ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado Ceará.
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete
anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher
que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha
certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40
anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite
inferior, mas descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau
razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: “menas
vezes”, “quando eu si casá”, “pobrema no úter”, ‘eu já si operei de
apênis”, “é de grátis”, “vamo de a pé”, “adoro tá com você” e outras
pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam ambos da mesma cor
e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além e extremamente brancos,
todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados
num copo d água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos
mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para
o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como
massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não
confundir com beiço.
A barriga, se existir, deve ser muito pequena e discreta, e não um ponto de
referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha
orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem,
que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que lê sinta-se sexualmente
interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este
exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique
vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que
tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETNDIDO, ele
não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA, TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
Resposta de uma Pretendente, publicada dias após...no mesmo periódico
Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso
duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha
outros “certos” requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais
exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento
masculino em diversas relações frustradas, que só deixaram marcas profundas
em minha personalidade porque “Graças a Deus”, fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade
dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos
programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de
futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando
lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a
cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar
as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas – no relacionamento de um casal, devem
servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não
somente: PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que
não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão
ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente
à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que
durante o ato sexual, não precise levar para a
cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser
estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista
dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de
iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a
madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora
faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass.: A COBRA
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