A BUSCA































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































Final dos anos oitenta, década de 90































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































Em parte influenciado pela literatura de Fernando Pessoa, comecei cedo meus estudos da verdade pelos rosacruzes, am 1988. Uma década após, tinha galgado os mais altos graus e num desses ritos de passagem de um grau para outro, conheci Dora, uma morena alta que pertencia a outro Templo da Ordem, na Zona Sul do Rio de Janeiro. Estavamos na cantina, trocando umas idéias. Dela emanava uma força quase "visível", o que é uma das prerrogativas dos esotéricos que verdadeiramente trabalham seu interior. Ela trazia uma cruz egipcia, a Ansata, ao pescoço. Os cabelos pendiam preenchendo os ombros e parte do pescoço, enquanto ela comia um lanche elegantemente. Estavámos felizes pela beleza do ritual que vivenciarámos. Ela disse-me: -- O ser humano não é feliz porque é mesquinho. Aprenda isso, Frater.































































































































































































































































Hoje ainda ,quase cotidianamente, dou de frente com a verdade dita por Dora naquela noite iluminada em quase todas es esquinas que passo, aqui e além.































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































2005































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































Uma intensa melancolia levava-me ao abrigo dos franciscanos, uma dor que eu sabia única. Toda formação de minha alma, na parte mais profunda, era Bíblica. A leitura do Novo Testamento na juventude pusera Jesus como ponto central da minha vida. Com Jesus, aprendi a exercitar a solidariedade, a viver pensando também na vida futura, além de não fazer questão também de coisas menores. A literatura também estragara-me. Um homem com alguma nobreza e pagando um preço caro por dar-se ao luxo de cultivar-se vivendo entre incautos, gente bárbara que detesta cultos e cultura. A frase de Nieztsche em Zaratustra levava-me ao mosteiro: “ Tivesse Cristo vivido mais alguns anos, teria mudado sua doutrina”. Essa era a verdade que sentia agora e doer-me a alma. Eu não concordava com o Deus que Cria. Tinha trinta e cinco anos e um desprezo silencioso pela humanidade. Nos últimos dois anos então, a despeito de minhas boas intenções e qualidades, não achava nada. Nem amores, nem amigos, nem trabalhos. Não na proporção que tornasse-me menos triste. Ainda por cima tinha a pobreza como uma carga, o que tornava- me mais vulnerável e nu as gentes. Já tinha sofrido todo tipo de maldade de meus próprios parentes. Lembrava o olhar de desprezo de uma tia . Que tinha feito? E a ríspidez humana? Qual era a finalidade? E a falta de interesse e amor ao criador? A covardia? Olhava as pessoas jogadas no chão e perguntava-me: quem é o















responsável? Odiava a brutalidade. Tremia a cada ato de covardia. Da mais















grosseira a mais sutil, sobre tudo a deselegância, incomodava-me. È feia a raça















humana, concluía. Eu chegava a sentir laivos de desprezo por Deus, por criar tal















massa de famintos e atormentadores. Era um Deus mesmo que criava tudo?















Com esses pensamentos íntimos, bati a grande porta do mosteiro. Um jovem















Franciscano veio atender-me.































´´ Pois não, Senhor”—Tinha ele  uns dezesseis anos.















“Procuro o Igor, o líder de Vocês.”















“Ah, sim. Pode entrar. Aproveita que estamos comemorando o aniversário de















um dos internos: Tomé.”















Quando entrei, vi os franciscanos completamente misturados aos pobres,















mendigos, aleijados. Fiquei  impressionado com o número de mutilados que vi:















uns vinte. Todos homens. Um deles, arrastando a cadeira, veio perguntar-me se















queria uma fatia de bolo. Aquilo comoveu-me um pouco. Ao mesmo tempo,















fiquei chocado com tanta pobreza. Os banheiros eram coletivos e abertos. Fui















vendo com Igor outros internos. Havia em quase todos  uma ferida, uma chaga















aberta. Muitos fumavam. Pensei o que estaria aprendendo ali, naquele lugar.















“Igor, se importa de conversar comigo um pouco?”































“Não, claro”.















“ Bem. Ouvi falar do trabalho de vocês , achei bonito, nobre, mas ando com um















questionamento profundo, uma angústia grande em relação a minha fé. “















“Como assim?” – Perguntou-me ele, olhando-me com profundidade nos olhos.















