Meus ilustres convidados receberam os convites com três dias de antecedência; o meu jardim naquela tardinha estava colorido e vivaz, havia providenciado 2 criados para o encontro especial; Deus não se importaria de estar na mesma mesa com o Diabo, mas devido ao orgulho do Príncipe das Trevas eu tive de dispô-los em mesas levemente afastadas; para não ter que puxar o saco nem do Bem e nem do Mal, resolvi colocar três mesas brancas de ferro adequadamente afastadas e, assim, eu também manteria uma certa distância entre eles.
Deus, talvez por inocência, chegou em ponto; surgiu do céu com sua ilustre comitiva de anjos e outros seres renascentistas, carregados de flautas, sinos e trombetas. Não sei como meu célebre convidado ainda não enjoou destas alegorias carnavalescas. Um dos criados deu uma risadinha de lado; não o repreendi - até mesmo eu senti vontade de dar uma gargalhada.
Ficamos a conversar frivolidades até que às 17:35 hs chegou o Diabo - infelizmente também cheio de alegorias, labaredas e comitivas - aí meu criado não resistiu e desta vez deu uma risada alta. Eu comecei falando com o Príncipe:
" A Humanidade não suporta mais esta briguinha chata entre vocês dois, por que não chegam ao fim da partida?"
O Diabo deu uma risadinha: Pergunte à Ele...De que é mesmo o chá?
Eu respondi: Deus não faria esta pergunta... ele sabe de tudo, não é? (risos)
Deus, que não gosta nada de bancar o Onipotente enquanto come, tomou seu chá de morango sossegado sem nem responder.
" Tome logo sua primeira xícara de chá, demo? " provoquei.
O Diabo: Qual será o assunto do dia?
Deus boceja sem parar e pensei enquanto o papo avançava: " Deve ser chato ser Deus e saber como tudo acaba "
O Diabo se remexe inquieto na sua mesa e quando se expressa parece querer invadir as outras mesas teatralmente, Deus encosta-se quase morto na sua cadeira branca e eu dobro a perna com classe e fico observando seus pontos de vista tão radicais, fumando uma cigarrilha Saint James.
Deus fala : Gostaria de um expresso...
" Eurídus, um expresso para o Nosso Senhor, por favor." pedi.
Pensei: " Não deve ter graça para Deus ir ao Cinema. "
O Diabo degustava uma torta de limão e Deus tomava seu expresso junto com uma pequena barra de chocolate quando eu me levantei e disse: Nossa, como vocês são arcaicos, ortodoxos e dispensáveis.
Depois do chá, Deus acendeu um Marlboro e deitou na beira da piscina, o Diabo lia o New York Times próximo à churrasqueira e eu insisti :
" Droga, amigos, não estou exagerando... vocês não pensam em se aposentar?
Deus: E se divertir com o que? O Paraíso é um porre...
Diabo: E Você ainda tenta vendê-lo, não é, meu Caro?
Deus: Vocês sabem do que digo... as coisas aqui embaixo são "vivas".
Diabo: Tipo o Mundo é uma merda, mas é o único lugar onde se pode comer um bom bife?
Deus: ...ou beber um bom chá de morango (risos).
Eu fui adiante: Mas vocês são é muito egoístas; não nos deixam viver livremente nossas vidas mentais.
Diabo: Ora, ora... não seja dramático... vocês gostam de nossas regras opostas.
Vocês adoram usar as minhas leis ou as Dele para os seus proveitos próprios, quando lhes convém.
Eu continuei tentando defender meu ponto de vista.
Àquela altura Deus pegou no sono, de sunga, tomando banho de sol, o Diabo me tratava como criança mais interessado nas notícias do jornal e eu resolvi entrar em casa para assistir o jogo do Chicago Bulls; que eles fiquem lá fora o tempo que quiserem, que acabem com os cigarros, que discutam,
se esperneiem, que não vou me meter.
Só quero saber de meu jogo na tv, minha filha Giulini, minha esposa Aldine e o resto que vá para o Inferno... ou para o Céu !!!
