Estava o casal no mais fragoroso amor, tenso e intrépido, quando a moça diz:
-Assim não dá...eu sabia que não ia dar certo...
-O que você quer que a gente faça ?- pergunta o rapaz
-E a moça: Faz o seguinte: tira o pé de dentro de meu estômago que eu tiro as mãos de dentro de sua garganta!
EXCEÇÃO
Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, porque que todo homem gosta de agarrar mulher?
Nem todos - disse a mãe - há exceções!
E Mariazinha: Isso é verdade. Se a mãe quiser encontrar com uma exceção agora é só ir no quintal e ver a vizinha com papai.
ANIMAIS
Dois burros convesavam:
Você é burro de nascença? - perguntou o primeiro animal.
Não - disse o segundo sempre lutei com muita dificuldade pra ser um burro de verdade.
REMADOR
Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, com quantos paus se faz uma canoa?
-E ela: E eu sei lá! Pergunta pro seu pai...
E Mariazinha: Acho que ele agora não vai poder explicar pois ele está lá no quarto da empregada ensinando ela a remar.
XAROPE
O roceiro entra na farmácia e pede um xarope: o farmacêutico pergunta se é para acalmar ou expectorar. E o roceiro: - Vosmecê me dá um prá acalmar e o pra expectorar você dá pra sua mãe.
BEBICE
O bêbado encontra outro bêbado.
Como é? Como vai passando sua mulher?
E o outro bêbado: Que mulher? Eu não nem sou casado!
Ah! Desculpe, estou confundindo você com o Antônio!
Que Antônio ?- pergunta o outro.
- E eu sei la!
EMPRÉSTIMO
O coroa, bem velhinho, estava com um mulheraço na cama.
Estou louco pra te amar - diz ela ofegante -.
E o coroa: Espera um pouquinho que o jardineiro está ocupado agora.
PÃO
O cara chegou na padaria e foi logo perguntando: --Tem pão fresco hoje?
E o padeiro com uma bruta de uma raiva: -Hoje não! Só tem pão duro e velho!
E o freguês: - Então embrulha três pães duros, velhos e frescos.
LADRÕES
O ladrão entra no banco e vai logo gritando: Quero as chaves do cofre agora!
E o gerente: As chaves não estão comigo estão com o sub-gerente. E ele: não estão comigo não. Ontem entreguei pro contador!.
E o contador: Já não estão mais comigo, não. Entreguei, antes de sair, pro advogado. E o advogado: Não estão mais comigo, deixei com o caixa antes de sair ontem à noite. E o caixa: Comigo não estão, quando fui embora entreguei pro guarda.
E o ladrão,enfurecido: Pô! Quem está roubando o banco sou eu!
PROTEÇÃO
O cara entra na farmácia:
Quero dois quilos de camisinhas!
E o farmacêutico: Aqui a gente só vende a unidade!
Tá bom - disse o cara - então me embrulha dois quilos de unidade de camisinha.
VIAGEM
O viajante estava perdidão na estrada quando encontra um matuto.
Oh! roceirão - pergunta o viajante, com a cara de maior deboche - você sabe dizer como sair daqui desta droga de estrada!
E o roceiro: Eu sei! Mas vosmecê vai levar uma semana!
OPÇÃO
O cara chega no psiquiatra e vai logo dizendo:
Doutor estou apaixonado pelo meu computador. Nem ligo mais pra minha mulher. Fico no computador o dia inteiro.
E o médico: Que tipo de computador você têm?
E ele: E um Pentium de 300, com 24.000 MG de disco rígido, 85 MG de memória RAM. Tudo de última geração. Eu até converso com ele...
E o doutor: Meu filho, joga sua mulher pela janela!
POLÍTICA
O experiente e malicioso político estava em sua mesa de trabalho rascunhando no papel: "De agora em diante acabaram-se a corrupção, a politicagem, a roubalheira, a devassidão, as orgias e a bandalheira em meu governo..."
Belo discurso - disse um assessor próximo.
