Testículos!!! Taí uma coisa que, realmente, enche o saco..
Se você encontrar dois mudos aos tapas, não se preocupe: eles estão apenas discutindo.
Eis aqui a explicação porque as questões ecológicas no Brasil não são tratadas por inteiro. O problema é que a Secretaria criada pelo Governo trata apenas de Meio Ambiente.
Desvendado o segredo da captura dos ETs de Varginha. Eles foram presos porque estavam fazendo contrabando com camisas de Vênus.
Fortaleza está com ciúme porque Papai Noel só gosta de Natal.
A melhor forma de sair de um beco sem saída é pela entrada.
As pesquisas comprovam: nem todo atleta tem pé-de-atleta. E tem mais: atleta sadio é aquele que não tem pé-de-atleta.
O perneta tinha uma perna de pau, mas era supervaidoso. Por isso, quando queria fazer as unhas dos pés procurava sempre uma pedicura e uma serraria.
Maridos desconfiados, atenção! A Medicina descobriu que caspa é adubo de chifre.
Só quem tem sangue real é rei. O nosso é fictício.
Incrível! O cara tinha o coração duro e continuava vivo!
Quando a Terra treme, é terremoto na certa.
Um conselho para quem não quer perder a cabeça: ande longe de guilhotina.
O doador sovina só doa sangue venoso (que é sangue sujo, cheio de lixo das células e pobre em oxigênio).
O Papa não é remédio mas também tem bula.
Daqui pra frente, a político eu não dou mais nem voto de pesar.
O espelho pode ser considerado uma forma de reprodução humana por clonagem, só que efêmera.
Exame de fezes é um exame engraçado. Para fazê-lo a gente não precisa estudar, só comer e defecar. Agora para aprender a fazê-lo, só estudando na faculdade.
O cara era mesmo um desgraçado. Uma boa parte do que possuía era dos outros: o calcanhar era de Aquiles; nos ouvidos, as trompas eram de Eustáquio; no pescoço, o pomo era de Adão; estava com o mal de Hansen, a doença de Parkinson, o mal de Alzheimer, e além do mais, na cabeça do pênis tinha as glândulas de Cowper, nos rins tinha as alças de Henle e as pirâmides de Malpighi, entre outras coisas.
Todo mundo tem um ossinho na cabeça chamado martelo. Talvez seja por isso que muita gente vive martelando a cabeça.
Só quem quebra a cara é quem tem cara-de-pau.
O cara era mesmo um indesejável: tinha uma barba cheia e um bigodão, mas mesmo assim todo mundo insistia que ele tinha a cara lisa.
Quem tem cara-de-pau e perna-de-pau precisa ter cuidado com cupim.
Podem fofocar à vontade, pois parede tem ouvido mas não fala.
O ceguinho era mesmo rico: comprou a vista pagando a vista.
Um método prático de se medir a potência sexual de um homem é pela distância da sua mijada. Quanto mais longe for a mijada, mais ereto está o seu pênis.
Pênis mole obedece à lei da gravidade. Seios na mesma situação, também.
Se em você as coisas entram por um ouvido e saem pelo outro... é bom procurar um médico, pois os ouvidos não se comunicam um com o outro através de canal.
Quando o cara soube pelo médico que tinha pouco tempo de vida, deixou de comprar a vista e passou a comprar a prazo.
Aquela cidade americana tinha tanta bicha que passou a ser chamada de City gay.
Que maldade! Quando os meninos no colégio souberam que o pai do João Filho virou bicha, não perderam tempo: apelidaram-no de Gay Junior.
Em terra de cegos ninguém faz nada às escondidas.
Responda depressa: “Se você souber que seu melhor amigo está na fossa, você procura lhe dar o maior apoio moral ou chama logo o corpo de bombeiros?”
A espécie Homo sapiens foi feita por Deus, que usou apenas barro. Mas existe outra espécie, chamada Homo lascadus, que foi criada ninguém sabe ao certo por quem, que é uma verdadeira aberração. Foi feita aproveitando-se partes de animais. Esse homem tem bico-de-papagaio, pé-de-galinha, peito de pombo, lágrimas de crocodilo, olho de gato, etc., etc.
Discussão entre mudo e surdo não dar em nada, porque um não fala e o outro não ouve.
