Você anda procurando emprego e já distribuiu seu currículo por tudo quanto é lado? Huhumm! Até agora não foi chamado nem para uma entrevista? Huhumm! Então, algo está errado com seu currículo. Talvez você tenha deixado de mencionar alguns itens importantes. Vamos ver:
você incluiu seu índice encomiástico? Alguns chefes fazem questão disso. Ah! Não sabe do que se trata? Em bom português, é o índice que mede sua taxa de puxa-saquismo. Quem não aprecia um bom elogio que parece sincero, não é mesmo? Se souber dar uma "puxada" em língua estrangeira, melhor ainda, parecerá mais técnico.
Outra informação que não pode ficar de fora é seu nível de relacionamento com determinadas madames, aquelas que abrigam uma plêiade de moçoilas especialistas em proporcionar um bom relax após uma estafante jornada de trabalho. Se as mencionadas madames o conhecerem pelo nome, ponto alto em seu currículo. Sabe como é, você certamente terá de ciceronear executivos de outras cidades.
Ponto importantíssimo é o seu crédito nos botecos mais badalados. Isso significa que você já é freguês de confiança, quem sabe o garçom o chame de Dr. Fulano e você tenha até mesa cativa. Com isso, você poderá indicar os melhores locais para um "happy hour", bem como sugerir aquele drinque "que só o fulano sabe preparar". Caso para promoção imediata.
Outro conhecimento a ser considerado é sua influência sócio-política, digamos assim. É adubar e manter uma certa amizade com pessoas que podem quebrar galhos em diferentes esferas. Sabe como é: enguiços na prefeitura, fulano resolve; problemas técnicos, fale com Dr. Sicrano...
Não esqueça de mencionar que você é um candidato ambicioso. Isso pega bem. Não, nunca diga que ambiciona o lugar de seu futuro chefe ou mesmo de algum dos prováveis superiores hierárquicos. Diga somente que é ambicioso. Eles irão entender.
O quê? Se você não tiver nenhuma dessas qualificações? Bom, aí talvez consiga alguma chance se tiver um doutorado no exterior.