E o político: Que isso! Estou escrevendo pra minha mãe que está no asilo e nem sabe ler direito!
TARADO
O tarado chegou no céu e foi logo perguntando pra São Pedro:
E ai, seu São Pedro, onde estão as mulheres?
E ele: Aqui não têm disso não. Aqui não têm sexo...
E como é que vocês fazem? - perguntou o tarado.
A gente chupa uma bala, uma vez por dia.
E o tarado: Então faz uma coisa: eu compro a fábrica de balas, os empregados, o dono e a mulher dele.
BANHEIRO
O bêbado chegou no céu :
Seu " meretríssimo" - perguntou ele dirigindo-se para um santo - onde fica o banheiro?
E o santo: Não tem. Aqui ninguém precisa urinar!
E o bêbado: Tô ferrado!
SEXO
Na aula de sexo a professora pergunta pro Joãozinho:
-Meu filho, o que é sexo?
E Joãozinho: - São dois políticos trabalhando!
Como assim? - pergunta a professora?
E Joãozinho: Um não grita e bate no outro?
BÊBADOS
Dois bêbados chegam no céu. O primeiro vai dizendo : finalmente o PARAÍSO!
E o outro: Boa idéia! Vamos até o bar pra ver se já bebemos desta marca.
TRAIÇÃO
O cara estava quase morrendo no hospital e se confessa arrependido pra mulher:
Estou arrependido querida, tenho uma amante e até montei uma casa pra ela...
E a mulher: Não têm problema querido, quem ajudou a decorar a casa da Matildinha foi eu!
REVISTA
Joãozinho chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, revista fala?
Lógico que não, disse a mãe. Porquê?
Então papai está falando sozinho no banheiro com uma revista na mão!
DISTÚRBIO
Dois revolucionários se encontram no meio da maior balbúrdia e tiroteio. O primeiro pergunta:
-Você está contra ou a favor?
Estou contra ! - diz o primeiro.
Então vamos lutar juntos - diz o segundo.
Porquê? Pergunta o outro.
Por que estou a favor dos contras!
LOTERIA
Pai e filho estavam conferindo o resultado da loteria milionária.
-O filho: Acertei ...acertei todos os números, estou rico!
E o pai, todo feliz: o que você vai fazer com todo este dinheiro?
E o filho: Quem é você?
NO ELEVADOR
O elevador cheio, e o bêbado com o maior bafo. Uma senhora de idade foi logo dizendo:
-Que mundo podre, gente sem caráter, mundo sem senso de humanidade!
-E o bêbado: É por isso que eu bebo, madame!
TRAIÇÃO
A mulher foi chiquérrima pra assistir o casamento. Uma moça , ao lado diz:
Você está com um vestido lindo de morrer, foi presente especial do marido?
Foi, disse ela. Daquele mau caráter lá na frente, sem vergonha, que está se preparando pra casar de novo com aquela menina que podia ser a filha dele!
VIAGEM
O bêbado chegou no céu, depois de um acidente e foi perguntando:
Pôxa, aqui não tem nada pra a gente beber?
E o santo: Só água benta!
E o bêbado: Então trás só gelo porque tem um ônibus lotado chegando lá da Foz do Iguaçu.
COLEÇÃO
O cara foi no psiquiatra aflito e disse pro médico: -Doutor, estou ficando completamente pirado! De uns tempos pra cá só tenho vontade de colecionar figurinhas de mulher nua.
E o psiquiatra: Têm alguma ai?
Tenho um monte, disse o paciente.
Então vamos começar a trocar de figurinhas porque eu comecei minha coleção semana passada! -disse o doutor.
AVIÃO
O passageiro de primeira viagem já estava dentro do avião e chega nervoso pra aeromoça:
A senhora tem certeza que este troço é seguro? -Pergunta ele.
Lógico que tenho - disse ela. Todos nós confiamos no comandante.
E o passageiro, ainda mais nervoso: E onde está o comandante agora?
