Quem tem mãe, tem computador e um tem acesso ao outro, com certeza já viveu esta história.
Os filhos escutavam a mãe falando com a prima ao telefone. Achavam a mãe divertida, mas ficavam atentos, a pedido do pai, pois ela era um perigo!
----- Então, Lilia - e ajeitava o cabelo, todo desgrenhado, como se a prima pudesse vê-la do outro lado... Então, já estou me virando bem no computador.
Um filho olhou pro outro e puseram a mão sobre a boca, para que a mãe não escutasse as gargalhadas, prestes a explodir.
A prima, que devia estar morta de inveja, devia ter respondido que não entendia nada do assunto, pois ela se empolgou de tal maneira, que começou a se gabar tanto, que os filhos se viram obrigados a sair para não explodirem, literalmente de tanto rir, imagine, a mãe tivera a audácia de dizer que era um Airton Senna no computador...
Terminada a conversa, vai a mãe para o computador, como se fosse um ás do volante.
Ao sentar na cadeira, que ela EXIGIRA, que fosse de rodinhas para se movimentar melhor (imagine se precisava se movimentar naquele cubículo), já viu que o mouse não obedecia à s suas ordens. Travara e não ia pra frente, nem pra trás. Mexeu em tudo que foi botão e nada! Esbarrou até hoje, não sabe onde, e a barra que estava embaixo, virou e ficou de lado.
----- Minhas almas! Agora estou frita, quebrei o computador.
Resolveu chamar o filho mais novo que tinha mais paciência com suas "cagadinhas". Mas viu que a evacuação tinha sido das grandes, pois o filho veio bufando e quando sentou na cadeira só disse isto:
------ Mãe, cê não aprende, né? Se o computador perguntar pra você: " quer que delete isto?", Garanto que você responde: " Sim"
------ " tem certeza?"
------ Sim!
----- Você vai perder todos os arquivos armazenados. Tem certeza?
----- Sim!
----- Mãe, isso não é programa do Sílvio Santos. É c-o-m-p-u-t-a-do-r e tem mil coisas armazenadas aqui que são importantes. Não são só seus anjinhos e aquelas babaquices que você guarda e ocupa quase a metade da memória do computador!
---- Bom, eu falei pro seu pai comprar o melhor computador que tivesse, com uma memória de elefante, porque eu não frequentei a Microcamp, pra ficar no be-a-bá.
----- Mãe, cê foi um mês na Microcamp e só aprendeu o DOS e até hoje não distingue pasta de arquivo, a tela tá cheia de atalho não sei pra onde e você abre todos e-mails que mandam pra você. Ó, eu já tó de saco cheio. Até o Branca de Neve você abriu, mãe!
----- Claro, eu ia adivinhar que era vírus? Pensei que fosse aparecer a Branca de Neve e os sete anões. Aliás, quem será que mandou aquilo, hem?
------ Sei lá, mãe, agora o babado é outro. Tá um furdúncio aqui e acho que precisa levar na Mr. Micro outra vez.
------ Ah! Mas agora eu vou junto, porque na outra vez, foi o seu pai que não entende nada e enrolaram ele. O que aconteceu? Quebrou outra vez.
----- Mãe, computador não quebra, e meu pai não tem nada a ver com isso.O problema é que você fuça demais!
------ Tá bom, chega de encher! BEM, BEM, vem cá. O computador pifou e precisa ligar pro Anderson.
------- OUTRA VEZ???? Ai, agora você paga.
------- Agora eu vou junto porque na outra vez te enrolaram.
------- Pai, quer um conselho? Não leva a mamãe, porque você vai passar vergonha.
A mãe tanto gemeu, esperneou, encheu, que o marido resolver levar o computador ao Anderson, que diga-se de passagem, já estava de saco cheio da família!
O pai gritou aos filhos:
----- Vem os dois aqui dar uma mão !
Quando chegaram na salinha, a mãe já ia bela e formosa com as caixinhas de som e o mouse, enquanto o pai babava com o vídeo do computador.
----- Gente, vai pegando o resto que está por aí.
Os filhos não acreditavam no que estavam vendo.
----- Pai, volta com tudo isso. É só pra levar o CPU.
----- Nàm, nãm, ni, nó, não! Por que levar só o CPI? Quero que ele olhe tudo.
----- Mãe, é CPU. E já que você é a fodidona e fez o curso na Microcamp, deve saber que o importante é aquela caixa ali, que não tem nada a ver com comissão parlamentar de inquérito.
----- E quem disse que eu não sabia? Seu pai é que teimou em levar tudo!
----- Eu não falei nada, Liza. Você foi quem mandou pegar tudo. Eu já falei que não entendo piririca disso. E vamos logo que eu preciso trabalhar. Vai macacada, peguem depressa o que for preciso!
