parir 8 vezes. Seus parentes chegam a bilhões e menos de um ano! Há uma estimativa de que existam cerca de 200 baratas por pessoa na cidade de São Paulo. Se utilizarmos esse mesmo número, teríamos aqui em casa umas 1000 baratas convivendo conosco.
As baratas habitam os buracos úmidos e quentes da Terra há 340 milhões de anos, desde a época dos dinossauros, que não usavam chinelos. Mas nossas primas mais peludas, há uns 2 milhões de anos, que foram as primeiras a gritarem, na caverna, "ai, credo, uma barata!" e subirem no banquinho de pedra. Muitas devem ter criticado o marido:
-Erectus, seu imbecil, eu falei que não era uma boa idéia guardar comida aqui dentro da caverna!
-O que você quer, mulher? Uma caixa que se mantém sempre gelada, com uma luz dentro? Se eu deixar lá fora, o animal do teu irmão vai roubar tudo!
-Não fala assim dele, você sabe que ele ainda não evoluiu...
A partir daí, a barata encontrou no homem seu amigo mais fiel. Além dos que não escovam os dentes terem sua boca invadida para elas se alimentarem, produzimos constantemente comidinha para elas, seja na cozinha, mesmo, ou no nosso esgoto.
É impossível nos livrarmos delas. Elas estão aqui há muito mais tempo, sabem muito mais sobre a sobrevivência. Nós, humanos nunca poderemos dormir tranquilos, nem mesmo descansar em paz. Porque mesmo depois que um asteróide qualquer nos destrua, ou depois de nós mesmos conseguirmos acabar com nosso confortável planetinha, como estamos tentando há séculos (e conseguindo, vamo lá, falta pouco!!) elas ainda continuarão por aqui, rindo sarcasticamente da nossa inocência e irracionalidade:
-Há há há! Não conseguiram nem completar ridículos dez mil anos! Mamíferos incompetentes...!
a semana - 25/11/2k
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