1. Num restaurante da Zona Sul, após carraspana das boas, um Zébostinha emergente, possuidor de celular, muito arroto e quatro neurônios, agrediu um zelador de automóveis, chamando-o de homem de cor. Sem perder a calma, o crioulo respondeu: “Meu caro irmão branco, quando eu nasci, eu era negro, depois eu cresci, e continuei negro; quando eu pego sol, eu sou negro; quando sinto frio, eu permaneço negro; quando eu tenho medo, eu sou negro; quando adoeço, continuo negro; e no dia em que eu morrer, ainda serei negro. Enquanto que você, homem branco, quando você nasce, você é rosa; quando você cresce, você fica branco; quando você pega um sol, você fica vermelho; quando sente frio, você fica azul; quando sente medo, você fica verde; quando adoece, fica amarelo e quando morre vira cinza. Como é que você, amigo, ainda tem a cara de pau de me chamar de homem de cor?!”.
2. De Roberto Rosselini, o grande cineasta: “Não sou um pessimista. Perceber o mal onde ele existe é, na minha opinião, uma forma de otimismo”.
3. Um mal-encarado entrou com ares de ferrabrás num bar, jogando tudo para o alto. Da mesinha encostada quase na porta, um aleijado foi arrancado, suas muletas indo parar bem longe. Não se dando por satisfeito, o marginal lorotou com uma senhora recém-casada, passando as mãos pelos seus quadris sensuais, com ares de endemoniado. Foi perturbando a vida de todos os presentes, até se deparar com um homem acabrunhado, solitariamente a segurar um copo semi-cheio, na face fielmente estampada a tristeza de nunca mais ter sido campeão estadual pelo Náutico. Mais atrevido que antes, o baderneiro arrancou o copo das mãos do pobre coitado, ingeriu o conteúdo de uma só talagada, continuando a provocar para ver se causava mais embaraço:
- Reaja, imbecil. Parece um demente, frouxo e ababacado!! É ou não é macho??
O pobre coitado, sem quase ânimo, retrucou com ares de despedida:
- Amigo, hoje, decididamente, é meu dia de azar. Acordei e desci 20 andares, por falta de energia no bairro onde moro. Na garagem, constatei que o pneu do meu carro estava furado. Já irritado, depois da troca, saí estabanadamente e bati num veículo que passava em frente ao meu prédio, pagando uma nota preta pela avaria causada, porque o danado era um produto importado. Cheguei tarde ao trabalho, discuti com o patrão, um trolha que nada conhece de globalização, sendo demitido, indo para casa mais cedo, onde dei de cara com a minha mulher, nua, nos braços do meu melhor amigo, vizinho de muitos anos, também pelado, viagrando com tudo de fora e para o alto. Parti para a briga e levei dele umas bofetadas que me deixaram todo ensangüentado. Ao abrir a torneira do chuveiro do banheiro, para poder me lavar, levei um puta choque, que quase arrancou meu braço. Agora estou aqui, quieto, me preparando para o suicídio, pedindo a Deus coragem para terminar com a minha vida, e vem um salafrário como você e toma meu copo de veneno... Boa viagem, amigo...
4. Para os intoxicados pela impaciência, a recomendação do notável Albert Einstein: “O mais importante é não parar de questionar. A curiosidade tem sua própria razão de ser. Não podemos fazer nada senão contemplar extasiados os mistérios da eternidade, da vida, da maravilhosa estrutura da realidade. É mais que suficiente tentarmos simplesmente compreender um pouco desse mistério a cada dia. Nunca perca a sagrada curiosidade.”
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