Bem agora ele está consultando tempo - disse ela .
Onde? - perguntou ele aflito.
E a aeromoça: Com o padre, que também já foi comandante!
DISCORDÂNCIA
Estavam casados não fazia uma semana.
-Maria, pergunta pro marido: José onde você esteve até agora?
E José: Na reunião do condomínio, Antônia. É que atrasou.
E ela: Tá bem vamos dormir! Dorme com os anjos Cláudio!
SALVAÇÃO
O cara ia a mais de 150 quilômetros por hora, quando um dos pneus estourou.
Deus do céu - disse o motorista - vamos bater!
E o carona: Ainda bem que o carro não é meu!
LADRÕES
O ladrãozinho chega em casa todo feliz e diz pro pai, ladrão experimentado e tarimbado:
Pai, consegui fazer meu primeiro roubo hoje!
Como foi ?- pergunta o pai curioso da façanha do filho.
E o filho: Tava na rua e tinha um bolo de gente dando bobeira, vendo uma vitrine e eu arranquei a primeira bolsa que vi!!
E o pai, já cabisbaixo: Meu filho, corre pro quarto e devolve a bolsa pra sua mãe que ela está desesperada!
NOTÍCIAS
Um jornalista encontra com outro:
Seu jornal está uma droga, heim , amigão! Só tem anúncio!
E o outro: E o seu jornal, que porcaria que anda, não dá nem pra ler!
Só tem notícias!
REUNIÃO
O viajante chegou naquela lojinha do interior e perguntou para o empregado:
O patrão está?
Não está não - disse o empregado. Saiu dizendo que ia pra reunião comunitárias dos velhinhos desamparados
E o vendedor: Você sabe onde fica?
Não sei não senhor, mas é daquelas reuniões que quando ele chega a mulher sai correndo atrás dele com um chicote.
PROMESSAS FAGOSAS
Aquele político, depois de uma exaustiva campanha tinha sido eleito governador.Já de posse tomada, estava ele em seu gabinete, quando chegou um assessor e disse:
Sua excelência, agora podemos começar a trabalhar e cumprir as promessas.
E o governador: Que trabalhar nada! Não vamos cumprir promessa nenhuma! O povo esquece. O que nós vamos fazer agora é governar!
GUERRA É GUERRA
O pelotão estava de sobreaviso na mata cerrada. O inimigo podia surgir a qualquer momento. O capitão pega o rádio e chama:
-Cavalo I chamando Zebra II. Como está a situação por ai?
-Ainda tudo calmo Cavalo I, desliga Zebra II.
-E volta o capitão:
Cavalo I chamando Besta II e ai?
Tudo calmo Cavalo I. Desliga Besta II.
E volta o capitão:
Cavalo I chamando Veado I, como está ai?
Aqui Veado I - diz uma voz ansiosa -, por aqui tudo calmo, mas Veado II foi pro mato e ainda não voltou. Desliga Veado I.
E o capitao: Aqui Cavalo I chamando Veado I.
Veado I respondendo.
Cavalo I quer saber o que o Veado II está fazendo no mato!
Veado I para Cavalo I. Vou desligar e procurar Veado II.
Passaram-se alguns minutos e o rádio chama novamente o capitão:
-Aqui Veado I para Cavalo I. Encontrei o Veado II.
E o capitão:
Cavalo I pergunta o que Veado II está fazendo?
Fala aqui Veado I. Veado II encontrou um veadinho no mato e está fazendo a maior zorra com ele.
E você? - pergunta Cavalo I.
Veado I vai atrás do Veado II pra ver se comê os dois!
INFERNO
O bêbado chegou no céu e foi perguntando pro santo de plantão:
-Que horas que abre o bar celestial?
-E o santo: Aqui não têm bar. Só lá no inferno!
E o bêbado: Que desgraça! E perguntou: Que horas desce o primeiro ônibus pro inferno?
TAMANHO
Mariazinha chega pra mãe:
-Mãe nosso vizinho têm um negócio entre as pernas maior que uma banana!
