Um dos maiores contos do vigário que já inventaram é o de comprar um lote no céu. Concorrem com ele a compra do Pão de Açúcar, da Torre Eiffel - para não dizerem que somos bairristas - e comprar a Internet, que é o que devem estar vendendo os punguistas cibernéticos.
Mas, o que seria comprar um lote no céu? Um investimento na igreja do bispo? Ações da Varig na alta? Barraco lá no alto da favela?
Não, seus tolinhos! Lote no céu é comprar apartamento, acima do térreo. Você compra um espaço que fica no espaço mesmo! Negócio da China, ou presente de grego.
Se você compra na laje, nem vai ver o que comprou. Se comprar antes do acabamento, vai saber que tipo de fechadura vão colocar no seu banheiro. É um tiro no escuro.
Imagine o sujeito que compra a cobertura na planta! Vai ser otimista assim no Pentágono! Se quiser fazer uma vistoria do futuro lar, o sujeito vai ter que ir de helicóptero, e ter um bocado de imaginação.
Eles mostram um desenho cheio de charme. Colocam samambaias no hall e até no banheiro. Como eles fazem a fotossíntese eu não sei. Estão todas verdinhas, mesmo sem bater sol. Deve ser coisa do Green Peace, vai saber.
E você tem que dispor de um bocado de grana na entrega das chaves. Mas eles nos dão uma chave que ainda nem tem porta! Dá no que pensar, fale a verdade!
Aí eles dizem que você vai ter duas vagas no terceiro subsolo. Mas que subsolo, se você olha para o terreno e só vê um baita buraco? Vai estacionar naquele barro? Tingir a pintura perolada do seu bólido de marrom-alcione? Comece a desconfiar.
E quando eles começam a falar do play-ground especialmente feito para as crianças? Tem escorregador, gangorra, e até barraquinha do MacDonald s - tudo incluído nas despesas de condomínio.
E esse negócio de condomínio? Tudo é de todos - as áreas comuns. Então você decide fazer um churrasco de cuecas e, quando menos espera, aparece aquele pentelho do vizinho funcionário público - em licença - e vem querer misturar uísque escocês na sua cerveja.
Você declina a oferta, mas o barrigudo insiste em trocar duas doses por umas lasquinhas da sua picanha. Nem Platão seria tão paciente!
Depois da feijoada do sábado, você vai dar uma andada na área de lazer. Segundo a escritura, são 777 árvores da mata atlântica. Você está lá, procurando onde está o pau-brasil, e de repente vê o pequinês da senhora do terceiro andar dando uma mijadinha na sua árvore, no seu pau. Brasil, claro!
Não! Não coloque folhas secas com taturanas na calcinha da velhinha. É inafiançável, e você ainda não legalizou o diploma no Crea. Desse jeito vai ter que dançar um rap lascado na delegacia. Releve, vá em frente no seu passeio.
Agora, se um dia a casa cair, quer dizer, se o prédio cair, raciocine comigo:
Melhor ainda, vou transcrever aqui um comentário da minha mãe, quando do desabamento da obra do Naya:
- Coitados, se pelo menos fosse casa ainda tinham o terreno pra reconstruir.
Esquenta não. Se tudo desabar, pelo menos você tem um lote no céu. Em que andar você comprou?
