O que você pode fazer no supermercado enquanto a sua namorada/esposa está gastando tempo fazendo compras:
* Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono estiver distraído.
* Aproxime-se de um empregado e diga-lhe numa voz autoritária: "Temos um código 3 no armazém". Depois veja o que acontece.
* Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico.
* Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida, se eles trouxerem algumas cervejas.
* Olhe bem de frente para a câmara de vigilâcia e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
* Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão, de modo a formar um campo de batalha gigante.
* Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
* Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
* Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"
* Fure os copinhos de iogurte, prove todos os sabores e marcas, enquanto finge fazer anotações; de vez em quando balance a cabeça negativamente. Se não for dirigir, pode fazer o mesmo no setor de bebidas.
* Treine malabarismo com as frutas da seção de hortifrutigranjeiros.
* Faça tiro-ao-alvo com grãos de uvas.
* Na seção de CDs peça para ouvir os lançamentos e convide os funcionários para dançar (aqueles que tem escrito nas costas "Posso ajudar?"). Não aceite recusas, ameace fazer queixa ao gerente!
* Vá até o banheiro e grite bem alto "Hei! Não tem papel higiênico.
* Na seção de roupas, gargalhe e aponte quando as pessoas sairem dos provadores.
* Realimente, indefinidamente, a fila de demonstração do café, do vinho, do sopão, ...
* Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite
- "Não! Outra vez aquela voz!""
(Recebido da minha querida amiguinha/fiota Fabiola)