Como é que você sabe - pergunta a mãe.
Eu vi papai medindo ele!
FLAGRANTE
A mulher chega em casa e dá o maior flagrante no marido, com outra mulher na cama.
Eu posso explicar - diz o marido desesperado. Não é nada disso que você está pensando!
Tá bom...tá bom... diz a mulher. Coloca mais um travesseiro na cama!
NA ESCOLA
A professora , na sala de aula, vira pro Joãozinho e diz:
-Meu filho, pára de ficar bolinando as meninas!
-E Joãozinho: o negócio é o seguinte fessora eu estou tentando descobrir as diferenças entre homem e mulher!
-Mas tá na cara ! - diz a professora.
-E Joãozinho: Não está na cara não fessora, o problema está lá embaixo!
VELHICE
Joãozinho, na sala de aula, virou-se pra professora:
-Fessora, estou louco pra ficar velho...
E a professora: Porque, meu filho, a juventude é tão bela!
-E Joãozinho: É porque quando eu ficar velho a senhora já está morta!
CONTINUAÇÃO
Um carro tinha caido num ribanceira e quem chegou primeiro foi um matuto que parou na estrada e ficou olhando o estrago. Chegou a polícia e perguntou logo:
-O que foi que houve?
-E o matuto: Não sei não seu guarda. Tava um casal no carro no maior namoro e o cara deve ter perdido a direção.
- E o motorista? - perguntou o policial?
- O motorista ainda está lá embaixo.
- E a mulher?
Bem a mulher eu levei lá pra casa pra terminar o que ela estava fazendo.
NOME
O cara tinha um nome muito esquisito e feio:
- João Carlos da Silva Bosta.
Um amigo chegou pra ele e sugeriu:
-Muda de nome cara. Agora já pode.Vai no cartório que eles trocam.
-Passou-se mais de um mês e ele encontra o amigo:
- Como é, mudou de nome?
- Lógico cara, foi moleza!
- Como é que você se chama agora? - pergunta o amigo.
- Alexandner Marius Bosta!
EFICIÊNCIA
Joãzinho chegou pra mãe e pergunta:
-Mãe, papai entende alguma coisa de jardinagem?
-Acho que não, pergunta pra ele!
E Joãozinho: É que toda noite ele fica falando no quarto: "vou colher esses frutos doces, vou penetrar neste jardim florido, vou capinar isso tudo"!
E a mãe: Acho que ele anda mesmo lendo alguns livros - disse ela meio sem graça.
E Joãozinho: - Lá na escola isso tem outro nome...
-Qual é? -perguntou a mãe.
-É foda!
NÚMEROS
Estavam lá os dois sujeitos conversando. Quando um diz:
-Pôxa, eu não consigo guardar na memória o número do telefone de meu melhor amigo!
-Qual é o telefone? - Pergunta o outro.
-É 543-367-987.
Olha, diz o amigo. Vou te ensinar um método infalível pra você nunca mais esquecer!
-E qual é?
- Inverta os números!
-Como assim ?- pergunta o amigo.
- O telefone não é 543-367-987?
É - respondeu ele.
-Então pra você nunca mais esquecer pense no número ao contrário. Ele vai ficar assim:
- 789-763-435.
-Ah! Entendi, agora fica muito mais fácil de memorizar!
LIBERDADE
O casal de meia-idade estava no maior amor e ela vira pra ele e diz:
- Meu querido, eu já dei pra você toda liberdade na hora do amor, você faz o que quiser...
O marido vira-se para o lado e começa a vomitar.
ESTUDO
Joãozinho vira-se pra professora e pergunta:
- Fessôra, o que é pedofilia?
-A professora pensou, pensou, meio sem graça, e disse:
-São duas pessoas conversando...-Porquê? Pergunta ela.
- Não é por nada, eu pensei que fosse alguma coisa mais séria pois o professor de matemática pedofila Mariazinha todo o dia!
