NANDO E PEZÃO
em:
"O Show do Rappa"
Capítulo 1 --- O convite.
Estou eu na minha Ferrari novinha, a Rota 66 nunca esteve tão linda. O que faço? Acelero ao máximo. Ah, esqueci de mencionar que ao meu lado está uma gata? Sim, a mina é a cara da Gisele Bunjen, Bunchen, ah, sei lá como se escreve esta porra deste nome. Só sei que a mina é mó gostosa. Peitinhos durinhos, coxão torneado e a bundinha mais linda que já vi na minha vida. Só não digo nada da xereca porquê só vou descobrir daqui a uns 4 ou 5 minutos. A gata tá tirando tudo, cara! E a Ferrari comendo poeira! Puta merda, isso é que é vida! Meu, a gata ficou peladinha! A xereca? Ah, eu até contaria pra vocês como é, se o filho da puta do Pezão não tivesse tocado a porra do telefone.
Rrrrrrrrrrrrrring!!!
--- PUTA QUE O PARIU!!! Quem é?
--- Polícia Federal, a casa caiu procê, mano.
--- Muito engraçado, Pezão. Cara, pega este telefone e enfia no rabo. Eu estava no meio do sonho mais maravilhoso da minha vida, seu babaca.
--- Cara, larga mão de punheta. Isso não leva a nada. Já te contei do meu primo Gustavo, o Gu Pirulito?
--- Gu o quê? --- perguntei, tirando remelo.
--- Pirulito. Cara, o mano batia uma todos os dias. Sabe o que aconteceu com ele?
Só não desliguei o telefone na cara do Pezão porque o cara é meu melhor amigo. Na verdade não é o melhor, é o menos pior, vai.
--- Ce ta aí, mano?
--- To, pezão. Conta aí o que aconteceu com o seu primo.
--- Então, de tanto o Gu tocar punheta o pau dele inchou e caiu.
Puta merda, eu ri tanto, mas ri tanto que caí da cama. O barulho foi tanto que até minha mãe veio ver o que tinha acontecido no meu quarto. Sorte que a porta estava fechada, pois a cena que ela iria encontrar não seria das mais bonitas, eu peladão caído no chão cheio de farelo de pão e bolacha.
--- O que aconteceu aí? --- gritou minha mãe batendo várias vezes na porta.
--- Nada, mãe! Caí da cama, só isso.
--- A punheta ainda mata este menino.
--- O que disse, mãe? --- Eu ouvi muito bem o que ela disse. Pô! É horrível saber que sua mãe conhece essas coisas, sabia? Iéc!
--- Nada não, meu bem.
Pezão gritando no telefone.
--- Ei! Ei! O, mano! O que aconteceu aí? Seu pau caiu também? hahaha
--- Vai se fuder, Pezão. Essa piada aí do pau cair é velha, cara.
--- Não é piada, mano. Eu ainda me lembro da minha tia ligando pra minha mãe pra contar. Minha mãe teve um ataque de risos e elas ficaram brigadas por uns 5 meses. É sério o bagulho.
--- Dá um tempo. São 10 da manhã, sábado, não vem querer tirar onda.
--- Ouvi minha mãe dizendo pro meu pai que o Gu guarda o pau dele dentro de uma caixa de tênis Nike. Mas a caixa é revestida com algodão e...
--- Cara, o que foi que você tomou ontem lá na cidade? Diz aí o nome, pois o bagulho é bom, hein!
--- Falando nisso, você já tomou no Kuat? hahaha
O Pezão é gente boa, mas é meio metido a humorista. O ídolo dele é o Jim Carrey. Vocês precisam ver o cara imitando o bacana. Cara, é de cagar de rir. Lembra daquela cena do filme Debi e Lóide em que o cara fica preso com a língua numa barra de ferro? Então, ano passado tinha uma penca de mina gostosa na festa de aniversário da irmã dele, o que aconteceu? O Pezão resolveu imitar a cena do filme, estava frio e tudo, ele pegou e enfiou o linguão no ferro que suporta o portão. Ah, acreditam que o babaca ficou preso? Pois é! A moral da história foi que comi a irmã dele depois da festa e ele não sabe disso até hoje. Obs.: Por mais que você fantasie, a boca de uma garota é sempre melhor do que sua mão direita. Ou a esquerda. Ou aquele cano do aspirador. Ops! To falando demais.
--- Muito engraçado, Pezão. Desembucha, mala. Pra que você me ligou a esta hora? Não foi pra me contar sobre você e a gordinha de vermelho, foi?
--- Cara, a gordinha pagou o melhor boquete que já tive até hoje! Nem te conto.
--- Talvez ela tenha imaginado que seu pau fosse um pedaço de frango.
HAHAHA... Também sei pagar pau muito bem.
--- Foda-se, o importante foi que papei alguém ontem e você não.
--- Na verdade você papou duas! Só o tamanho da bunda da gorda vale por uma mina inteira. Ficou apaixonado então? hahaha
--- Vai se fuder, mano. Cabou o boquete eu mandei a gordinha pra casa do caralho, meu. Acredita que quando gozei a vaca me mordeu?
Tive outro ataque de riso. Mas agora eu já estava sentado na minha cama, e agora usando cueca.
--- No pau? hahaha
--- Bem na ponta, cara. Vai tomar no cu aquela gordinha.
--- Glande.
--- Não, o nome dela era Jurumina, maldita gorda com nome feio do caralho.
--- Não, eu disse que glande é o nome da cabeça do pênis.
--- Ah, ta. Tu entende do assunto, né? Tu é chegado.
--- Enfia o dedo no cu e morre, Pezão. Vai se fuder, mano. Agora fala logo o que você quer comigo.
--- Bom, você já deve estar sabendo do show do Rappa hoje á noite.
--- É claro. Eu queria ir, mas as merdas dos convites acabaram na quarta-feira. Puta que o pariu, cambada de gente fominha do inferno.
--- Calma, brother, seu mano aqui é foda. To com 2 convites zero-bala aqui na mão. Vamos?
Acreditem, acho que esta foi a primeira vez que o Pezão me disse algo bacana, e que fazia sentido. Não fiquem com peninha dele não. O Pezão é muito louco. Criatura que deveria ser banida da sociedade. O cara já teve a moral de mentir que a irmã dele estava com Aids, só pra se vingar de uma discussão que tiveram. Nem preciso dizer a cara que fiquei quando ele me disse isso, né? Foi 2 dias depois de eu traçá-la. Agora, só não sei quem foi mais idiota. O pezão por espalhar o buato ou eu que acreditei e passei 5 horas na fila do hospital pra fazer teste de HIV.
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