“ Creio em Jesus. Mas não creio que os homens devam ser salvos. Os homens















são ruins. Não acho boa coisa salvar a humanidade. Acho inútil. ”















Igor olhou-me novamente, dessa vez  de modo estranho...















“ Você não tem amor?” – Perguntou-me.















“Tenho. Esse é o problema. Não me falta amor. E aqui estou, cheio de amor e















sem nada, nem ninguém. Não aproveitaram meu amor. “















“Como dizia Francisco: o amor não é amado.”—Igo sentenciou.















“Por que Você faz esse trabalho, Igor?”















“Vocação, acho” – Respondeu-me um tanto indiferente.















“Pois é. Teve um tempo que até pensei em ser padre, depois monge. Mas o















mundo desviou-me. Hoje creio ainda na mensagem, que Jesus é o Messias, mas















não creio na salvação dos homens. Eu não os salvaria. Igor, posso te pedir uma















coisa? “















“Sim”.















“Posso dormir hoje aqui?”















Igor olhou em volta, pensou.















“ Você não tem onde dormir?”















“Tenho. Mas não estou bem. Quero sentir essa experiência. “ Pensei na hesitação















de Igor que até um mosteiro tem sua porção de má-vontade. Será que ele vai















mandar-me embora agora, alta noite?”















“Lá em cima tem um saco de dormir sobrando. Boa noite.” --- Disse-me-lo,















aliviando-me meu  temor de sua recusa.















Dirigi-me à parte superior do mosteiro, enquanto vi aos poucos as luzes de















baixo, - onde ficava a maioria dos pobres e mutilados -, se apagando. Ali estava















eu, sem nada. Pedindo asilo aos pobres. Pensei abandonado entre as cobertas se















Deus não seria ou não queria apenas aquele abandono, aquela pureza, aquela















entrega ao nada infinito.















Na manhã seguinte, olhei do parapeito do segundo andar e vi os monges















vestidos de Francisco misturados com os pobres, compondo um cenário digno















de idade média. Perguntei-me em que tempo  sentia-me. Ou estava. Dirigi-me ao















refeitório, onde os cinco jovens monjes de não mais de dezoito anos distribuíam-















se nas tarefas. Igor já havia saído.















Eu não era santo nem pobre o suficiente para ficar. Levei dois monges ao















ponto, paguei a passagem de um deles e vinha olhando o mundo dos homens















pela janela. “Que tipo de soldado sem causa sou?” – ia pensando, enquanto as















paisagens sucediam-se entre prédios de concreto e fumaça negra.

OS SINAIS Julho de 2006, um homem, uma mulher, um destino

Inicialmente, Eu e Sara saíamos como amigos íntimos e falávamos todos os dias, ela me ligando até três vezes ao dia. Nos conhecemos através de uma rede social no qual eu usava um codinome de Anjo e não havia minha foto, apenas a do Anjo Roxo que “dizia se alimentar de prana”. Ela estava na comunidade “Vivendo de Luz” e era, aparentemente, uma menina grande e desengonçada, com um sorriso simpático e passou-me um pensamento estranho que “ela nunca teria chance comigo”. Paguei caro ter pensado isso. Pessoalmente, foi a mulher mais linda que já achei e amei, com seus imensos cabelos castanhos, seus um metro e setenta e quatro de um corpo absolutamente perfeito, branco e róseo que conheci e beijei , cada centímetro, perdendo totalmente o controle de mim como nunca antes. Quando dei por mim, estava apaixonado e já não me bastava mais nossa relação de “amiguinhos”. Pedi então ,numa noite depois de ter muito refletido o dia inteiro, que ela não me procurasse mais, nem por telefone. E, nessa mesma noite, tive pesadelos terríveis. Achei tudo muito estranho... pior mesmo, foi que ,no dia seguinte, e nos outros mais três dias após esse pesadelo, parei misteriosamente de comer. Claro que ela não parou de ligar-me e tive que aceitar a ajuda que ela me oferecia, pois já não conseguia mais sair da cama. “Quem mandou pedir o divórcio”? , Ela brincava. Dias depois, começamos a namorar e tivemos de início aquela felicidade inevitável: três dias sem sair da cama fazendo amor, dvds, pipoca, banho juntos que ela me convidou a tomar dizendo que marido e mulher tinham que ter intimidade, massagem, sorrisos, beijo no ponto de ônibus, saudades na hora da separação, planos de casamento, madrugadas em claro ao telefone e ,claro, as promessas que ela me fazia de que iríamos ficar muito tempo juntos, que ela sentia claramente isso, que nosso caso duraria anos. Evidente que aquela idéia de ficar para sempre perto dela era a mais feliz para mim. Eu a amava mais que minha vida e fiz dela meu pedacinho de Deus. Porém, logo começaram as chamas do inferno entre nós...

