Escrito especialmente para as meninas de Vitória (ES):
Opa! Como é que é?
Vocês, mulheres como EU, estão decididas a entender a cabeça de um homem que vai de segunda à segunda pro "rock", não tá nem aí para namoro, é um gato e ainda está naquela de ficar te azarando como se fosse um peão de obra?
Então, companheiras, venham morar um tempinho aqui na "cidade maravilhosa", onde os homens fazem jus ao apelido dado ao Rio de Janeiro. Porém...não querem saber "nadica de nada" de compromisso.
Tirem umas férias, arrumem um tempinho...Uns dias aqui e pronto! Ou vocês saem daqui e chegam em Vitória malandronas e vitoriosas ... ou então piram na batatinha de vez. Surtam bonito. En-lou-que-cem. E decidem sair daqui direto para um convento.
Mas acalmem-se. Não quero assustar. E muito menos fazer propaganda contra os gatos daqui, que realmente são uns gatos! E sabem disto.
Acho que a temática do problema está toda aí, mas vamos por partes. Vocês, mulheres, precisarão de paciência e colocar muito neurónio na ativa (meninas: pensem!) para poderem captar as mensagens cheias de ambiguidade, metáforas e afins (sim, eles se acham inteligentíssimos!).
Por isso, tomem CUIDADO. Às vezes, os moçoilos estão lhe chamando de um tremendo canhão e você, com toda sua ingenuidade de garota pura que é, acha que ele falou uma poesia para você. Humpf... Não caia tão fácil nesta, menina!
Fenomenal será a risada deles (pois estes tipos andam em grupo, justamente para poderem ser vistos como os "bacaninhas" pelos amigos "bacaninhas" também) diante de todo o seu jeito "crente que ganhou uma cantada, mas foi simplesmente zoada".
E não se deprima se a cantada foi verdadeira ou não. A realidade é que, independente de você ser bonita ou um cão chupando manga plantando bananeira no asfalto quente, o ego dos "bacaninhas" está sendo massageado. E isto é que vale (mas para quem?).
Aliás, uma dica: este tipo de comportamento é muito típico de "lutadores-de-jiu-jitsu-zé-roelas", moradores da Barra da Tijuca, que no final da noite pegaram vento ao invés de terem dado uns beijos em alguém, nem que fosse no barman da boate ou até mesmo alguma pilastra perdida de concreto.
Mas não se assustem: todas as regras têm suas exceções. E como sei disto? A "toda poderosa" aqui já trabalhou com noite e, além disso, tem muitos amigos homens (tática infalível para entender a cabeça da espécie masculina).
O que vocês devem fazer basicamente é:
1) Seja poderosa. Sempre. Se te acham feia ou não. Não importa. Basta saber que você se acha bonita e pronto.
2) Não seja poderosa metida. Seja poderosa e só. Quem fica muito tempo no salto alto tá arriscada a levar um tombo ridículo. Portanto, humildade é a chave de tudo. Te chamaram de "gorda", "dragão" ou qualquer "elogio" do gênero? Não se abale. O que eles querem é isso: ver você perder a pose e o controle. E não há nada mais feio que mulher gritando e discutindo com um bando de garotões que se acham os gostosos da situação. (Tudo bem que eles são po-de-ro-sos, mas não precisamos deixar isso ficar claro, né?)
3) Sorria sempre. Te xingou? Sorria.
Uma vez ouvi um menino falar bem perto de mim: "Ai, ai, tem mulher que não se manca e acha que é tão bonita quanto a mãe dela fala para ela". Eu simplesmente me virei para ele, perguntei se a piada era comigo. E sorrindo avisei: "Se isso foi para mim, realmente minha mãe me acha linda. Mas se não foi para mim, que bom! Pois EU me acho linda. Mais até do que minha mãe me fala. E não acharia nada elegante você falar isso. Pois você me parece ser uma homem muito educado e simpático... " Depois, abri aquele sorriso "sou-a-mais-simpática-do-mundo-e-deixo-os-homens-caídos" e ofereci um gole do meu drink.
O cara ficou com "aquela" cara de paspalho.
Conclusão: ficamos batendo papo a noite toda. Depois?
Ele pediu meu telefone, me pediu um beijo, disse que eu era muuuuito charmosa e realmente linda.
Eu não fiquei com o bofe, falei que era melhor combinarmos de nos encontrar outro dia, num lugar mais tranquilo e ...
hoje somos namorados!