A mãe emburrou num canto, coisa que fazia desde pequena e dava certo, mas ultimamente, não estava virando nada.Resolveu desemburrar e seguir o cónjuge, que arfava sob o peso do CPU.
Os filhos ficaram olhando a saída do casal, loucos para ver o circo pegar fogo, mas com dó do pai, que não tinha nada a ver com o peixe.
----- Imagine só, Leandro, a mamãe disse que fez o curso na Microcamp. Fez nada. Só fez o DOS e tirou dez na prova, porque levou uma caneta do Paraguai pro professor e tam bém descolou que o professor namorava a irmã da Dani, do Gui. Além do mais, ela só fez o curso porque os primeiros ganhavam uma bicicleta de graça. Então ela praticamente voou para o curso, e se interessou mais pela bike, do que pelo que ia aprender. Acredite que no pacote dela tinha até secretariado. Imagine a mamãe, como secretária num computador!!!
Rolaram uma hora de tanto rir da mãe, mas com dó da vergonha que o pai ia passar!
Pararam o carro em frente a Mr. Micro e pela janela o Anderson já viu o casal saindo com o dito cujo. Preciso descrever o Anderson, pois vale a pena: ele parece saído de um filme do Drácula, super sério, olha para a tela como se tudo aquilo fosse normal e não abre a boca. O freguês fica olhando pra cara dele pra ver se cata alguma careta para saber se é grave ou não. E ele nada! Sabe dentista, quando você fica de boca aberta e olhando pra cara dele pra ver se tá tudo bem? Pois é igual dentista, ele não dá pista nenhuma e fica manjando as barbaridades que rolam na tela.
O marido, como não entendia, ficou olhando e depois enjoou, começou a andar pela oficina à cata de algo mais interessante.
A mulher, dando uma de entendida, começou a explicar o que acontecera e o moço não falava nada, só mexia e mexia quando de repente...Que vergonha! Começaram a aparecer na tela cenas de mulheres peladas, de tudo quanto era jeito, em todas as posições e raças. Pelo meio, Ã s vezes saltava um anjinho na árvore, outro com uma bola de Natal, Jesus Cristo com o mundo na mão (aliás: lindo de morrer), Nossa Senhora com São José, etc... Foi virando uma salada, a mãe não sabia, mas havia misturado seus documentos com os do filho mais velho! E cada documento para homem nenhum botar defeito. O marido voltou e também topou com aquilo e logo foi perguntando:
- Credo, Liza, o que é isso? Onde você catou essas coisas?
A mãe, estatelada, não respondia nada, ficou muda! E o marido achando o mulherio bonito, mas não podia apreciar à vontade. Em casa, iria pedir ao filho para dar uma olhadinha.
Anderson conservava-se calado, sem comentar nada. A jugular do marido batia esturricada e roxa, prestes a explodir! Bem lhe avisara o caçula para não levar a mulher junto, pois iria passar vergonha. Aquilo não era vergonha. Era uma catástrofe só comparável à destruição das torres de New York. O que o moço estaria pensando? Claro, Jaú inteiro ia comentar:
- Sabe aquele dentista da Quintino? Aquele gordo? Parece que a mulher é sapatão!
" Ai, Senhor, e na farmácia do Fini? Como iria encarar aqueles línguas de trapo?"
E a mulher:
----- Ó Anderson, só as coisas de igreja são minhas, viu? Põe numa pasta com o meu nome. O "resto" deve ser do meu filho. Credo em cruz, Virgem Maria! E para o marido, baixinho:
----- Eu mato o Lê quando chegar em casa!
----- Ó Liza, não precisa matar, você precisa aprender computação, porque pelo visto, você entende que nem eu: N-E-C-A de pitibiriba!
----- Nem morta que eu volto pra Microcamp. O problema não foi meu , foi...
Nisso, a anta do Anderson, que nunca falava nada, resolveu falar:
----- É acho melhor a senhora aprender um pouco, senão vai fazer um estrago no micro.
Ela se calou, fechou a carranca e desceu as escadas, seguida pelo marido que tentava acalmá-la.
----- Quem esse Anderson pensa que é pra dar palpite na vida dos outros!?
Chegando em casa, encontraram os infantes no portão, só esperando a derrocada da mãe, que não quis sair por baixo, nem morta!
----- Leandro, vê se na próxima vez, você salva aquela mulherada pelada na sua pasta!
----- Eu salvei na minha, mas tem alguém aqui, que eu não vou dizer o nome,que não sabe nada de computador e mistura tudo!
----- É, e quem ficou com cara de tonto foi o panaca aqui.
----- Eu avisei proce, né pai...
Á noite cada um estava em seu canto, quando ouviram a mãe chamar:
----- Dan, vem aqui bem, ensinar a mamãe anexar?
----- Outra vez, mãe? Eu já ensinei ontem.E virando-se para o irmão:
----- Agora é a sua vez...
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