Nessa busca em achar um caminho que fosse puro, que levasse-me de verdade a manifestações do puro espírito de Deus, ingressei em várias outras instiruições e doutrinas na esperança de formar uma síntese ilumidada e `O caminho" encontrar no "caminho". Meus estudos e investigações levaram-me a descobrir uma corrente tradicional que não pode ser maculada nem corrompida pelo elemento humano, pois é toda guiada no Espírito Santo e nos sinais divinos; porém, como não tem sede não é nada fácil, sequer, encontrar um membro da Tradição e fiquei buscando durante anos um contato, além de pedir a Deus em minhas preces. Anos de busca após, vi pelo google uma pessoa ligada ao movimento comunhão e libertação da Igreja Católica disposta a dar informações sobre o lado secreto e místico dos templários. Chamava-se Miguel, da cidade de São José dos Campos, em São Paulo. Era professor de cabala e palestrante. Deixava um email de contato e assim começamos a conversar.

A  maneira como Sara era despudorada chegava a ser candida.  Deitada, com os dedos na vagina ia me mostrando com um grande sorriso sua intimidade, como seu eu nunca houvesse

visto um orão feminino, ia ela "pequenos lábios, grandes lábios" e eu pensando comigo num m isto de ternura e compaixão onde que tinha me metido.

Ela parecia não se dar muito conta de que não era minha primeira mulher. De certa maneira, tinhamos ambos uma intuição que toparamos

com uma coisa nova tanto um quanto outro. Pegava minha mão para ver se lembrava subsconcientemente

de alguma encarnação passada nossa  juntos , especulava.

Um dia, teve uma hora que ela susurrou-me na cama, em meus ouvidos,

engatinhando até mim com aquela voz que deixava-me alucinado: “solta o

tigrinho”, e causou-me um grande impacto na alma, porque eu não entendi

direito na ocasião o que ela queria dizere fiquei me sentindo uma criança de colo

desmamada e desamparada, com minha alma sempre dando reviravoltas de 360

graus com a vida que vinha dela para mim. Eu, mais velho que ela quinze anos ,

parecia a virgem da situação que ia sendo pouco a pouco deflorada, uma flor

aberta que ela comia vorazmente com fome, sem piedade e eu me entregava ao

sacrifício dolorido mais feliz.

As brigas com Sara começaram a se intensificar logo que nossa intimidade fora consumada de todo. A impressão após dos três dias que ficamos juntos é qiue foram séculos já que estavamos juntos. Como ela parecia-me muito dada a seduzir por pura vaidade e prazer, comecei a ter cíumes dos tipos que apareciam na sua rede social; o extremo sensualismo dela fazia-me enlouquecer de pensar que a qualquer momento ela poderia estar com outro na cama. Tinha raiva do ex namorado dela que a iniciara em determinada pratica ocultista amoral que era, por uma ironia macabra, diametralmente oposta a linha de pensamento que eu vinha aperfeiçoando com Miguel. Chamava o ex dela de promíscuo. Ficava angustiado de ver que nenhum valor cristão lhe fora passado, sequer pelos pais. .Tinhamos choques de valores violentos. Encontrei um texto dessa época de uma conversa que tivemos andando pela praia, na Ilha do Governador.