Segundo encontro
Esperava ansioso, mais uma vez, pelos dois convidados ilustres. O Diabo foi pontual, por incrível que pareça. Deus se atrasou. Não estavam muito prá conversa. Eu fiquei ali no meio deles, preocupado em que fossem bem servidos. Não queria que eles espalhassem por aí que na minha casa os empregados servem mal. Eles têm muitos amigos, Deus nem tanto. Falamos de terrorismo, Bíblia, mulher, anjos e outras obscenidades. Ouvimos Jazz a tarde toda. Deus pediu. O Diabo prefere ouvir samba, mas eu não tenho nenhum disco deste gênero. Me desculpei. Ele entendeu. Depois do chá, Deus acendeu um charuto americano, o Diabo lia uma matéria do Millor.
Mais tarde, descansaram na rede, tomaram banho na piscina, brincaram de jogar água um no outro, jogamos cricket e, quase de noite, Deus resolveu dar uma volta de cavalo para se exibir pro Diabo. O Diabo ficou com inveja porque só sabia dirigir moto. E hipismo era mais chique do que motociclismo. O Senhor das Trevas sabia bem disso.
Mostrei aos dois minha coleção de selos, Deus gostou...até pegou na lupa. O Diabo se fez de exausto. Minha esposa apresentou o Diabo para a neta de uma vizinha. Ela queria o autógrafo dele. Aliás, logo a casa se encheu de crianças do bairro querendo um autógrafo. Deus olhava tudo de longe.
Uma criança fala para outra: Olha, Deus tá ali no canto jogando paciência.
- Ah, qual é? Não é muito interessante!
- Mas também é famoso.
- É mesmo. E depois...tão dizendo que ele vai cantar numa banda de grunge.
- Vamos lá pedir o autógrafo Dele. Hêêêê...
O Diabo dizia a todos que negou, na semana passada, um convite da
G Magazine para posar nu. E todos se divertiam.
Quanto a mim, mais uma vez, cansei de toda aquela palhaçada e pedi que todos se retirassem, para eu ver o telejornal. Deus pediu para dormir no quartinho de empregada que estava vazio, pois o último horário do seu transporte já havia passado. O Diabo estava de moto.
MANDRAKE
O Conde Drácula convidou a Branca de Neve para um chá. Ela não apareceu, como era de se esperar. Sob um sol escaldante ainda, de verão, Mandrake resolve pagar aquele débito no Banco Real. Mas lembrou-se que o banco já estava fechado, pois já passava das cinco. E nenhum truque o faria abrir; só um amigo do gerente poderia fazer aquela mágica. Enquanto isso, passou um gnomo correndo no bar de Greta Garbo. Ninguém percebeu o que era.
Mas todos viam um pato na janela alta.
- Garçon, dê-me uma água com gás, por gentileza.
O garçon trouxe água. Mas era água mineral sem gás. Harry Potter ficou puto.
- Por que diabos sempre que alguém pede água com gás tem que repetir ou falar bem alto? Eu pedi água com gás! - Gritava e ajeitava os óculos.
O garçon era o mordomo de Dorian Gray. Cadavérico. Não disse uma palavra. Deu uma olhada no pato. A janela era muito alta mesmo.
Depois de um tempo retorna e diz que não tem água com gás.
- Então deixa prá lá...bebo essa mesmo.
Na vitrola Beethoven arrebentava algumas teclas do piano. Na janela alta o pato. Na paisagem lá fora calor e luz. No teto teias engenhosas de aranha.
O vizinho de mesa lia um livro sobre o Terceiro Reich. Outro saboreava vermute. Um terceiro homem devorava uma perna gelada de ave. O último cochilava sobre uma taça de vinho, desses que não vem com rolha.
No chão o gnomo corre de um lado a outro tão rápido que ninguém vê o que é.
No relógio Mickey apontava as horas arrastando os braços com má vontade.
Ninguém ama ou morre no bar de Greta Garbo que não aparecia nunca.
35 graus é atraso de vida. Calor é coisa de país pobre.
