Um navio de cubanos está indo para os Estados Unidos quando chegam na metade do caminho a navio começa a afundar e todo mundo fica desesperado. E com todo aquele nervosismo um homem começa a ter um ataque do coração e vendo que iria morrer ele diz que seu último pedido seria beijar a bandeira de Cuba, mas ninguém tinha a bandeira qunado uma moça chega e diz:
_ Olha meu senhor eu tenho a bandeira de Cuba tatuada na minha bunda se o senhor quiser beijá-la.
E ele diz claro que sim.
E ele beija sua bunda.
Depois ele diz moça você poderia virar de frente, é que quero me despedir do Fidel..
Dizem que o Bill Clinton sempre esteve muito seguro sobre o processo de impeachement.
- Eles nunca vão conseguir me pegar - afirmava o presidente. - A Mônica engoliu todas as provas!
Num recente Congresso de Ciência Política em Toronto, no Canadá, o deputado brasileiro Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:
- De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia, em quanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.
- O que o senhor pretende provar com isso, dr. Vlad Retro? - pergunta a mediadora do Congresso.
- Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os políticos, senhora!
- É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!
- Como, senhora?
O prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar".
O prefeito não gostou da atitude dos americanos:
- Esses caras devem estar pensando que eu sou veado!
Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade. Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well".
Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de
Jesus, rezando:
FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir
meus pecados.
Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito?
FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo
arruinado e na miséria.
Jesus: - De graças ao Senhor...!
FHC: - Tambem trai o povo e meu partido que me deu apoio e, na
hora de contar comigo, dei-lhes as costas.
Jesus: - De graças ao Senhor...!
FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meu
genro e alguns poucos amigos ,se enriqueciam descaradamente
com a corrupcao e impunidade.
Jesus: - De graças ao Senhor...
FHC: - E, por ultimo e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei
meu pais rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa
indigência.
Jesus: - De graças ao Senhor...!
FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa
que V.Santidade tem para me dizer é "De graças ao Senhor"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz,
porque senão desceria ai para te encher de porrada, seu grande
filho da puta!
Nota:
Quem receber esta piada-corrente tem obrigação ética
de retransmiti-la para 10 amigos. Se descontinuar a
corrente, FHC estará fadado a ser reeleito até que a
Carla Perez consiga aprender a ler e escrever.
* João da Silva ,de São Paulo, não acreditou, nao
repassou, e foi transferido, por razoes de trabalho,
para a Argentina.
* O advogado Jorge Soleri ,do Rio de Janeiro, também não acreditou, e agora trabalha como recepcionista no TRT, em São Paulo.
Se a corrente não continuar, FHC será reeleito,
Barbalho voltará a ser Presidente do Senado e Maluf
será Ministro da Fazenda.
* Um certo executivo do Rio de Janeiro, depois de
fazer uma belissima carreira em uma multinacional,
cortou a corrente e, acreditem, foi transferido para
ocupar uma gerencia na matriz, que funcionava no
World Trade Center, em Nova York, assumindo o lugar
exatamente no dia 10 de setembro de 2001, véspera do
atentado. Está na lista dos desaparecidos.
Lembre-se, se quebrar a corrente, podemos ter FHC
reeleito, ou, o que é pior, a Roseana Sarney como
candidata do PSDB/PFL/PMDB.
- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."
Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um político brasileiro. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Sr. Clerivaldo MãoQuieta...
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não roube nada.!
Um político, um arquiteto e um médico discutem para
saber qual a profissão mais antiga:
Diz o médico.
- A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus
fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso
foi o primeiro ato cirúrgico da história.
Rebate o arquiteto:
- Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra
de arquitetura, e a profissão de arquiteto é,
portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo
só havia o caos!!!
É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:
- E quem voces pensam que fez o caos?
Bill Clinton e a Hillary estavam no carro e pararam num posto de gasolina para reabastecer,
e a Hillary ficou batendo o maior papo com o frentista, como se fossem velhos conhecidos.
Quando saíram, o Bill perguntou: - Quem era aquele cara, Hillary? Você conhece?
- Ah, Bill! Ele foi um dos meus primeiros namorados!
- Hillary, veja só como a vida é. Se você tivesse casado com ele, hoje você seria
esposa de um frentista!
- Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente dos Estados Unidos!
O velho político morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro. Pedem 50 reais para cada correligionário. Um deles, do tipo gozador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro:
- Cinqüenta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte!
O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:
- Merlin! - berrou ele. – Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?
Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:
- De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.
- Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito.
Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot.
Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha...
Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!
FHC pensa que governa,
Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky,
Luciano Huck pensa que é Walt Disney,
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly,
Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior,
Fábio Junior pensa que é Brad Pitt,
Brad Pitt pensa que é James Dean,
E James Dean já não pensa mais.
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga,
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo,
Hebe pensa que é Xuxa,
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Paulo Coelho pensa que é Mister M,
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton,
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos,
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón,
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.
Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters,
Chico Anísio pensa que faz graça,
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe,
Luciano Szafir pensa que é pai,
Padre Marcelo pensa que é Madonna,
Luxemburgo pensa que é intelectual,
E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o numero 1,
Suzana Werner pensa que é a número 2,
Caetano pensa que é Deus,
ACM tem certeza
FHC e Roberto Marinho estão no Titanic afundando. Quem é que se salva?
Morrem os dois. - A Nação se salva.
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
Qual a diferença entre George Washington, Richard Nixon e FHC ?
-George Washington não conseguia mentir, Richard Nixon
não conseguia falar a verdade e FHC não sabe a diferença entre verdade e mentira.
Ao fim do almoço no luxuoso restaurante parisiense, o maitrê dirige-se, solene, aos três ilustres clientes - Jacques Chirac, Bóris Iéltsin e Bill Clinton:
- M sier Chirac, le café?
- Oui - responde o presidente francês.
- M sier Ieltsin, le vodka?
- Oui, oui! - aceita o líder russo.
- M sier Clinton, le whisky?
- Olhe aqui - levanta-se, furioso, o presidente americano, ameaçando esmurrar o maitrê -, eu já disse ao mundo inteiro que não quero mais ouvir falar nessa mulher!
O presidente FHC, cansado de viajar por países de todo mundo, resolveu visitar o Japão. Queria conhecer a cultura, visitar os shoppings, comer sushi, tomar saquê, e ver se conseguia algum título de honoris-causa.O próprio imperador Hiroito resolveu lhe conceder uma audiência.
Disse o imperador:
-Apesar do imenso avanço tecnológico, o meu povo ainda é apegado demais as tradições.
Imagine que aqui me chamam de FILHO DO SOL e no seu pais presidente FHC, como o sr. é conhecido?
Bom, no meu me chamam de FILHO DA... de FILHO...deixa pra lá ...
Fernando Henrique se encontra com Marco Maciel no aeroporto de Brasília e pergunta:
"Marco, me explica um coisa: eu estou partindo ou chegando?"
"O senhor sta chegando" responde Maciel. "
Ótimo, e sempre bom voltar ao país da gente"
Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente FHC em frente a máquina de picotar papeis com um documento na mão.
- Por favor, isto é muito importante e minha secretaria já saiu. Você sabe como funciona esta máquina? - diz o presidente FHC.
- Lógico! O jovem executivo liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado, eu preciso só de uma copia. Onde sai?
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o presidente FHC. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
-Pois não?
O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso: —
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite esta caindo. Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu: —
_ Tudo bem, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O hindu se prontificou: —
_ Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: —
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu: —
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O presidente FHC se prontificou:
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Eram o porco e a vaca.
Inscrição no banheiro de uma cidadezinha nordestina
- "De descarga com força. É um longo caminho daqui até o Planalto"
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito!
E finalmente pergunta para a última:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era política!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!
O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das 9 às 6hs, mas você pode sair as 4hs.
E o cara:
De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até às 6hs. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6hs fica todo mundo coçando o saco.
O avião estava caindo e dentro dele estava o Papa, Bill Clinton e o presidente FHC, mas só tinha um pára-quedas então o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o FHC é o vencedor.
Inconformado o Papa comenta:
- Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.
Foi encontrado no bolso de um suicida, a seguinte carta:
"Ilmo. Sr. Prefeito:
Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe Sr. Prefeito: Tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se soubesse disso, jamais teria me casado.
Meu pai para maior desgraça era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai, minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu a luz a um menino que como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha.
Eu Sr. Prefeito, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto Sr. Prefeito, antes que a coisa se complicasse mais, resolvi desertar deste mundo...
Perdão Sr. Prefeito.
O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
O político chega em casa e encontra sua mulher em outros braços.
Machucado, inconformado, desiludido, sobe no topo do prédio e se prepara para dar fim de sua vida. Quando vai se atirar, ouve a voz da mulher gritando da janela:
- Seu burro! Eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas!
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
Estavam as três primeiras-damas conversando.
- Eu costumo chamar o Boris, de General - dizia a mulher de Ieltsin. - Eu nunca sei se ele vai me atacar pela frente ou pela retaguarda.
- Eu costumo chamar o Jacques, de Cortina - dizia a mulher de Chirac. - Ele sempre desce após o ato.
- Eu costumo chamar o Bill, de Boato - dizia a mulher de Clinton. - Ele está indo sempre de boca em boca!
Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido político da cidade, a moça pergunta ansiosa:
- E aí, pai, o que você achou?
- Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
- Ai, pai, fico aliviada...
- Tá vendo, minha filha? - diz o pai, satisfeito. - Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
- Não é nada disso, pai! - responde a moça. - Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Suas propostas estão sempre erradas!
