Quase todo mundo quer emagrecer, mesmo os magros neuróticos (ou fanfarrões exibicionistas?). Várias pessoas querem perder quilos e mais quilos de banha e muitas vezes ficam desesperadas para isso. Fazem qualquer coisa, ficam até doentes, como é o caso daquela doença que a pessoa come como um condenado à morte e depois vomita tudo. Não seria mais fácil, barato e agradável se ela simplesmente não comesse? Esse pessoal representa um dos maiores filões de dinheiro da atualidade. Compram e comem qualquer coisa que esteja escrito diet ou light, sem nem mesmo prestar muita atenção ao que diz a embalagem.
- Olha, mãe, uma soda nova! Compra, é light!
- Tá bom, tá bom...
Depois a família é toda mandada ao hospital, intoxicada. E no rótulo: nova SODAlight, a soda cáustica light - para leves entupimentos.
A moda agora são os alimentos "orgànicos". Vi uma atriz na TV dizendo que agora só compra frutas e verduras "orgànicas". Droga, pensei eu, então todo esse tempo eu tenho comido alface e tomate inorgànicos? Alface de PVC e tomate de espuma sintética? Bem que eu disse pra minha mãe que aquela pêra estava meio sem graça. Era isopor pintado!
Falar mal dos transgênicos também é moda. Mas o que haverá de mal se um dia inventarem o quiabo com gosto de chocolate da Kopenhagen? Deixa eles tentarem!
Eu, particularmente, não consumo produtos diet. Em primeiro lugar, porque são muito ruins, mesmo. Em segundo lugar, tenho o seguinte raciocínio: há quanto tempo a humanidade está acostumada a adoçar tudo com o bom e velho açúcar de glicose? Praticamente, desde a aurora do homem, quando nosso primeiro parente de Neanderthal com espírito empreendedor montou sua barraquinha de garapa e rapadura (ou caverninha de garapa). E até hoje continuamos em pé! Então, pra que mudar?
Por outro lado, há quanto tempo as pessoas estão talvez sendo intoxicadas pelos produtos diet sem saberem? Há uns quinze anos atrás, adoçante era coisa de fresco, se bem me lembro. Como saberemos se o efeito dos produtos químicos presentes no açúcar de mentira causam doenças horríveis a longo prazo, ou provocarão o nascimento de crianças de duas cabeças nas próximas gerações?
Outro fato que sustenta ainda mais minha opinião é o comportamento inconstante dos médicos e cientistas. Até esses dias, o ovo frito era uma bomba de veneno responsável pela morte de milhões de hipertensos. Agora descobriu-se que não é bem assim, e os apreciadores do "zoiúdo" que reprimiram durante todos esses anos o seu desejo, devem estar agora gastando uma fortuna com psicoterapia. Ainda bem que eu não dou a mínima pra o que eles falam, e nunca deixei de furar aquele núcleo amarelo com uma casca de pão e ver o precioso líquido colorir o arroz. Com bastante sal. O mesmo fizeram com o café: cafeína faz mal num dia, no outro faz um bem danado.
Acho um absurdo a existência do leite desnatado. Quantos copos de leite uma pessoa normal toma por dia? Uns dois ou três, se ela gostar de leite. Mas se ela realmente gosta de leite, então com certeza ela não gosta de leite desnatado, porque aquilo não tem gosto de leite. Então eu digo: se você gosta de leite, tome o integral e vá subir uma escada! É como a coca light. Aquilo pode ser qualquer coisa, menos coca-cola. Então, tome coca-cola de verdade. Saia correndo depois, ou desça a escada que você subiu depois do leite.
Eu sou do time da suculenta e saborosa carne de porco contra o time do insosso e seco peito de frango. Da manteiga, que é muito mais gostosa que a margarina. O sabor compensa o mal. É como dizia a vovó: se o gosto é bom, a coisa é boa! Já meu professor de física III da faculdade: "colesterol é alegria, minha gente!"
Não duvido nada de que amanhã eles anunciem que em suas mais recentes pesquisas ficou comprovado que o leite condensado não engorda, maionese é ótimo para celulite, que matar um pacote de bolacha passatempo todo dia à s cinco da tarde aumenta a expectativa de vida em dez anos. Que alface mata lentamente, pois suas até então bondosas fibras carregam perigosas toxinas, que a gordura da bisteca é a sua parte mais saudável e nutritiva, que os salgadinhos fritos de rodoviária ajudam os rins a funcionarem melhor.
Enfim, não me assustarei nada quando eles anunciarem que o açúcar refinado é o melhor adoçante que existe, desde que você tire essa bunda gorda do sofá de vez em quando pra pelo menos passear com o cachorro. E a oitava maravilha do mundo, o chocolate (a palavra "chocolate" com a voz do Homer Simpson) seja então liberado de todas as gordurosas culpas que lhe são atribuídas, e que na verdade são fruto da nossa eterna insatisfação com o mundo e com nós mesmos.
