MULHERES E FUTEBOL
Machismo não está com nada. As mulheres estão se mostrando cada vez mais capazes, mais organizadas, mais auto-suficientes e - ainda bem - continuam esteti-camente mais bonitas que os homens. As grandes empresas estão confiando a elas, cada vez mais, seus cargos de chefia, em posições tradicio-nalmente masculinas. Elas gostam de mandar, são inteligentes e, na grande maioria, mais honestas que os homens. Durante a faculdade, levam mais a sério o estudo, sempre têm a matéria toda copiadinha naqueles cadernos lindos pra gente tirar xerox. Eu adoro as mulheres!
Mas tem uma coisa que elas ainda não aprenderam desde a Revolução Industrial, quando começaram a sair pra trabalhar fora de casa. Mesmo com anos e anos de evolução, mesmo com a liberação sexual, com todos os direitos de igualdade obtidos, mesmo (quase) aprendendo a dirigir um carro, as mulheres ainda não conseguiram entender o futebol.
Foi com esse pensamento completamente anti-machista, desprovido de qualquer sentimento sarcás-tico, que resolvemos provi-denciar uma ajudinha para nossas torcedoras locais, as altamente capacitadas, inteligentes e brilhantes leitoras do nosso humilde BECO. Trata-se do "Pequeno Manual de Comportamento Futebolístico Para Moçoilas, Senhoritas e Senhoras" e um trecho do "Mini Dicionário de Futebol para Damas", onde se encontram algumas peculiaridades do nobre esporte bretão. Durante uma Copa do Mundo você, mulher, não pode ficar por fora, correndo o risco de torcer para o time errado ou gritar gol numa jogada de impedimento. Afinal, a Copa do Mundo é a única ocasião em que as mulheres decidem assistir a um jogo de futebol inteiro sem ficar falando de novela ou do marido safado da Neuzinha.
MINI DICIONÁRIO DE FUTEBOL PARA DAMAS
*Bola - aquela esfera branca que todos querem chutar. O objetivo é colocá-la dentro daqueles retàngulos de ferro, chamados de traves (ou gols), de modo que ela fique contida no espaço físico delimitado pelo retàngulo e as redes. Nessa hora, deve-se gritar "Gooool".
*Carrinho - jogada violenta na qual o jogador se lança com os dois pés sobre a bola - ou sobre o tornozelo do seu adversário, o que ele conseguir primeiro. Nesse último caso, o incauto jogador será expulso do jogo pelo indivíduo que só corre pra lá e pra cá e nunca pega na bola: o juiz. Nada a ver com um carrinho de bebê.
*Juiz - ladrão profissional, safado por natureza, cuja mãe.... bom, é o cara vestido de preto que à s vezes sopra um apito. Ele decide tudo no jogo. Não adianta muito xingá-lo, mas isso faz um bem danado para aliviar o stress.
*Bandeirinha - sujeito que carrega uma bandeira e indica quando a bola sai do campo e quando um jogador está em impedimento (ver lá embaixo). É da mesma laia que o juiz, e parece que as mães deles são colegas de trabalho.
*Impedimento - situação complicada, onde o atacante se encontra atrás do último jogador do time adversário (não, o goleiro não conta....) no exato instante em que é lançado. Para entender definitivamente o que é impedimento, sugiro o livro "Impedimento Mito ou Realidade?", do Inglês James Ishgham, editora Record, 2.736 páginas, que foi escrito especialmente para mulheres e explica o impedimento em linguagem simples e informal, utilizando diversos gráficos, ricas ilustrações e exemplos do cotidiano feminino, como fogões, pias e tanques.. O livro acompanha um CD-ROM com animações e joguinhos. E se, depois de tudo isso, você ainda não entender o que é impedimento, o autor em pessoa faz uma visita à sua casa trazendo consigo o time inteiro do Liverpoool.
Pequeno Manual de Comportamento Futebolístico para Moçoilas, Senhoritas e Senhoras
1- No início de um jogo de futebol, evite perguntar logo de cara "qual é o Brasil, o de azul ou o de verde?".
2- Nunca diga em voz alta "vou torcer pra suécia porque eles são mais bonitinhos". Minta, dizendo que a suécia tem "um meio de campo habilidoso e o ataque até que é bonzinho", com um ar meio blasé. E nunca pergunte "onde fica a Eslovênia?" durante o jogo. Essa não é hora para questões filosóficas.
3- Quando o juiz aparecer no vídeo, murmure "safado" ou qualquer outra coisa do tipo. A menos que ele seja coreano.
4- Nem sempre que dois (ou mais) jogadores trombam, ou caem, é falta. A não ser, claro, os nossos.
5- Grite somente o necessário. Gritinhos em jogadas furadas (cruzamentos quando não tem ninguém pra cabecear, por exemplo) demonstram que você não sabe nada do que está acontecendo. E, Ã s vezes, nos assustam.
6- O "Uuuuuuuuuu...." só é usado em situações de "quase-gol", quando a bola passa bem perto da trave adversária ou quando o goleiro faz uma defesa difícil. Não utilize o "Uuuuuuu" em qualquer falta mal batida ou em cruzamentos tortos.
7- Não se esqueça que o objetivo do jogo não é simplesmente chutar a bola, como vocês fazem quando brincam de jogar bola (mulheres jogam futebol fazendo uma rodinha e tentando chutar a bola caoticamente, dando gritinhos e rindo, sem usar qualquer estratégia para marcar um gol). O objetivo é, no final das contas, sermos melhores que os outros. Típica disputa entre machos.
8- Sempre torça contra a Argentina.
9- E, finalmente, o mais importante: cuidado para não comemorar o gol do time errado. Isso pode causar rompimento de relacionamentos, destruir famílias e, dependendo , até assassinatos. Agora vai fazer uma pipoquinha que vai começar o jogo.
A SEMANA, 09/06/02 |