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































“ Esperei em vão o telefonema noturno. Dormimos juntos, caminhamos pela praia de mãos dadas pela manhã. Ela observando que minhas mãos eram tensas, dizia “relaxa” com uma certa irritação. Eu, com mil segredos que não poderia revelar. Um homem preso no seu próprio mistério. Era certo que a amava. Não queria tanto, mas o coração desconhece razões. Morava sozinho, o destino em suspense por mil dúvidas, a vida imprensada por mil dívidas. Estava apegado, no entanto. Ela, quinze anos mais nova, pensando talvez que comprometer-se poderia fazê-la perder outros encantos da vida. Eu queria mais comprometimento, mas sem confiar plenamente. Sentia que ela queria estar com o espírito livre. Senti vergonha de meus sentimentos apegados. Antigamente, o amor era tudo para as moças, hoje não mais. Além do amor, tem a realização profissional, curtições independentes, espaço próprio e mais e mais desejos. Um amor apenas não realiza mais uma mulher “independente”. O que realiza? Ninguém se realiza completamente no mundo. Escolher um caminho é abandonar alguns outros, ao que parece. O mundo tem seu tanto de renúncia. No entanto , como um homem maduro, tinha ser forte. Sim, minhas mãos são tensas. Não apenas as mãos, mas a alma. Eu tinha que conviver com a miopia alta, as lembranças tristes que ficam no inconsciente como fantasmas adormecidos... tornei-me escaldado e defensivo. Um homem de conhecimentos especiais, porém melancólico. Sentia quase inútil a sabedoria diante da frieza do mundo. Pensava seriamente em abandonar a literatura. Ri por dentro quando pediram que escrevesse minha biografia. Impossível. Era um dos últimos remanescentes da Fraternidade de homens e anjos, um mercenário de Deus, preparado para os combates celestiais a qualquer momento. .. Acordei pela madrugada e vi que o dia ia amanhecendo, lentamente. Resolvi que não escreveria o email de bom dia. Minha atenção poderia incomodá-la. Sentia-me ridículo. Eu tinha que ser forte, pois ela vinha demonstrando uma certa distância, apesar que ainda estávamos saindo juntos, mas não eramos mais aquele fervor e poesia dos primeiros dias, quando vimos juntos revelações do mundo espiritual, um viajando pela alma do outro, eu rezando em seu corpo com palavras estranhas. Lembrava-me que quando menino costumava achar estranha a tristeza dos homens. Não entendia. Hoje, sabia de tristeza como ninguém. Temia que ela abandonasse-me no meio daquele oceano de envolvimento em que estava. No entanto, era preciso prosseguir. Peguei a papelada do divórcio e pus na bolsa. A ex mulher parecia-me agora um coisa surrealista. Nunca conhecera-me. Lembrei-me de meu padrinho dizendo para eu nunca deixar de ser benévolo às pessoas. Chegada a manha, era hora de voltar a ser o anjo alado da net, que fizera com que nos encontrassemos. Só eu sabia o quanto aquele Fake era o melhor de mim. Não esperar nada de ninguém. Nem incomodar. Só eu prepararava-me, todos os dias, para viver servindo. Eu a tinha? Não sabia. Talvez eu nunca fui uma felicidade em si para ela, apenas um evento exótico, mais uma novidade do tanto que ela tinha em seu carrocel dos vinte e quatro anos. Assim, eu percebi que não tinha mais argumentos. Só a perplexidade dos sentimentos. O mundo não perdoa os anjos; os anjos não perdoam o mundo. Triste metáfora. Conclui que serei um Fake até o juízo final. O vizinho viu-me da janela e deu-me bom dia. Transformo-me em Anjo então, lentamente, enquanto a manha se despe, não peço nem espero nada. Apenas cumpro em silêncio minha sina de Fake Solitário.































































































































































































































































07.08.2006. “































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































A primeira tarefa que Miguel mandara-me fazer era liderar um grupo de estudos ocultos e indicou-me um jovem de vinte e cinco anos, Flavio, e uma mulher de dezenove,Cintia, sendo que com essa mulher o trabalho sempre foi de conversas online. Já Flavio passara a vir em minha casa as quintas-feiras, quando trabalhavamos durante uma hora ritual da seguinte forma: abriamos os trabalhos com uma prece de abertura, acendiamos uma vela, um relaxamento com música, estudo do livro meditações dos arcanos maiores do tarô (ed Paulus) e comentários, estudo do evangelho de João e partilha, novo relaxamento, prece de encerramento e eu anotava tudo com data e hora numa espécie de ata; depois conversavamos sobre negócios, mulheres, jogávamos cartas um para o outro. Subjetivamente, aprendi muito com esse trabalho.