ÁRIES: Seu poder de destruição está em alta. O momento é bom para comprar um quilo de Viagra para ver e sentir o que acontece.Pense positivo: você pode morrer a qualquer momento e ninguém vai dar por sua falta. Por isso não pague qualquer tipo de dívida.Cuidado com receitas. Seja a Federal ou do médico. Fique alerta. Não entre em elevadores andando. Evite escândalos com a vizinha. Veja logo mais o programa eleitoral e sinta que planos maravilhosos nascem nas cabeças dos políticos.Dia propício para nadar no fundo da Lagoa Rodrigo de Freitas.
TOURO: Mantenha-se firme nas sua posição em que você estiver.Não vá mudar na hora errada.O pior das aparências é que elas enganam, por isso não acredite em ninguém, nem mesmo em você e no presidente da república que declarou que quem paga as contas é o povo que tem que ser sacrificado. Some todo o CPMF que você está pagando ao governo e no fim vai ver que daria para comprar um fusquinha. Faça um passeio turístico e repire o ar puro da av. Brasil, no Rio ou na Marginal, em São Paulo. Nestes dois aprazíveis lugares, ou você vai ser preso ou assaltado.
GÊMEOS: Caso esteja só procure uma mulher que também esteja. Não se desespere com a situação do Brasil.Lembre-se que na Xexênia a barra é mais pesada e para derrubar a inflação eles usam bazucas e canhões. Visite Brasília e dê um pulo no Congresso onde você vai encontrar centenas de cadeiras vazias. Os parlamentares já estão trabalhando para eleger seus amigos e cada um na sua. Nem o presidente fica lá. Ele vai dar uma de John Wayne e tocar gado pelas imensas pradarias de sua fazenda. Em Brasília ele não fica. Está doido para visitar Bill Clinton, mas Mônica não deixa ele convidar o presidente brasileiro de jeito nenhum porque, de repente, o dólar pode cair as bolsas despencarem e os juros dispararem.
CÂNCER Fase propícia às associações e alianças. Pegue a sua e de sua mulher e penhore na Caixa, já que ninguém tem dinheiro para nada. Bom dia para tentar um suicídio diferente: pular da Ponte Aérea é uma boa opção.É uma ponte que praticamente não tem água por baixo. Não se envergonhe de ser brasileiro mas se puder vá morar em Miami e fique por lá até as coisas aqui tomarem prumo.Não entre em conflito consigo mesmo.Vista a roupa de sempre e de todos os dias. Não passe na porta de um banco que você pode ser assaltado pelo próprio banco.
LEÃO: As atividades cotidianas tenderão a ser bastante produtivas, sobretudo se você partipar de algum assalto lucrativo. Lembre-se que existe habeas corpus que solta você na hora. Se candidate a senador e funde uma construtora. Você verá como é fácil ficar rico e fazer picaretagem com o dinheiro dos outros.No trabalho procure aumentar sua produção, tornando-se amante da mulher dono da fábrica. É a única maneira de sobreviver neste país. Vá conhecer em Minas a fazenda de FHC.Dizem que lá tem até TV a cores.
VIRGEM: Ótima ocasião para cuidar de problemas dos outros. Não se exceda com a bebida nem com o cigarro, nem com a comida.Lembre-se que todos eles provocam câncer. Ao passar na porta do INSS finja que está passando bem de saúde. Pois se você cair na asneira de ser atendido lá, estará sujeito a nunca mais sair vivo. Visite o Piaui e sinta o clima de harmonia e paz que ronda por lá.
LIBRA: Cuidar da saúde será importante no dia de hoje. Apenas evite cometer abusos e procure descansar.Durma o dia inteiro e não ouça rádio ou veja TV. Assim você vai se sentir num país desenvolvido. Evite encontrar na rua os cobradores do FMI. Se eles te acharem com cara de brasileiro vão levar todo o seu dinheiro para pagar as dívidas do Brasil.
ESCORPIÃO: A intuição aguçada é uma arma poderosa na vida do escorpiano.Por isso vigie os passos de sua mulher e mais ainda de sua amante. Não se descuide: a venda de Viagra aumenta a cada dia e quem não podia agora pode. Com isso aumentou o número de homens no Brasil.Dê um longo passeio nos morros do Rio e sentirá na pele o ardor de uma bala perdida. Lá eles não perdoam nem passarinho: matam com AR-15.
SAGITÁRIO: As tensões deverão se tornar menores no ambiente de trabalho.O patrão deve mandar você embora por falta de produtividade. Por falta de produtividade até o presidente da república já teria sido mandado embora do serviço. Vá até Brasília e conheça o avião presidencial. O avião é tão chique que tem até piscina térmica. Quando ele viaja leva pelo menos umas 5o pessoas de sunga.
CAPRICÓRNIO: Mesmo que suas idéias criativas não possam ser colocadas em prática imediatamente, seja paciente, pois na hora certa elas serão bem desvalorizadas. Se não forem valorizadas é porque você é burro mesmo. Faça uma travessia transoceânica.Pegue uma barca daquela, de 1921, e faça a travessia Rio-Niterói. Pode não ser o ideal mas é um meio de você calcular o tempo que não volta mais, a mulher que te deixou, o dinheiro que falta e a maneira mais rápida de tentar o suicídio sem o Jornal Nacional saber.
AQUÁRIO: É hora de buscar parcerias, pois o apoio e a cooperação das outras pessoas serão fundamentais para o sucesso dos seus empreendimentos.Mas se você for homem dê preferências as mulheres. Caso contrário você vai acabar desfilando em carro aberto em Roma, na sensacional parada gay. Aliás o homossexualismo aumenta mais no Brasil do que os juros do FMI.
PEIXES: O momento é propício para a busca do aprimoramento. Caso esteja planejando iniciar um curso de especialização,entre para a política que logo logo você vai aprender a roubar mais cedo, mais rápido e através de técnicas modernas.Lembre-se que os senadores só cassam seus colegas de 20 em 20 anos. Por isso a cassação do Estevão foi manchete em todos os jornais do mundo.Faça um curso de monitoramento para ingresso na FEBEM. Nem as seguradoras que seguram tudo, se negam a segurar funcionário da FEBEM que logo no primeiro dia de trabalho vira refém.
