Todo homem, mesmo quando menino, morre de medo quando ouve falar em exame de próstata.
Sinto que as pessoas fazem uma idéia equivocada a respeito do assunto.
Só quem fez o exame de toque, sabe que não é bem assim. A coisa é bem pior.
Imagine só, um médico que acabou de se formar, e que para pagar a faculdade, trabalhou como servente de pedreiro. Ou então um médico indeciso que coloca dois dedos, só para ter uma segunda opinião.
Gostaria de saber quem foi o safado que inventou este exame. Exame de toque, pois sim... Deveria se chamar no mínimo de Estacada, Intravenosa, estupro etc... Tá mais pra exame de amígdalas via retal !
Minha vontade é pegar um cara desse, e trazer o Capitão Gancho pra fazer o exame nele, só para ele sentir o drama da coisa.
- Ô louco! Eu fiz o exame às 10:00 h da manhã, meia-noite ainda estava ardendo. Parecia um faquir hindu, pelado, fazendo meditação sentado na brasa.
Fiquei uma semana sem cagar porque o trauma não me deixava raciocinar, sobre a diferença entre entrar e sair.
Com trauma mesmo, eu fiquei quando estava no quarto me recuperando e senti uma cólica e em seguida senti um fedor horrível e pude notar que havia baforado um peido.
Vou sentir tanta falta, de ouvir um roncado antes do cheiro.
Logo eu que carregava no peito a medalha de ouro conquistada no meu tri-campeonato de peido.
Nunca mais serei reconhecido pelos meus antigos apelidos, que tanto orgulho me davam, como:
“Panela de Pressão”, “Homem-Bomba do Osama Bin Laden”, “Camisa de Pistão”, “Buzina de Navio”... eu era o Pavarotti do peido!
Fiquei pensando nos apelidos que eu iria ter agora:
“Rosa”, “Válvula Aberta”, “Boca de Lobo”,” Vento Encanado”... Chega!!! Não agüento nem pensar.
Fiquei um bom tempo sem me relacionar com ninguém. Talvez por vergonha ou até insegurança. Quem sabe?
Mas tudo isso é passado. Eu estou recuperado e muito feliz.
Hoje sou casado com um homem maravilhérrimo, louro, alto, olhos azuis e gostosérrimo.
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