Quem salva mais gente é o triz. Daí se dizer tanto: “Fulano escapou por um triz”.
O sujeito tinha mesmo a cara-lisa: seus produtos de beleza eram lixa e verniz.
A necropsia revelou: o coração de Ricardo Coração de Leão era humano!
Vampiro suicida chupa sangue de aidético.
Astronautas comprovaram: não existe lua de mel.
Medicina confirma: sangue de rei é real mas não é azul!
Vampiros invadiram Banco de Sangue, mas só encontraram linfa.
Cegos desesperados procuram meninas dos olhos.
A expressão - este frio é de doer os ossos - só pode ser usada por esqueletos.
Mulheres despeitadas estão fora da Campanha de Amamentação!
A ONU reconhece: a frase - Faça amor não faça a guerra - foi a principal responsável pelo aumento populacional verificado nestes últimos anos.
Descoberto um segredo de Beto Carrero. Eu vi na televisão! Beto Carrero é amigo da onça! Ela até deu uma lambida nele!
A expressão - Osso duro de roer - é coisa própria de cachorro.
Livro de Atas é um livro tão importante que só pode ser lido em voz alta.
Como escritor o cara foi um verdadeiro fracasso. Durante toda a vida só fez um texto. E assim mesmo com apenas dois dedos de prosa.
Quem compra a vista é cego.
Das duas, uma: ou o brasileiro é mesmo um tremendo gozador, ou então, um grande covarde, pois a maioria vive “com a corda no pescoço” mas não tem coragem de se enforcar.
A perda da virgindade é um fato inusitado na vida da mulher. Pois é a única coisa que ela sabe exatamente onde, quando e com quem perdeu. Só não pode é tê-la de volta.
Serenata de muriçoca. Taí uma coisinha chata.
Consultório de dentista é um lugar esquisito. Lá, a gente chega com medo. Quando entra, fica de boca aberta, e quando sai, está de cara amarrada... por causa do preço do serviço.
Aquela bicha desgostosa da vida tentou o suicídio por enforcamento, mas não teve êxito. Cheia de frescura, como era seu estilo, em vez do nó fez um lacinho... que se desfez facilmente.
Laboratório de Análises Clínicas é um negócio e tanto! Nele até merda dá dinheiro.
Engana-se redondamente quem pensa que “denúncia vazia” não tem nada.
E aquela virgenzinha medrosa só aceitou ser deflorada com anestesia local.
Eis um exemplo da lei da conseqüência imediata: quando o homem brocha, o show é adiado.
A mulher era mesmo uma tremenda tarada, erotizada ao extremo: tinha ponto G em toda parte do corpo.
Bicha adora ter problema de próstata, só para fazer o exame do toque. (Toque, para quem não sabe, é aquele exame em que o médico enfia o dedo no ânus do paciente para verificar o tamanho da próstata).
A bicha ignorante ficou fula da vida, quando soube que curetagem era no útero.
E aquela sapatão, hem? Ficou radiante de felicidade quando soube que tinha fimose.
O gay era tão desinteressado, mas tão desinteressado, que só praticava relação anual.
Fazendeiro com problema de insônia com o gado procura urgentemente especialista em conversa pra boi dormir.
Menstruação em bicha? Só sendo frescura mesmo.
É mentira! Ninguém tem sangue de barata!
Finalmente a polícia prendeu o espertalhão que estava doando sangue a 300 reais o litro.
Esse negócio de prestar homenagem a pessoas mortas, com um minuto de silêncio, é muito pouco. Quando eu morrer, quero no mínimo, uma hora!
Mulher de “vida fácil”, uma ova, o que ela tem é muito duro pela frente.
Pelo menos para as bichas, o médico proctologista é uma espécie de ginecologista.
Tarado e sapatão são iguais num ponto: ambos têm interesse por mulher.
Essas mulheres que acreditam piamente que todo japonês tem um “curto entre as pernas”, como se diz por aí, um dia podem levar um tremendo choque.
O impotente sexual reclama sem razão, pois passa a vida pegando no mole.
Chifrudo angustiado procura pessoa apta para quebrar seus galhos.
Injustiça biológica. Mulher engravida e menstruação fica suspensa por nove meses!
Animais irracionais, podem ficar tranqüilos, pois: errar é humano!
(dO LIVRO como diz o velho deitado, DE dANIEL wALKER)
