- Amor! Traga um garfo que eu conserto esta
torradeira!
- Bobagem! Provavelmente é só uma coceirinha!
- Esse carro nunca bateu.
- Aqui tem é homem !
- Juro que nunca mais vai se repetir.
- BUU! Te assustei, hein vovó?
- É meu último cigarro.
- Não vai doer nada.
- Levou choque?
- É só um instantinho.
- Não dói nada nada.
- É só a cabecinha.
- Quero morrer se estou mentindo.
- Juro por essa luz que está me iluminando.
- Esse computaodr nunca deu defeito.
- O vento tá na tua cara? Se quiser, eu fecho a janela.
- Esse banco nunca foi assaltado.
- Sou inocente. Meu comparsa que atirou.
- Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma
pra você?
- Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
- É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
- Veja a vida pelo lado bom.
- Querida, vou jantar fora hoje a negócios.
- É uma cirurgia simples...
- A gente só dá uma picada e pronto.
- Acho que este avião está descendo muito rápido!
- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
- Eu vi o cara fazer isto na televisão!
- Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
- Fica frio, o navio desviou do iceberg.
- Hei!, essa aí é a minha mochila, seu para-
quedas tá aqui...
- Já fiz antes! Faço de olho fechado!
- Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui
não tem tubarão?
- Me liberte ou me mate!
- Não levo desaforo para casa...
- Que nada! Ele está hibernando!
- Que vela engraçada! Pai, o que significa TNT?
- Segura firme que você não cai!
- Sim, já assinei o testamento, porquê?
- Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal
de "roleta russa"?
- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde
e esse pino saiu...
- Tem certeza que seu marido não vai chegar?
- Tranquilo! Este Leão é manso...
- Esse relógio aguenta até cem metros de profundidade. Quer ver?
- Sou bebo quando tou na praia.
- Minha mulher é uma santa! O dia inteiro sozinha em casa !
- O problema tá na arruela que está gasta.
- Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô
bêbado...
- Este prego não solta nunca.
- O livro é bom, mas deixa a desejar.
- Meu time nunca perdeu jogando em casa.
- Essa tinta dura o resto da vida.
- O pão saiu agora, tá fresquinho!
- Eu e minha secretária mamtemos um relacionamento estritamente profissional.
- Pela primeira vez na televisão apresentamos...
- Seu carro tá bom, falta só uns acertos....
- Pai, álcool puro faz mal a saúde? Se faz estou mal de saúde.
- Eu sou de fora e estou perdido... Pode me
ajudar?
- O que o padre está fazendo aqui?
- O que pode acontecer se eu apertar este botão?
- Olhe mamãe! Com uma mão só!
- Tenho um desse lá em casa e nunca quebrou.
- Você caiu da escada?
- Nada acontece duas vezes em seguida.
- Não largo minha mulher de jeito nenhum...
- Tem gente?
- Esse elevador é um dos mais seguros do mundo. Nem Deus faz ele cair !
- Palavra de honra que eu não disse nada.
- Pai, aquele jornal em cima da mesa era prá colocar lixo?
- O papai vai consertar, mas você desligou a
chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
- Peraí, repete...isso nunca aconteceu comigo!
- Pode passar, que não vem ninguém..
- A escada tá bem segura.
- Pula que eu te seguro...
- Que bichinho engraçado!... Tem um espinho no
rabo...
- Que caminhão?
- Calma chefe, eu posso explicar...
- Vou mostrar como este carro corre...
- Fique tranquila, está equipado com air-bag
duplo...
- Não é nada do que está pensando...
- Gostou do presente?
- Ele deixou o vício faz muito tempo.
- É a a cara do pai!
- Normalmente não faz esse barulho não.
- Não repara a bagunça.
- Assina na linha de baixo. Aqui em cima.
- Ela virgem! Ela jurou ajoelhada pra mim.
- Amanhã a gente acerta.
- O apartamento não tem umidade nenhuma.
- Ela ainda vai crescer e ficar uma moçona. Na família todos são altos.
- Esse sapato é a última palavra em calçado.
- Vou te mostrar como sei andar no escuro.Conheço a casa inteira.
- O pessoal fala, mas não prova.
- É só contar até 10 e puxar a cordinha, pode
pular: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
- Parece outro avião vindo em nossa direção, mas
o radar não mostra nada. Deve ser engano...
- Calma, não entrem em pânico, vamos todos sair
daqui num instante...
- Capitão, corrigir rota 10 graus a oeste para
desviar do Iceberg. Capitão... Capitão... Está
bêbado novamente e agora o que eu faço?
- Mostre para eles o que você aprendeu naquelas
aulas de karatê...
- Por que vocês não se acalmam, podem levar todo
o dinheiro, as jóias, os carros e assim vão
embora e eu faço de conta que nada aconteceu
por aqui...
- Eu sei que estou com o aluguel atrasado a seis
anos, mas eu estou conseguindo o dinheiro, só
preciso de um tempo...
- Vocês não sabem com quem estão mexendo, posso
arruinar as suas vidas...
- Se você me encostar um dedo eu te coloco na
cadeia...
- Estamos aqui pra isso. Emprestar a gente empresta,mas chegou uma circular ontem fechando todas as carteiras e linhas de crédito.
- Ele foi tomar um cafezinho e já volta.
- A documentação tá toda legal. Só falta reconhecer a firma deste rapaz e registrar o resto em cartório. Depois você vem e dá entrada que nós estamos aqui pra isso.
- Certo, senhor.Perfeito.Conforme as normas.Positivo.Lavrada a ocorrência.
- Quer nota fiscal?
- Este prato é inquebrável. Quer ver?
- Dá prá mais um?
- Vou te amar eternamente!
- Se eu fosse você eu não faria isto...
- Calma, eu sou político, posso te ajudar em
muitas coisas...
- Vou tomar só esse gole e já vamos para casa.
- Pode ir. A piscina é rasa.
- Acho que agora dá para ultrapassar.
- Humm... doeu?????
- Não se preocupe. A corda aguenta até 300Kg.
- O limite de velocidade aqui é de 100 quilômetros. Mas você está vendo algum guarda, radar ou câmara? Aqui neste fim de mundo não existe isso.
- Vamos tomar um cafezinho que a gente conversa.
- Parei de beber. Vou só tomar essa só prá te fazer companhia.
