O presidente FHC, cansado de viajar por países de todo mundo, resolveu visitar o Japão. Queria conhecer a cultura, visitar os shoppings, comer sushi, tomar saquê, e ver se conseguia algum título de honoris-causa.O próprio imperador Hiroito resolveu lhe conceder uma audiência.
Disse o imperador:
-Apesar do imenso avanço tecnológico, o meu povo ainda é apegado demais as tradições.
Imagine que aqui me chamam de FILHO DO SOL e no seu pais presidente FHC, como o sr. é conhecido?
Bom, no meu me chamam de FILHO DA... de FILHO...deixa pra lá ...
Fernando Henrique se encontra com Marco Maciel no aeroporto de Brasília e pergunta:
"Marco, me explica um coisa: eu estou partindo ou chegando?"
"O senhor sta chegando" responde Maciel. "
Ótimo, e sempre bom voltar ao país da gente"
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente FHC em frente a máquina de picotar papeis com um documento na mão.
- Por favor, isto é muito importante e minha secretaria já saiu. Você sabe como funciona esta máquina? - diz o presidente FHC.
- Lógico! O jovem executivo liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado, eu preciso só de uma copia. Onde sai?
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o presidente FHC. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
-Pois não?
O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso: —
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite esta caindo. Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu: —
_ Tudo bem, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O hindu se prontificou: —
_ Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: —
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu: —
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O presidente FHC se prontificou:
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Eram o porco e a vaca.
Inscrição no banheiro de uma cidadezinha nordestina
- "De descarga com força. É um longo caminho daqui até o Planalto"
Prestes a morrer, Fernando Henrique tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, FHC desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o FHC.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! FHC acabou de chegar no inferno e já tem pobres e miseráveis às pencas!
Num congresso internacional de medicina, um russo, um americano e um brasileiro apresentavam os seus últimos avanços na área de reimplante.
- No início do ano - começou o russo - um dos nossos maiores corredores perdeu uma perna em um acidente automobilístico, nós lhe colocamos uma perna mecânica e hoje ele continua sendo um dos primeiros em todas as maratonas.
- No mês passado - explicou o americano - um dos nossos maiores pianistas perdeu um braço em um acidente, nós lhe colocamos um braço mecânico e hoje ele continua fazendo concertos.
- No início do ano - disse por fim o brasileiro - nós tivemos um homem que teve a cabeça decepada em um acidente automobilísticos, nós fizemos uma prótese cheia de titica e hoje ele é quase uma pessoa normal.
- E o que ele faz? - perguntaram os cientistas, espantados.
- Ele é o presidente do Brasil !
Bill Clinton liga para FHC:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta-se. - E o pior é que esta é a minha forma favorita de controlar a natalidade de meu povo e a minha.Mônica está desesperada! Um desastre!
- Biil, meu querido, tenha certeza de que o povo brasileiro irá ajudá-lo no que for possível - responde educadamente FHC.
- Será que você poderia me enviar um milhão de camisinhas, urgente? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!
- Certamente! Fique tranqüilo que eu vou cuidar disso agora! - Disse FHC.
- Que ótimo!! Se não for pedir muito, gostaria de mais um favorzinho... - acrescenta Bill, aliviado.
- Pode pedir...
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento por 10 cm de diâmetro, pode ser?
- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil e faz o pedido de um milhão de camisinhas para o Bill Clinton.
- Hoje mesmo já estaremos enviando, Sr. Presidente! - Afirma categórico FHC feliz em ajudar os americanos.
- Ótimo! Só que elas precisariam ter 30 cm de comprimento por 12 cm de diâmetro.
- Tudo bem! Algo mais, Sr. Presidente? O que o sr. quiser, é só pedir.
- Sim - responde Bill Clinton - coloque no envelope: "Tamanho Pequeno".
Um homem,com um chapéu,bigode e todo disfarçado,chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!
O psiquiatra pergunta ao presidente FHC:
- Pode me contar desde o princípio...sr. presidente
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a Terra.
..
FHC sofre um infarto, e a família o leva ao hospital.
O médico diz:
Não tem esperança.
e Marco Maciel pergunta:
- Ele vai morrer?
- Nao. Vai continuar vivo.
- Sabia que Adão e Eva eram brasileiros?
- O que fez você pensar isso?
- Nao tinham roupas, andavam descalços, nao podiam comer maçã e ouviam
dizer que estavam no paraíso...
FHC vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a
mãe:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Nao, vai estar comigo.
Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente
FHC, e pergunta à classe:
-De quem é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós
estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem o avião por perto não dava para
reconhecer!
FHC está fazendo um de seus famosos discursos.
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimento!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua FHC.
- Trabalharemos o quadrúplo!
Aí o FHC fala para Antônio Carlos Guimarães:
- Quem vai trabalhar tanto?
- O coveiro, presidente !
O pai pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estou em dúvida em ser corrupto ou político... E o pai: - Dá no mesmo!
Morreu um burro perto do Palácio do Planalto, exatamente próximo ao gabinete do presidente. E ficou lá o burro morto, dias e dias e ninguém tomava providencia, nenhum funcionário, nenhum segurança prá tomar providências.... Um dia, o burro estava fedendo tanto que o padre não agüentou e foi avisar ao presidente FHC:
- Sr. presidente,vim avisar a V.EXa. que morreu um burro aqui nos jardins do Palácio.
E o presidente, irônico e loquaz, cheio de maledicências, pois estava num dia de bom humor disse:
- E por que é que o senhor não providenciou o enterro ainda ? Afinal, o senhor é que é o responsável pelos nossos mortos. -
Ah! Sim - disse o padre - mas, antes eu tenho que avisar os familiares.
Pois estava o presidente FHC, cedinho, passeando pela fazenda,já que não havia nenhum membro do MST por perto,foi contar suas cabeças de gado, que chegavam a milhares, mas ele gostava de ficar ali contando. Lá pelas tantas, face a grama molhada, resvalou e caiu de costas batendo com a cabeça no chão e por uns instantes não se apercebeu que tinha acertado em cheio, com a nuca, naquele "bolo" que um animal estercou a noite. Apressadamente, um segurança que o acompanhava, o ajudou a erguer-se. FHC notou que a nuca estava molhada, passou a mão e saiu se lastimando: -
Ai! Meu Deus, estou perdendo os meus miolos?
Entrevistando o presidente FHC, o repórter insiste com a pergunta:
-Sr. presidente, porque todos o chamam de ladrão?
E FHC - Bem, tenho a dizer que a imprensa adora malhar os políticos...
E o repórter -Mas parece que, com o senhor, todos insistem em chamá-lo de ladrão.
FHC - Bem, se a imprensa age assim, não posso fazer nada.
O repórter -Então o Sr. admite que a imprensa está certa?
E o presidente: -Não senhor. Olha, meu caro, aqui no Brasil, todo político é chamado ou de viado ou de ladrão; eu prefiro ser chamado de ladrão...
O avião estava caindo
e dentro dele estavam somente o Papa, Bill
Clinton e FHC, mas só tinha um
pára-quedas.Então o presidente brasileiro falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós:
quem tiver mais votos fica com o pará-quedas.
Depois da contagem dos votos FHC é o vencedor.
Inconformado o Papa comenta:
- Eu só não sei como o presidente brasileiro
foi conseguir 1246 votos.
