Nos anos 30 havia em Viena uma revista literária clandestina chamada LETRAS,AVANTE!, ou seria LETRAS,SENTIDO!?,LETRAS,DE PÉ!? Hi, sei lá,faz tanto tempo que minha memória virou pó. Bom, só digo que não sei por que cargas dágua os editores de tão malfadada publicação queriam que eu publicasse lá minhas famosas receitas de Apfelstrudel. Diziam os doutos que eram receitas modernistas. (???) Sim, foi essa a cara que eu fiz quando me disseram isso. Daí levaram horas me explicando o que significava modernista. Hum,hum,sei...Para mim aqueles caras estavam é loucos. E como de loucura eu já tinha PhD, resolvi passar-lhes as receitas mesmo assim. Não pude resistir àqueles olhinhos azuis expectantes, àquelas mãozinhas nervosas me apontando no papel a beleza estética da frase "Cozinhe 4 dúzias de maçãs em fogo brando" (minha receita para um batalhão).
Esqueci a história porém,meses depois, numa bela manhã de outono, enquanto eu fazia uma caminhada solitária às margens do Danúbio, fui interrompida por uma tropa de assalto do Fuhrer me comunicando que eu recebera um telefonema urgente de Viena. Não é que eram os tais editores ensandecidos? (O que Viena não faz com as pessoas...) Em Berlim, por telefone, eles me disseram que das dez receitas que enviei, haviam selecionado cinco para serem publicadas no novo número da revista. Hum,hum,nada mal. Mas tem um problema (eles disseram). Sim, e qual é? Precisamos do seu currículo,Fraulein. Como é que é? Sim, Fraulein, ao lado das receitas, assinadas pela senhora, queremos colocar alguns dados biográficos seus, umas informações básicas para situar o leitor. Mas e quem lhes disse que eu vou assinar as receitas? Pra quê? Qualquer pastora de ovelhas nesta velha República de Weimar tem uma receita de Apfelstrudel oculta debaixo do avental. Por que eu? Mas,Fraulein, as receitas são criações suas, alguém fez o Apfelstrudel! (eles insistiam) Pois que todos se entupam de Apfelstrudel e me deixem em paz, eu não vou assinar porcaria nenhuma!Meu nome não pode sair nesta revista maluca de vocês! Querem que o Terceiro Reich me asse viva? Vocês sabem como eles adoram deixar as pessoas passarem do ponto. Além do mais,quem se importa se sou alemã,albanesa ou extraterrestre? O que todos querem são as maçãs!As maçãs!!! (Eu já estava ficando apoplética.Batia maniacamente com meu salto alto no piso de tábua corrida e dava gritinhos pelo telefone.) Nein! Nee! Mas,Fraulein,é só um doce de maçã, que risco há nisso? (que teimosos) Nem que fosse o Alcorão ou um rol de roupa suja,meu filho, eu não assino de jeito nenhum. Arranjem alguém aí que o faça, um ghost-writer morto de fome, um aristocrata falido, sei lá, inventem alguém!
Dito isto, bati com o telefone e engoli uns três calmantes. Tanta impertinência me tirava do sério. Era só o que me faltava...
Três semanas mais tarde, recebi pelo correio a maldita revista, pronta. Folheei-a de cabo a rabo. Cadê as receitas? Nada. Miseráveis. Nem no rodapé! Fiquei descontrolada. Goebbels (o infame), reparando que eu, nervosa, sacudia e apertava a revista como se fosse espremê-la, aproximou-se de mim e, com seu sorriso de desdém tão peculiar, cochichou no meu ouvido:
"Você achou mesmo que eles iriam publicar qualquer coisa sua que não tivesse a assinatura de Eva Braun?" |
