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Matéria publicada em jornal de
circulação diária em certo estado brasileiro.
(Leia também a resposta da pretendente)
Ppara compromisso duradouro, homem descasado, de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher que só goste de homem, desde que preenchacertos
requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade
entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável d escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:
"menas vezes, quando eu si casar, pobrema no úter, eu já si operei de apênis, é de grátis,
vamo de a pé, adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais que a inteligência sugira.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer
na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d`água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja seexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos, melhor, mas mesmo que eventuais,
quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta
sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do
PRETENDIDO, esse exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique
vendo as horas no rádio-relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação
deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
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Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, em igual periódico:
Prezado homem descasado...
Li seu anúncio no jornal e
manifesto meu interesse em manter compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos, que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não
deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque (graças a Deus!) fiz 10 anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos
e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tena adquirido assistindo ao "Show do Milhão"...! ou folheando revistas de muleres peladas.
Seus olhos
podem ser de qualquer cor.
E seus dentes devem sorrir mesmo
quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos
tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também claros, além de cumprir com eficiência as funções a que se
destinam (as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar
palavras doces e gentis e não somente):
"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!"
A barriga, que é quase certo que o
senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as
cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual, espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E também que, durante o ato sexual, não
precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores
restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e de toda a espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação aocarro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora
faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ..., meu amor!
Ass: A COBRA
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(*) Brasília, DF, 14/10/2008. Recebido, por e-mail, de amiga das letras e mulher extraordinária.
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