Alguns políticos adoram uma frase de Mark Twain. Ele dizia: "A verdade é o bem mais valioso que nós possuímos. Vamos economizá-lo."
O deputado, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer um terno. Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: "Arfaiataria Aguia di Oro".
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
- Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
- Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!
Na década de 60, Eufrosino Pedro resolveu testar sua popularidade em Pirassununga (SP) concorrendo a vereador. Anos depois, ele seria eleito pelo PTB, mas a primeira tentativa passou para o anedotario político.
Eufrosino mandou imprimir milhares de cédulas com seu nome e comprou toneis com a melhor pinga de Pirassununga, famosa e apreciada em todo o pais. Na saída da cidade, pintou três placas: "Pare", "Tome a pinga", "Leve a cédula".
Foi um sucesso.Todo caminhão parava.
Estou eleito - pensou. Pelo calculo mais pessimista, Eufrosino achava que teria cinco mil votos.
Quando as urnas foram abertas, havia pouco mais de dez votos em seu nome.
Inconformado, convocou reunião do PTB para analisar a derrota.
Após longa discussão, um colega esclareceu o mistério: -- Eufrosino, você distribuiu cédula para caminhões de Minas, Goiás e do Paraná que vieram buscar pinga na cidade.
Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone, quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação:
- Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!
Bill Clinton indignado disse:
- Pô meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3 milhões de dólares por uma ligaçãozinha?
E o capeta lhe respondeu:
- É meu irmão, não adianta chorar não porque aqui quem manda sou eu, é bom você ir logo me pagando se não...
Bill Clinton indignado, pagou os 3 milhões de dólares pela ligação.
No outro dia, FHC teve que ligar urgentemente para Antônio Carlos Magalhães, ligou e também ficou 3 horas no telefone, quando desligou o telefone, FHC perguntou
para o capeta:
- Quanto eu lhe devo?
Capeta respondeu:
- Nada não, chamada local eu não cobro.
O presidente de um clube de futebol está na sala de espera do gabinete do prefeito aguardando uma audiência. Irritado com a demora, resolve se queixar com a secretária:
— Por que o prefeito está demorando tanto?
— É que ele está conversando com uma pessoa que veio de Brasília.
— De Brasília??? Pois então ele devia atender primeiro eu, que vim de Mercedes.
Tanto ele como ela eram candidatos a um cargo político.
Algum tempo na boate e três uisquinhos depois, resolvem sair. Ele:
— E então, no meu palanque ou no seu?
O senador foi bem na primeira, fraquejou um pouco na segunda e, na terceira, finalmente, sucumbiu. A parceira, insaciável, protesta:
— Mas, Fábio, meu filho, você me falou que era um membro dos Três Poderes!
Certos políticos, ao se tornarem mais velhos, não tiram da cabeça uma idéia: a reereção.
O velho político, raposa matreiríssima, chega de madrugada em casa, duas doses além do limite, e é surpreendido pela mulher, que lhe pede explicações. Meio baleado pela bebida, ele mal consegue sacar uma resposta-padrão do baú da memória:
— Sinto muito, mas não dou entrevistas.
Diz que o salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
Você sabe qual é a semelhança entre a Caderneta de Poupança e a Corrupção?
Não? ...é que ambas são garantidas pelo Governo Federal!
Morre o Brizola (B), e vai pro Céu. São Pedro recebe o ancião e o encaminha para seu quarto, para descansar da extenuante viagem até o Paraíso. Brizola, conformado com sua morte, só faz um pedido:
B- Por favor, eu peco apenas pra ficar bem longe do Roberto Marinho. A Eternidade será insuportável se eu tiver que conviver com este indivíduo.
SP- Ora, Brizola, não precisa ficar preocupado. Vaso ruim não quebra, o Roberto Marinho ainda vivera muitos anos... Mais aliviado, Brizola se recolhe para descansar. Ouve então uma voz que repete insistentemente:
V- Eu sou o Roberto Marinho... Eu sou o Roberto Marinho... Brizola, desesperado, corre até São Pedro.
B- São Pedro! Você mentiu para mim! O Roberto Marinho esta aqui e ainda esta perto do meu quarto!
SP- Que absurdo! Eu nunca minto! O Roberto Marinho está vivo e passa muito bem! De onde você tirou esta idéia absurda?
Brizola conta a São Pedro sobre a voz que ouviu.
SP- AHNNN... Pode ficar sossegado, Brizola. Não e o Roberto Marinho não. E só Deus, com mania de grandeza.
Após a consulta o político pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega
de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão.
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...
Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachement.
- Eles nunca vão conseguir me pegar - afirma o presidente. - A Mônica engoliu todas as provas!
Aí o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
Joãozinho e Mariazinha vão passear num bosque. A menina fala:
- Se eu tirar minhas roupas, você gostaria de brincar de médico?
O menino responde:
- Não, essa é velha, apenas fique de joelhos e brincaremos de presidente dos Estados Unidos!
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